Verjamem, da se je število bralcev, ki so sprejeli zgoraj opisano, sedaj nekoliko zmanjšalo. Dokaj prebujena oseba podobno vsebino razumsko predela in pogostoma ne zmore videti, kje preži zanka med ravnokar obrazloženimi mehanizmi ega, uma, misli in čustev na eni, ter lastnih izkušenj ob podoživljanju zaljubljenosti na drugi strani.

Takoimenovani nevarnosti je ime bolečinsko jedro. Poglobimo se v nastanek in vsebino bolečinskega jedra, ki je tudi vir in vzrok mnogoterih zablod in iluzij.

Spoznali smo mehanizme, vzvode in pasti, ki nam jih skupaj s trpljenjem povzroča ali nalaga zaljubljenost. Trpljenje nastane iz razočaranja, ki je notranje in trajno vezano na zaljubljenost, zato se zastavlja vprašanje: »Kakšen smisel ima sploh zaljubljenost?« Zakaj moramo skoznjo bolj ali manj trpeti vsakič, ko se zaljubljenost ne razvije v partnerstvo ali je ne zmoremo razviti v harmoničen in ljubeč odnos? Kakšen smisel ima takšno trpljenje, in kdo v nas trpi?

Na svet pridemo z jokom, ne z nasmehom; telo se s povišano telesno temperaturo brani pred telesno neharmonijo, narava se obnavlja po požarih, poplavah, naravnih katastrofah. Ko je telo lačno, se porajajo nelagodje in krči, ko smo žalostni, jočemo. Še najbolj nazorno je to pri dojenčkih, ki z jokom izražajo svoje nelagodje, kasneje, ko shodijo z bolečino spoznavajo, da ogenj opeče, da je padec boleč in podobno.

Kaj je zaljubljenost
kaj se nam dogaja v zaljubljenosti
kdo v nas se zaljubi

Verjetno se še vsi spomnimo svoje prve simpatije, ki največkrat sploh ni vedela, da je tarča prebujajočega čutenja, neopredeljenih potreb , sanjarjenj ipd. Um je bil polno zaseden z likom izbranke/ca in neka nedefinirana napetost se je mešala s sramežljivim sanjarjenjem o zbliževanju. Samo v redkih primerih so se obojestranske simpatije tudi udejanjile. Praviloma se je zaljubljenost pričela pojavljati in odvijati že v zgodnjih najstniških letih. Tedaj že lahko zaznamo vpliv učinka bližine, podobnosti, vzajemne všečnosti in fizične privlačnosti. To so gradienti ali stopnje zaljubljenosti.

Osredotočimo sedaj pozornost na vsebino dveh resničnih dogodkov, ki sta vredna pozornosti. Preden nadaljujete, vas vabim, da ponovite branje teh dogodkov, kajti v vsebini je mnogo tega, kar nam da misliti.

Zakonca v pozni jeseni življenja sedita na pragu svoje podeželske hiše in spokojno, skorajda odmaknjeno zreta v jesensko sonce. Držita se za roke, njuna postarana, toda poduhovljena obraza izžarevata neko vrsto blaženega miru. Ustnice rahlo razprte, kot da bi se sramežljivo smehljala.Nisem si mogel kaj, da ju ne bi vprašal: »Dajeta vtis sreče in miru; kako vama to uspeva?«Njun odgovor pa je bil osupljivo preprost in kratek: »Ljubiva se že več kot pol stoletja«.

UVOD

Pobuda za ta esej se je porodila ob vsakdanjem pojavu neustavljivega ločevanja, propadanja, razvrednotenja družine kot osnovne socialne celice družbe in civilizacije ter medosebnih odnosov znotraj nje v luči pogubnega potrošniškega načina življenja.

Tradicionalne družinske vrednote, kot so spoštovanje, razumevanje, uvidevnost, odgovornost, sočutje in še kaj, so postale anahronizem (neaktualno za čas, ki ga živimo), sebičnost in odsotnost empatije (celo v patoloških oblikah) pa prevladujoči modus vivendi.

