Piše: Dr. Vojka Bole-Hribovšek

Vsi si želimo biti ljubljeni in ljubiti. Ljubezen nas izpolnjuje in nam daje življenjsko radost. Pomaga nam v težkih časih, da ne obupamo. Blaži bolečine in zdravi naše rane. Kadar pa smo srečni, si želimo deliti svojo srečo s svojimi najdražjimi. Izražamo jo na tisoč načinov, tako kot obstaja na tisoče različnih rož, vse pa nas razveseljujejo s svojo lepoto in vonjem.

Izražanje ljubezni je odvisno od našega temperamenta, kulturnega okolja, narave odnosa in trenutnih življenjskih okoliščin, čeprav je ljubezen ena sama - naša bit, naš najboljši del, večna in vseobsegajoča.

Piše: Dušan Donko v Vivi www.viva.si

Več energije, boljši orgazem
Vrhunec oziroma orgazem je darilo življenja, ki ga prejmemo kot zahvalo za zbiranje energije. Pomeni, da smo zbrali toliko energije in življenjske moči, da lahko dosežemo energetski vrhunec in nato sprostitev. Orgazem vselej nastane zaradi sprostitve zbrane energije. Sposobnost doživljanja orgazma je zato predvsem odvisna od količine posameznikove življenjske energije. Raven in kakovost življenjske energije sta pri vsakemu posamezniku drugačna, zato je tudi sposobnost doživljanja orgazma pri vsakem posamezniku drugačna.

Lahko bi govorili o individualni orgazmičnosti. Pri tem je treba razumeti, da ne gre za statično stanje, temveč za zelo dinamično. Naša energija je odvisna od različnih dejavnikov; pridobivamo jo s hrano, gibanjem, dihanjem, ohranjamo pa s pravilnim življenjskim slogom, ki vključuje zdravo dejavnost, počitek oziroma sprostitev, konstruktivno mišljenje in stabilno čustvovanje.

Predvidevam, da je malokdo od vas slišal za seksualno anoreksijo. Problematika, ki je povezana s spolnostjo in njenimi odkloni je še vedno dokaj tabuizirana in zato je toliko bolj potrebno o tem govoriti na glas.

Dejstvo je, da obstaja in da močno prizadene posameznika, ki jo ima oziroma trpi zaradi te motnje. Podoben termin kot seksualna anoreksija je seksualna averzija, torej odpor do spolnosti oziroma do spolnega akta. Oboje označuje obsesivno stanje, ko je prizadetemu posamezniku celo zgolj misel na spolnost težka oziroma je ne prenese, kaj šele sam spolni akt.

Samozavestne ženske so bolj srečne, tudi v ljubezenskem odnosu.
Te lastnosti v zvezah kažejo ženske z zdravo mero samozavesti.

1. So zveste
Ker ne potrebujejo potrditve drugih moških, zanje skok čez plot ne pride v poštev. Na to sploh ne pomislijo. Težav v svoji zvezi se lotijo takoj in jih ne poskušajo skriti. Pripravljene so na pogovor in kompromise.

2. Partnerja ne poskušajo spremeniti
Čeprav se zavedajo, da niso popolne, se v svoji koži počutijo odlično. Zadovoljne so same s seboj. Na enak način gledajo na svojega partnerja.

Piše: Tili Kojić v Vivi www.viva.si

Trajanje seksa je večna tema razprav in čas je, da dokončno razglasimo, da je to odvisno od vsakega posameznika oziroma para. Kljub temu obstaja časovno okno, znotraj katerega seks velja za dobrega.

Rezultati najnovejše raziskave so pokazali, da seks, ki traja zelo dolgo, ni nujno tudi dober. Avtorji raziskave so na podlagi intervjujev psihologov, zdravnikov, zakonskih svetovalcev in številnih drugih strokovnjakov z bogatimi izkušnjami s pacienti odkrivali, kolikšno je idealno trajanje seksa.

Se vam lahko zgodi, da si želite spolnega odnosa z nekom, ki ga sovražite? Najverjetneje to ni partner, vsaj ne ta, ki ga imate sedaj? Lahko je bivši partner ali partnerka, ki bi ji najraje populili vse lase, a si je v postelji neprestano želite.

