Občutek krivde je najpogostejši razlog, da ne slediš Srcu, skozi katerega ti govori duša.

Zakaj nastane občutek krivde?
Osebnost si je vzela preveč, sedaj se kaznuje. Osebnost se najraje vozi na toboganu smrti, ki je tobogan sil. Koliko navzgor (oblastnost), toliko navzdol (podredljivost). Kolikor si iskal oblast, toliko kazni iščeš zdaj.

Zakaj se oklepaš občutka krivde?
Glavna je sila, vznemirjenje, strast, adrenalin, skrajnosti, občutek živosti. To je eno samo delo, ki te zaposli kot hrčka na kolesu v kletki. Ta kletka je seveda karma, ampak saj to si iskal, a ne? Kaj ti bo zavest, spoznanje, če je življenje lahko tak užitek? Samo da ni dolgčas. Biti kriv, kaj bolj vznemirljivega lahko sledi obdobju oblastnosti? Čas je za izravnavo, za plačilo. Zdaj si kriv, veš da si in hočeš biti kriv. In rad bi tudi imel kaj od tega. Halo, kriv sem, torej sem.

"Ko občutek ljubosumnosti že tako močno vpliva na miselni tok, da lahko že govorimo o obsedenosti, pogosto nastopi tudi potreba po nadzorovanju partnerja," opisuje specializantka psihoanalitnične psihoterapije.

"Občutek ljubosumnosti, je del našega biološkega ustroja, zadnje raziskave kažejo da ga lahko umestimo v del naše instinktivne narave. Ljubosumje izvira iz strahu pred izgubo ljubljene osebe ali že samo iz tega, da bo jo potrebno deliti še z nekom," pojasnjuje specializantka psihoanalitnične psihoterapije Eva Kokol.

Piše: Tili Kojić v Vivi www.viva.si

Izpostavljenost močni svetlobi poveča spolno ugodje pri moških z nizko spolno željo. Italijanski znanstveniki so odkrili, da fototerapija, s katero zdravijo nekatere vrste depresije, povečuje raven testosterona, kar vodi do večjega užitka v spolnosti.

V študiji so moške z zmanjšano spolno željo razdelili v dve skupini ter eno izpostavili močni svetlobi, drugo pa manj intenzivni umetni luči za pol ure zgodaj zjutraj v obdobju dveh tednov. Presenetilo jih je, da se je pri tistih, ki so bili izpostavljeni močni luči, spolna želja potrojila, medtem ko je v kontrolni skupini ostala ista.

Dejstvo, da so ženske glede spolnosti zapletene, je tako očitno, kot če bi mi rekli, da bi bila zelo utrujena, če bi petkrat preplavala Piranski zaliv. Težje doživimo orgazem, vsako sekundo ne mislimo na seks, sanjamo o moškem, ki bi se nam popolnoma posvetil ... Predvsem pa si želimo, da bi vsaj enkrat v življenju spolnost jemale tako lahkotno kot naši gospodje.

Seveda ni vse tako enostavno. Vsaka ženska se je namreč vsaj enkrat v življenju srečala z dejstvom, da si seksa pač ne želi. In kaj storiti tedaj?

Ključ do uspeha je sprejemanje nepopolnosti - zveze kot takšne ali partnerja z njegovimi negativnimi lastnostmi.

"Konstrukt ljubezenskih odnosov bi lahko opisali kot filmski scenarij, ki se gradi že od našega ranega otroštva. Čustvo ljubezni v nas vzbudi oseba, ki se najbolj uskladi z našim scenarijem in je za to najbolj primernejši igralec v naši ljubezenski zgodbi," opisuje specializantka psihoanalitične psihoterapije Eva Kokol. Dodaja, da ta oseba pogosto v nas vzbudi najlepše upe in hkrati tudi najgloblje bolečine.

Po mnenju psihologov naj bi vsaka veza imela pet ključnih obdobij. Eno je najbolj kritično in prav v tem se največ parov tudi razide.