Spolnost lahko v najbolj primitivnih in grobih aspektih vidimo kot obliko ljubezni, kot potrebo postati del širše celote. Pri raziskovanju odnosa do spolnosti velikokrat naletimo na številne povezave in globoke pogojenosti. Redki ljudje živijo spolnost na preprost in neposreden način. Za veliko ljudi se spolnost prepleta z drugimi funkcijami. Za nekatere ima spolnost namen sproščanja napetosti, izogibanja osamljenosti, bega pred seboj ali pa pritegniti drugega in ga obvladati.

Spolnost pogosto služi zadovoljitvi bolj ali manj nevrotičnih potreb. Z zavestnim raziskovanjem spolne ljubezni se lahko posameznik bolj jasno zave svoje samopodobe in lastne vrednosti. V odnosu do spolnosti se zrcali tudi človekov odnos do celotnega življenja.
Piero Ferrucci

SAMOZADOVOLJEVANJE
Še do nedavnega je bilo odprto pisanje o tej temi tabu in čeprav je danes mnogo ljudi pripravljenih  odprto razpravljati o tej temi, je še vedno ovita v oblak greha in občutkov krivde.

Mnogi se spomnijo nedolžnega občutka radosti in vznemirjenja, ko so kot otroci ob dotikanju svojih spolnih organov, odkrili nepričakovan užitek. A naši starši in učitelji, so nam dali vedeti, da to prijazno povabilo, da se pridružimo plesu življenja, ni dobrodošlo....da je nevarno, nespodobno in grdo – to je bilo sporočilo med vrsticami. Naučili smo se, da imajo naši spolni organi groba imena in jim tako odvzeli spoštovanje.

Raziskava mehiških znanstvenikov dr. Filemóna Alvarada in dr. Edgarda Moralesa je pokazala, da so tisti moški, ki imajo partnerke z močnejšo postavo, srečnejši.

Njuna primerjalna študija je namreč dokazala, da so moški, ki so se poročili z žensko močnejše postave v zakonu do desetkrat bolj srečni od svojih kolegov, ki so si izbrali suhice. Študija je pokazala, da so moški z ženami, ki imajo obline in nekaj kilogramov viška, lažje reševali vsakodnevne težave in se veliko več smejali.

Anandakapila Saraswati pravi, da smo zahodnjaki skrčili življenje na nerodovitno odlagališče stranskih produktov potrošništva ter nepomembna in naključna srečevanja subatomskih delcev. Naša kultura je ločila um od telesa, povzdignila logiko na račun intuicije in kastrirala čustva v korist mišljenja. Seks je skoraj edina transcendentna izkušnja, ki nam še preostane.

Tantra je že davno pred Freudom, Jungom in biološkim determinizmom prepoznala pomembnost in globino seksualnosti. Uči nas, da se naši hedonistični porivi, ki temeljijo na uživanju, lahko transformirajo v duhovno izkustvo. Erotični sentiment nosi v sebi seme misticizma in tudi orgazem lahko uporabimo kot sredstvo, s katerim lahko dosežemo spremembo zavesti – oziroma transcendenco.

Seksologi svetujejo čim pogostejšo izmenjavo nežnosti med parom, ker je že to dovolj, da sprosti gube na obrazu. Kaj šele seks, ta krepčilno deluje na kar celoten organizem in je pravi anti-age borec. Spolna zadovoljenost in zadovoljitev tako ženski kot moškemu pomaga do mlajšega videza…

Zveni mikavno, preprosto, bolj zabavno od vtiranja odišavljene in predrage kreme, pa še ceneje je!

