Nobene potrebe ni, da bi zaradi zdolgočasenosti v spolnosti propadla partnerska zveza ali da bi bili preostanek življenja slabe volje samo zato, ker menimo, da smo edini na tem planetu, ki ne seksamo več dovolj pogosto in dovolj kakovostno.

Ukrepajte, še preden bo prepozno:
1. Prvi pogoj za dobro spolnost (in dober odnos) je dobra – komunikacija. S partnerjem se potrudita in se redno pogovarjajta, a ne le o tem, kdo bo odpeljal otroke v šolo in kaj bo za kosilo, temveč tudi o seksu. Prisluhnite partnerjevim željam in fantazijam ter mu zaupajte svoje.

2. Nikoli, ampak res nikoli ne pridita do faze, ko se s partnerjem ne bi dotikala. Naj se vam ljubkovanje ne zdi nesmiselno, ker sta skupaj že pet, deset ali dvajset let – vsak dotik šteje in vsak dotik je lahko uvod v doživetje telesnih užitkov.

3. Ne zanašajte se na kemijo. Prepričanje, da je ta nujni pogoj za zdrav odnos, je zmotno, saj predpostavlja, da je preprosto priti do dobrega seksa, če si zaljubljen in je med človekoma neustavljiva privlačnost. To je slaba usluga, ki pomeni, da se za spolnost ni treba truditi, saj naj bi to namesto nas opravila kemija.

4. Otresite se predpostavke samoumevnosti. To, da partnerja "imate", ne pomeni, da se lahko zanemarite ter se po stanovanju sprehajate v strgani in smrdeči trenerki, pod katero nosite navadne bombažne spodnjice. Iz omare odstranite vse "ubijalce privlačnosti" in se uredite – ne le za partnerja, temveč predvsem zase. Tako boste bolj sproščeni in samozavestni, s tem pa tudi bolj privlačni in poželjivi. 

5. Spremenita predigro. Večina parov seks začenja na enak način: oba ležita v postelji, drug drugemu ponudita oralni seks, čemur sledi penetracija. In tako vedno znova. Zakaj ne bi sem in tja dodali elementa presenečenja? Predigra lahko obsega marsikaj, od pogovora o seksu do plesa. Lahko jo celo preskočita in uživata v hitrem, naključnem seksu med kuhanjem kosila ali med vožnjo domov (seveda po tistem, ko se ustavita na varnem in očem skritem kraju). Preizkušajta in se presenečajta!

6. Spremenita okolje. Naj vas ne bo strah eksperimentirati na različnih mestih. Če tega ne marate početi na javnih mestih ali v avtu, zamenjajte vsaj sobo v stanovanju. Zelo uporabna je lahko jedilna miza, prav tako kuhinjski pult ali pralni stroj. 

7. Spolni pripomočki niso za ljudi brez domišljije, marveč za tiste, ki jo premorejo. Privoščita si skok v seks šop in jih izberita skupaj; če vaju je sram, pa lahko nakup opravita tudi prek spleta. 

8. Mediji nas resda zasipajo z nasveti, kako zadovoljiti partnerja, večina pa jih pozabi napisati, da je za dobro spolnost potrebna tudi določena mera sebičnosti. Če ne poskrbimo za lasten užitek, se seks utegne končati s slabo voljo in nepotešenostjo. 

9. Zvezi dodajta ščepec romantike. Čeprav sta skupaj že več let, načrtujta redne "zmenke", četudi samo sprehode ali posedanje v sosednjem lokalu. Pomembno je, da se družita, pogovarjata, dotikata. In predvsem smejita.

10. Televizija ne sodi v spalnico, saj ubija intimnost in krepi otopelost.

11. Med delovnim dnevom oziroma kadar nista skupaj, komunicirajta po telefonu, izmenjujta si pomenljiva sporočila in fotografije. Tako bosta stopnjevala seksualno napetost vse do trenutka, ko bosta spet sama.

12. Vsaj dvakrat na mesec si vzemita čas zase – brez otrok.

Ustvarjalnost in spontanost zaveznika dobre spolnosti

Vsaka partnerske zveza ima vzpone in padce, ki se jim morate prilagajati. Ni nujno, da se razmerje prevesi v dolgčas. Vaša zaveznika sta spontanost in ustvarjalnost; uporabljajte ju premišljeno. Šele ko boste pripravljeni raziskovati lastno spolnost, torej svoje želje, potrebe in pričakovanja, ter želje, potrebe in pričakovanja partnerja; ko boste prevzeli odgovornost za svoje želje ter strast in je ne boste obešali na partnerja, bo seks postal zares vroč. 

Takrat boste naredili korak stran od tega, čemur pravimo seks na preostankih: pri številnih parih je namreč seksualni repertoar omejen na tisto, kar je pač ostalo od poželenja. Partnerja v taki zvezi razmišljata tudi o tem, da morda nista seksualno združljiva. Pri tem se ne zavedata, da seksualna združljivost ne pomeni enakih spolnih zanimanj in nagnjenj, marveč to, da sta se pripravljena drug drugemu prilagajati in skupaj odkrivati nova področja. 

Predvsem pa se zavedajte, da ima dolgčas opraviti tudi s splošnim nezadovoljstvom z življenjem. Začnite torej pri osnovah: kako zadovoljni ste pa vi s sabo in svojim življenjem?

Neža Žigon
Vir: www.viva.si