Ste morda pred ločitvijo, pa ja vaše slo dobilo še večjo moč? Kako zelo tanka je meja med 'ljubiti in sovražiti'?

Ne le, da je spolnost lahko eden od partnerjevih atributov ali njegova največja pomanjkljivost, prav tu boste najprej vedeli, kako zelo se vaše srce odziva na njegova dejanja. Polom zakona se začne, ko majhna neskladja med dvema prerastejo v velike 'nepremagljive razlike'.

Piše: Brane Krapež

Mojca je pripravila večerjo in čaka moža, ki bi se že zdavnaj moral vniti s kegljanja. Zamuja že debele tri ure in Mojca je že malo zaskrbljena. "Upam, da se ni kaj zgodilo," premišljuje in nemirno hodi po stanovanju sem in tja. "Mož je sicer pazljiv voznik, toda kaj, ko drugi tako divjajo po cesti."

Nato zazvoni telefon. Mojca se v pričakovanju najhujšega prestrašeno oglasi. "Prosim." "Živjo, Mojči, Romana tukaj. Kako si kaj?" "Tako, tako, kaj bo dobrega?" "Tebe in Staneta vabim na nedeljski piknik. A prideta?" "Verjetno, vendar ti bom natančno sporočila šele jutri, ker Staneta trenutno ni doma." "Prav, bova pa jutri poklepetali, ker se mi zdaj itak mudi. A ja, da ne bom pozabila. Veš, da sem prejšnji teden srečala Majdo." "Katero Majdo?" "Tisto bivšo Stanetovo iz študentskih let. Veš, kako dobro izgleda! Sedaj živi v Domžalah, lani se je preselila. Ampak ti bom jutri več povedala, res se mi mudi. Adijo."

Če je v vajini zvezi prisotnih vseh teh pet »pravil«, sta na dobri poti, da bosta še dolgo skupaj.

Spoštujeta medosebne razlike
Ko pari o medosebnih razlikah govorijo kot o izzivih in ne o katastrofi, je to dober kazalec za uspešno in dolgotrajno zvezo. Dobro se zavedata, da sta si različna, tako kot smo si vsi, a to spoštujeta, sprejemata in ne poskušata spreminjati drug drugega, temveč uživata v vajini raznolikosti, piše portal 24Sata.

Piše: Neža Žigon v Vivi www.viva.si

Popoln je v vseh pogledih, le med rjuhami ne … Kaj storiti?
Vse se zdi popolno. Zaljubljena sta do ušes in zdi se, da se poznata že celo življenje, dokler nista prvič skočila med rjuhe. A brez skrbi, strokovnjaki pravijo, da nikar takoj ne vrzite puške v koruzo. Dajte seksu priložnost! 

Strokovnjaki so za hrvaški spletni portal Miss7 zapisali, da se stvari tudi med rjuhami lahko obrnejo, a da je potrebno pustiti času čas. Da spoznamo, kaj je partnerju všeč in se drug drugemu prilagodimo, je namreč potreben čas. Ne obstaja točno določeno pravilo, koliko časa bi se bilo potrebno truditi, da bi seks z novim partnerjem postal optimalen, a znanstveniki pravijo, da se v obdobju treh mesecev pokaže, ali se partnerja seksualno ujemata ali ne.

Pari, ki se vzdržijo seksa, bolj cenijo ostale intimnosti in se bolj trudijo, da so s partnerjem povezani, pravi kanadska seksualna terapevtka Jessica O'Reilly . Taka izkušnja jim omogoča, da se bolj osredotočijo na druge vrste užitkov.

Tovrstna praksa je tudi dobra terapija za ženske, ki med odnosom ne doživijo orgazma. Ta čas jim koristi, da same, brez pritiska, raziščejo, kaj jih pripelje do vrhunca in s tem povečajo možnost za vrhunce s partnerjem, piše Canadian Living.

Spolni terapevti so za hrvaški portal Miss7 razkrili tri najbolj pogosta vprašanja, ki jim jih ljudje zastavijo.

Ali spolne igračke pripomorejo k boljšemu seksualnemu življenju? 
Erotične igračke lahko izboljšajo intimnost med parterjema, v odnos vnašajo svežino, zabavo in domišljijo, pravijo strokovnjaki. Kljub temu, pa samo igračke ne morajo prižgati ognja tam, kjer je že davno ugasnil.