Spolna svoboda, ki je zacvetela na krilih revolucije, še ne pomeni razrešitve bistvenih težave na področju spolnosti. Zdravi seksualni odnosi so vir dobrega počutja in zelo pomembni del našega fizičnega in duševnega zdravja, žal pa nam današnji čas govori o tem, da so postali osnovni vzrok mnogih psihičnih težav celo pri moških, še posebej pa pri ženskah.

Seksualni navdih
Seksualna želja je motivacija za seksualno čutno doživetje, v katero nas vzpodbujajo različne erotične fantazije, skupaj z romantičnimi čustvi, ki nas preplavijo do zanimanja za partnerja. Razne raziskave pa ocenjujejo, da je motnja seksualne želje najpogostejša težava pri ženskah.

Spolna terapevtka pojasnjuje, zakaj se ženske v dolgoletnih zvezah tako pogosto pritožujejo, da jim ni do spolnosti ...

Spolna terapevtka pojasnjuje, zakaj se ženske v dolgoletnih zvezah tako pogosto pritožujejo, da jim ni do spolnosti ...

Dolgoletni partnerji imajo pri spolnem življenju pogosto težave. Te so najpogostejše ...

Večina moških ima med vsemi stvarmi v življenju najraje prav takšen seks ...

V spletni raziskavi je sodelovalo okoli 4.000 moških, večina pa je imela med vsemi stvarmi v življenju najraje prav oralni seks. Pri teh jih je veliko poudarilo, da so srečni, ko ga prejemajo in ko ga dajejo.

Veliko definicij obstaja o ljubezni. Nihče od nas pa zares ne ve, kaj druga oseba občuti kot ljubezen, ker ne živimo v njenem telesu in glavi ter ne doživljamo njenih čustev in občutkov. Za vsakega izmed nas je ljubezen lahko nekaj drugega in z ljubeznijo je povezanih veliko pričakovanj. Kaj je ljubezen za vas?

Ljubezen je lahko ena velika iluzija. Ker so naša čustva in občutki plod naših misli. Naše misli pa se lahko spremenijo in tudi se spreminjajo… Če tako izberemo.

Ljubiti vse svoje dele in kreacije, tudi tiste najbolj 'boleče', brez sodbe. Sprejemati vsako zgodbo točno takšno, kot je, imeti sočutje do vsake malenkosti, ki se je in se pripeti v življenju. In se zavedati, da karkoli prihaja oziroma odhaja iz našega življenja, ni kazen, ampak je priložnost za še globlji vstop v ljubezen s samim seboj!

Veliko je govora o ljubezni do sebe. A kaj to sploh je?

Je neka umska ideja? Ideal? Je morda to povezano z drugimi? Oziroma z enim partnerjem?

Tantra je najmanj 2500 let star indijski filozofski sistem, opisan v več sto sanskrtskih teksth /Tantre, Šiva Agame, Višnu Samhita, Šakta Nigama/, od katerih so mnogi še neprevedeni ali pa skriti v privatnih bibliotekah. Veliko teh knjig je napisanih v simboličnem jeziku, ki ga ne moremo razumeti brez ustne razlage kompetentnega učitelja.

Med teoretiki prevladuje mnenje, da se je Tantra razvila iz Ved. To je zelo vprašljivo, saj mnogi,ki so iniciirani v tantrične redove, navajajo dokaze, da je obstojala že prej. Verjetno je najbolj pravilno če rečemo, da je izvor obeh, Ved in Tantre, izgubljen nekje v prazgodovini. Nemogoče je trditi kateri sistem je bil prvi.

Seks ohranja zdravo delovanje možganov. Ne, trditev ni iz trte zvita – strokovnjaki so namreč dokazali, da orgazem na naše možgane deluje blagodejno. Ženske se zaradi tega hitreje zaljubijo, prag bolečine se poviša, zmanjša pa se tveganje za demenco.