Psiholog Jed Diamon je po štiridesetih letih raziskovanja medosebnih odnosov in ljubezenskih razmerij prišel do zaključka, zakaj se nekateri pari razidejo, čeprav se mnogim zdijo popolni skupaj. Vsaka veza ima pet ključnih obdobij. Tretje je tisto, ki je najbolj kritično, saj se največ parov razide prav v tem obdobju.

1. Zaljubljenost

V prvem obdobju ste v obdobju popolne sreče. V tem času svojemu partnerju predstavljate samega sebe, svoje želje in upe. V kratkem času vaš partner postane najbolj idealna oseba, kar ste jih kdaj spoznali. Zdi se vam, da nima nobenih napak. Zdi se vam, da vam lahko izpolni vsako željo in verjamete v vsako njegovo besedo.

Nič ni lepšega kot sobotno jutro, ko se nam nikamor ne mudi in si lahko privoščimo tudi zajtrk v postelji. Zakaj si ne bi v svojem jutranjem meniju privoščili hranila, ki bodo spodbudila naše čute in nas navdihnila z več poželenja in senzualnosti. Tu še kako velja, da gre ljubezen skozi želodec.

Privoščite si katero od naslednjih živil za še lepše prebujanje in zajtrk v postelji.

Špinača - izkazalo se je, da slavni risani mornar Popeye ni imel napačne ideje. Špinača namreč vsebuje veliko magnezija, ta pa širi žile, kar pomeni boljši pretok krvi v vse dele telesa, tudi genitalije. Morda se vam špinača ne zdi ravno najbolj seksi hrana, vendar je odlična ob vmešanih jajcih ali lososu. Ta zajtrk ni samo zelo okusen, ob tem se bo prebudilo tudi vaše poželenje.

Piše: Neža Žigon v Vivi www.viva.si

Vsakdo med nami se je že spopadel z občutkom, da je v spolnosti obtičal na mestu. Da ne pridemo nikamor in da smo vse to počeli že milijonkrat in na isti način. Da zagotovo obstaja nekaj več. Kdaj, za vraga, smo postali tako zdolgočaseni? Seksualni naboj v partnerski zvezi z leti upade. To je dejstvo in v tem ni nič nenavadnega, nič katastrofalnega in nič, s čimer se ne bi mogli spoprijeti.

Prelomna točka, na kateri se strastna ljubezen (ki jo zaznamujejo močna čustva in redna želja po spolni združitvi s partnerjem) prevesi zgolj v ljubezen oziroma naklonjenost (ko prevladujejo le še občutki povezanosti, zaupanja in vzajemnega spoštovanja, želja po spolnosti pa uplahne), nastopi po približno dveh letih partnerske zveze.

Piše: Tomaž Gerdina v Vivi www.viva.si

Izpoved očeta
Kako otrokom pomagati pri odkrivanju spolnosti, da se ne bodo zapletli v razmere, ki lahko povzročijo težave, kot so nosečnost in spolno prenosljive bolezni? Kar je šele polovica tveganja. Glavno jih čaka v odnosih, ki prinašajo vse, zaradi česar je vredno živeti, a jih ljudje tako zlahka zbanaliziramo ter v njih povzročamo ali doživljamo trpljenje. Če pobrskam po sebi, lahko iskreno odgovorim, da nimam pojma. Vem le, da za vsakega otroka (kot tudi odraslega) veljajo drugačna pravila, tako zaradi razlike v letih in s tem odraslosti ter sposobnosti sprejemanja informacij kot tudi zaradi različnosti značajev, odnosa do sveta, zanimanj in predvsem okolja, ki nekaj sprejema in nečesa ne.

Če niti ne omenjam, da se z vsakim naslednjim otrokom nekoliko spremenimo tudi sami – nove izkušnje s svetom in z otroki nas namreč (pre)oblikujejo. Kar koli skušam otrokom povedati, je praviloma nenačrtovano, pravi trenutek in vsebina prideta sama od sebe, na meni pa je, da ju zaznam.