Piše: Neža Žigon v Vivi www.viva.si

PRISLUHNITE TELESU
Rojstvo otroka je za večino parov težko pričakovani dogodek, ki pa njihovo življenje tudi korenito spremeni. Zlasti naporno je obdobje takoj po porodu. Ta namreč na ženskem spolovilu navadno zapusti boleče – začasne, lahko pa tudi dolgotrajne – posledice, zaradi nosečnosti in poroda pa je spremenjen tudi njen hormonski ustroj.

Manjše spolno poželenje je posledica naravnih zakonitosti, ki poskrbijo, da se novopečena mati popolnoma posveti novorojenčku. Partnerja se morata zavedati: spolni odnosi prve mesece po porodu ne bodo briljantni. Na to bodita pripravljena, predvsem pa – potrpežljiva.

Piše: Boža Negovan v Vivi www.viva.si

Zemljevid užitka
Nekateri deli telesa, tako moškega kot ženskega, so občutljivejši na spolno draženje kot drugi. Gre za tako imenovane erogene cone, nekaj, kar je znano že iz starodavnih časov. Prastari spis Kamasutra je pravzaprav vodnik po učenju veščine telesnega ljubljenja.

V raziskovanju erotičnega zemljevida partnerjevega telesa je poseben čar, hkrati pa je to eden od pogojev za resnično uživanje v seksu. Pri spolnosti je vsekakor manj pomembna tehnika ljubljenja kot to, da par veže ljubezen, vseeno pa ljubezen ni nujen pogoj za to, da dva uživata v seksu.

Eric Resnick, strokovnjak za spletne zmenkarije, trdi, da način, na katerega pari komunicirajo po sporočilih, razkriva, ali se bodo kmalu razšli.

Včasih sta si čez dan pošiljala zabavne fotografije in prijazna sporočila, sedaj pa prek različnih mobilnih aplikacij za pogovore vodita prave debate? To po besedah Resnicka pomeni, da niti najmanjših stvari, ki vas na partnerju motijo, ne morete več ignorirati in svojo jezo nanj oziroma nanjo stresete takoj, ko za to dobite priložnost.

Čutna spolnost ni samo uživanje v spolnem odnosu, ki lahko traja več ur. Je globoko povezovanje in predaja med žensko in moškim. Je celostno zdravljenje, predaja v ljubezni in spoštovanju ter povezovanje s celotnim kozmosom ali univerzumom.

V večini smo se spolnosti 'učili' prek revij, televizije in interneta. Veliko so na razumevanje spolnosti vplivali holivudski filmi, tračarske revije in pornografski filmi. To je v nas, v našo podzavest, zakoreninilo iluzijo ter predstavo, kakšen naj bi bil seks in kaj naj bi se ob njem doživljalo.

Bližina za večji užitek v seksu
Kako v seks vnesti več bližine oziroma intimnosti? Vsak seks namreč še ne pomeni bližine, seveda z izjemo dejstva, da gre za telesno najbližjo stvar, ki jo dva človeka lahko počneta skupaj. Med seksom - četudi z osebo, ki jo globoko ljubimo – in intimnim seksom obstaja velika razlika. Prav bližina omogoči prehod na tisto višjo kakovostno raven, na kateri v čutnih ljubimcih vlada globok občutek intimne povezanosti. Seks brez bližine je seveda možen, vendar je intimnost nadvse pomembna prvina seksa, za katero se zdi, da je sodobnim ljubimcem primanjkuje.

Seksualno in seks sta besedi, ki prodajata, medtem ko izrazi, kot sta bližina in intimnost, ne pritegnejo velike pozornosti, sploh pri moških. Da bi to preverila, sem prejšnji mesec v enega od najbolj priljubljenih spletnih iskalnikov vtipkala besedo seks in dobila več kot 3,5 milijona zadetkov, medtem ko jih je izraz intimnost navrgel samo 659.

Nove oblike seksualnega in intimnega stika
Tehnologija spreminja človeška telesa, tezo avtorja Georgesa Canguilhema že iz sredine prejšnjega stoletja navede antropologinja in sociologinja Renata Šribar. Vendar pa ne samo naša telesa, temveč tudi naše odnose, prakse in dojemanja ter tako posega na vse ravni naših življenj, tudi na področje intime in s tem tudi spolnosti.