''Razumevanje procesa, ki se med seksom in orgazmom odvija v naših možganih, je zelo pomembno,'' pravi priznani profesor in doktor psihologije na univerzi Rutgers v New Jerseyu, Barry R. Komisaruk. Raziskave za odkrivanje tovrstnih procesov so, kot pravi, vse prej kot enostavne. Strokovnjaki za meritve možganskih odzivov v večini primerov uporabljajo funkcionalno magnetno resonanco (MRI) in pozitronsko remisijsko tomografijo (PET).

Znanstveniki so razbili enega največjih mitov o seksu. Že dolgo se namreč razpravlja, kako koristne so posteljne aktivnosti, ko gre za kurjenje kalorij. Kljub vsemu pompu pa so ugotovili, da seks očitno ni tako "koristen" v tem smislu, kot so nekateri prepričani ...

Večina ljudi misli, da je seks dober način za kurjenje kalorij, znanstveniki pa so dokazali, da je to pravzaprav samo mit.

Draga moja,

moja zgodba o tem, kako sem pritegnila sanjskega moškega ima svoj začetek pet let nazaj.  Takrat sem naredila veliko osebno preobrazbo.

Počasi se je s tem začelo prebujati moje celo telo. Začela sem prebujati žensko v sebi, ki sem jo z leto počasi popolnoma uspavala.

Za seboj sem imela mnogo let, ko je imela prednost družina, dom, služba, študij ob delu in ob tem sem popolnoma pozabila nase, na svoje telo in svoje potrebe.

Kar 66 odstotkov žensk in 59 odstotkov moških je končalo zvezo, saj je bil partner slab v poljubljanju. Raziskovalci že dolgo preučujejo, kaj si želijo ženske in kaj moški. In kaj je skrivnost dobrega poljubljanja?

Raziskovalci so pod drobnogled vzeli poljubljanje in ugotovili, da je to še kako pomembno za dober partnerski odnos in zadovoljstvo v odnosu.
In ne le način poljubljanja, pomembno je tudi, kako pogosto in kako dolgo se poljubljamo.

Da, celo to se zgodi, da moški ne mislijo neprestano na seks, zagotovo pa bi morali imeti v mislih to, da je dobro imeti urejeno spolno življenje. Seks je pač zdrav in, tako kot hrana in pijača, potreben za normalno duševno in fizično življenje vsakega odraslega moškega. Marsikaj pa se drastično spremeni, če prenehate seksati ...

1. Vaš libido se bo zmanjšal

Dejstvo je, da se z leti začne v moških telesih zniževati nivo testosterona, če pa telesu odrečete spolnost, potem se testosteron še dodatno zniža. To pa se lahko kaže v tem, da začnete izgubljati zanimanje za seks. Kar pomeni, da boste manj seksali in tako še naprej zniževali nivo testosterona. Če ste stari 80 let, vam morda to ne bo šlo ravno na živce, če pa niste, potem zaradi manj seksa zagotovo ne boste na boljšem.

Ljudje varajo in varamo. Če že ne v besedah in dejanjih, pa zagotovo vsaj v mislih. Tako moški kot ženske. Čeprav velja, da večina zahodnega sveta prisega in verjame v monogamijo, pa nekateri radi "šarijo" tudi po tujih posteljah. Vas je kdaj prešinilo, zakaj?

Kot so pokazale nekatere raziskave, se moški, ki jih premami nezvestoba, največkrat zapletejo s kolegicami v službi, ženske pa s svojimi moškimi prijatelji.

Ste se tudi vi na dopustu zaljubili? Možnost, da bo romanca trajala dlje od poletja, je danes precej večja kot pa v preteklosti. Poletne romance se namreč danes razvijejo v povprečju v pet let trajajočo zvezo.

Poletne romance ne trajajo več le eno leto, ampak se vse bolj pogosto razvijejo v zveze, ki v povprečju trajajo pet let, je pokazala študija britanskega turističnega spletnega portala. V raziskavi je sodelovalo 2000 parov, ki so skupaj vsaj pet let in izkazalo se je, da se jih je kar šest od desetih spoznalo prav na počitnicah.