Skrivnost dušnega ljubljenja
nadaljevanje pogovora »Življenje človeka je skrivnost,
razodene jo dušna ljubezen«

Psihologinja Zdenka Piškur (1962) in profesor slovenščine Marko Klasinc (1964) sta pred letom dni sprejela nalogo, za katero kot osebnosti nista prosila. Da namreč s pomočjo Deo kanala posvečujeta v OBRED CELOTE in pripravljata MAŠE LJUBEZNI, kjer vsakdo lahko spozna svoj dušni par in se poveže z njim.

Tudi sama sprva nista verjela, da sta dušni par in da takšni pari zares obstajajo in da ima vsakdo svoj dušni par (komplementa, dušo dvojčico, dušni plamen – twin flame). Zdaj pa že lep čas opažata, da se ljubezen med njima – kot je bilo napovedano – dejansko kar naprej poglablja, širi, krepi. Zato priznavata, da je očitno na delu neka povsem drugačna ljubezen. Zelo drugačna od človeške. In presenečena ugotavljata, da je takšno tudi njuno ljubljenje – povsem drugačno!

Piše: Žuža Štuhec v Vivi www.viva.si

Govor bo o partnerskih razmerjih na daljavo - razmerjih, na katera je "obsojenih" več kot deset milijonov parov z vsega sveta, in ta številka nenehno narašča! Nihče med nami si ne želi takšne izkušnje, a žal se to včasih preprosto zgodi. Partner gre na začasno delo v tujini. Daljša službena pot. Študij v drugi državi. In še bi lahko naštevali.

Razmerij na daljavo je več vrst, njihov uspešni razplet pa ima skupni imenovalec: izjemen trud obeh partnerjev, ki si prizadevata, da začasna ločenost odnosa ne bi zlomila, ampak ga utrdila. Je to sploh možno, se sprašujete. Razmerje je namreč lahko obsojeno na propad že, če partnerja živita v istem mestu ali gospodinjstvu. Razdalja to tveganje le še poveča in vrzel, ki nastane zaradi odsotnosti (telesnih stikov), lahko sčasoma postane tako globoka, da uniči še tako trdno in obetavno razmerje.

Greh. Kaj je že to? Obnovimo: v prvi vrsti gre za nekaj, kar neti nelagodja v zavesti posameznika. Greh se je prijel na vsako podlago in je pristojal vsem oblikam izražanja individualnosti. Pooblaščeni dostojanstveniki so ga poljubno razglašali in po potrebi odvzemali. Dalo se ga je kupovati in prodajati. Dalo se ga je uzakoniti in institucionalizirati.

Še več, nevedni živelj se je dalo celo prepričati, da se greha ne more znebiti. Da smo rojeni z njim in on z nami. Da je takorekoč izviren. Da je zaradi izvirnegagreha človeška narava oslabljena v svojih močeh, podvržena nevednosti, trpljenju in gospostvu smrti. Greh je pač sila uporabna in poljubno prožna domislica religioznih institucij, ki o svojem izumu nikoli niso šparale besed.

Kadar sem bil pred leti v Indiji in Nepalu sem vedno obiskal tudi njihove templje in svetišča. V Katmanduju sva s prijateljem odšla v hinduistično svetišče in ker nisem gledal v tla sem se spotaknil ob neko okroglo kamnito stvar dolgo 10 do 15cm, ki je rastla iz tal.

Vprašal sem prijatelja kaj naj bi to bilo. Rekel mi je to je penis. Zasmejal sem se in rekel; " V svetišču pa penis?" "Ja v njihovi kulturi penis (lingam) predstavlja ustvarjalno silo vesolja predvsem njihovo božanstvo Šivo. Običajno je ta lingam združen s podstavkom, ki predstavlja vagino. Tam sem opazil še večji penis obložen z rožami in dišavami. Za njih že tisočletja ta združitev lingama in vagine predstavlja božansko stvar in univerzalno silo vesolja.

Iz Vive www.viva.si

Ste v dolgotrajni zvezi in ugotavljate, da s partnerjem ne čutita več pravega spolnega poželenja? Vas celo misel na seks ne vznemirja več in vam do spolnosti skorajda ni, ker je želja po njej izginila neznano kam? Preberite, kaj svetujejo strokovnjaki.