Ta je v digitalni dobi dobila številne možnosti in popolnoma novo dimenzijo. »Vendar navkljub skorajda neomejenim možnostim, informacijam in spolni svobodi ljudje v spolnosti še vedno ne uživajo tako, kot bi lahko,« je v svoji knjigi z naslovom Zasvojenost s seksualnostjo v digitalni dobi zapisal psihoterapevt Peter Topić.

LAČNI V POSTELJI
Enkrat na mesec? Enkrat na teden? Vsako noč? Kako pogosti naj bodo spolni odnosi, da lahko intimno življenje ocenimo kot zdravo? Frekvenca resda ni odločilno, je pa zagotovo pomembno merilo dolgoročnega zdravja zakona oziroma partnerske zveze nasploh. Če nenadoma začne upadati, to utegne biti kazalnik, ki govori o globljih težavah. Intimnost je namreč lepilo, ki par drži skupaj. Če je zaradi redkosti spolnih odnosov nesrečen eden, to utegne imeti uničujoče posledice - ne le v zasebnem, temveč tudi v poslovnem življenju. Enega, drugega ali obeh.

Živimo v svetu množičnih medijev. Vsakodnevno smo na udaru sporočil, ki poudarjajo, da si ljudje želimo čimveč spolnosti. Po možnosti vsak dan in povsod, kjer je le možno. Spolnost prodaja vse, od avtomobilov do pralnih praškov in zobnih krem - in večina nas to »kupi«. Seveda, saj hočemo biti seksi in poželjivi. Želimo biti zasebni seks simboli partnerja - obstoječega ali morebitnega.

Eden od poglavitnih razlogov za konec zveze je slaba oziroma neobstoječa komunikacija.

Pri tem ne mislimo pogovorov, ki se vrtijo okoli rutinskih nalog ali delavnika, ampak o intimnih pogovorih o partnerjevih občutkih in počutju.

Obstaja vaja, ki traja le dvajset minut in obljublja, da bo partnerja, ki ju je rutina razdvojila, spet povezala. Vajo je treba izvajati redno, če je možno vsak dan.

Več seksa v starejših letih, boljša možganska funkcija, sporoča nova študija.

Raziskovalci z univerz Coventry in Oxford so anketirali 73 ljudi, starih med 50 in 83 let, o njihovem seksualnem življenju v zadnjih nekaj letih, postavljali pa so jim tudi vprašanja o njihovem zdravju in življenjskem slogu. Ob tem so jim med drugim testirali pozornost, spomin, znanje kot tudi vizualno percepcijo (sposobnost opažanja predmetov in razdalje med njimi).

Piše: Tili Kojić v Vivi www.viva.si

V eni od najobširnejših študij, v kateri so preučevali povezanost med seksom in zdravjem, opravili pa so jo na Univerzi v Queensu v Belfastu, so odkrili naslednje: pri moških, ki pogosto doživljajo orgazem, se tveganje za nastop smrti zniža kar za 50 odstotkov v primerjavi s tistimi, ki se »praznijo« redkeje.

Ne razumem ga? Zakaj ne pokaže drugače, da me ima rad?

Moški in ženske ljubezen dojemamo z drugačnimi očmi. Ženska za spolnost potrebuje občutek, da je spoštovana, ljubljena ter varna, saj njena ljubezenska energija poteka od srca proti medenici. Moški pa za občutek, da je ljubljen, spoštovan in sprejet, potrebuje spolnost, saj njegova ljubezenska energija potuje iz medenice proti srcu. Zanimivo, kajne? Predvsem preprosto. Ali pa zakomplicirano, saj smo ujeti v zanko vprašanj. Ženske niso prepričane, da si morda on ne želi samo posteljnih aktivnosti, moški pa ne razume, če ga ženska ljubi, zakaj se mu ne preda. Tako smo ujeti v psihološke igrice, morda dobivamo tudi zmotne informacije o tem, kam gre naš odnos, kar lahko pomeni, da se zaradi vprašanj, ki jih ne postavimo naglas, lahko tudi izgubi naš idealni partner.