Seksologinja
Razlogov za padec libida v partnerski zvezi je nešteto. Najprej razčistite, kaj vas "muči". Vas partner sploh še telesno privlači? Kadar je odgovor ne, je čas za resen razmislek o prihodnosti partnerske zveze, saj je spolnost njeno pomembno lepilo. Če je odgovor da, bo potrebnega malce truda: vzemite si čas za zvezo, za pogovor. S partnerjem se pogovorite, koliko vama pomeni spolnost, spregovorite o željah in potrebah ter možnih zaželenih spremembah, ki bi izboljšale vajin partnerski odnos.

Piše: Maja Južnič Sotlar v Vivi www.viva.si

Peter Topić, psihoterapevt, o zasvojenosti s seksualnostjo in o spletni pornografiji

Brskanje po spletnih spolnih vsebinah lahko hitro preraste v zasvojenost
Veliko ljudi je prepričanih, da je koncept zasvojenosti s seksualnostjo izmišljotina brez osnove, saj z nečim tako naravnim, kot je spolnost, vendar nihče ne more biti zasvojen. Ljudje imamo samo bolj ali manj izrazite oz. pogosteželje po spolnosti.

A kot pravi Peter Topić z Nacionalnega inštituta za psihoterapijo, kjer vodi Center za psihoterapijo in psihosocialno pomoč v Ljubljani, ki je eden od petih Evropejcev, ki imajo mednarodno priznani certifikat za pomoč zasvojenim s seksualnostjo(CSAT–Certified Sex Addiction Therapist), pri tovrstni zasvojenosti nikakor ne gre zgolj za povišano "potrebo" po spolnosti.

Kaj pomeni, če vas objame okoli pasu in kaj, če vas objame, ko stoji za vami.

Objem od zadaj
Ko stoji za vami, vas objame pod prsnim košem. Čeprav vam tega morda še ni povedal, ste lahko prepričani, da se je zaljubil v vas. Vaše telo je pokril s svojim, lahko se naslonite nanj … Občutek enosti je v tem položaju zelo močan. "S tem, ko je prekril vaš hrbet, vam želi povedati, da vas varuje,“ pravi strokovnjakinja za telesno govorico Patti Wood. "Poleg tega vam tako kaže svojo moškost – svojo moč in prevlado,“ je še dodala. Profesor Chris Blazina pa opozarja, da obstaja ena izjema. Če vas vedno tako objame, je to lahko znak, da si želi vaše bližine, a meni, da ste zanj nedostopni. "Z izogibanjem objema, v katerem bi si zrla v oči, kaže, da ga skrbi, da vas ne privlači.“

Piše: Mica Kotnik v novih Misterijih, www.misteriji.si

Težave zadovoljevanja spolnih potreb hendikepiranih bi morali odpraviti
Invalidi, ljudje z dolgotrajnimi telesnimi, duševnimi, intelektualnimi ali senzoričnimi okvarami, ki jih različne ovire omejujejo, da bi enako kot drugi polno in učinkovito sodelovali v družbi, se srečujejo tudi s težavami s seksom, ki je vsekakor njihova pravica.

Kakorkoli: spolnost je možna z vsakim človekom, ki si jo želi, ki čuti poželenje in ga želi prenesti tudi na partnerja. Pred tem je dostikrat treba spremeniti marsikatere predstave, ki jih imamo. Tako o ljudeh, ki niso najbolj običajni, kot so denimo paraplegiki in tetraplegiki, pa tudi o spolnosti sami.

Včasih si misliš, kako lepo bi bilo, če bi te ljubezen dušnega partnerja enostavno kar čakala. Morala pasti v naročje. A žal iz določenih razlogov (še) ni tako. Zaradi teh razlogov obstaja med dušnima partnerjema določena napetost:

1. ker se razvijaš, in razvoj zahteve spremembe sedanjega stanja (seveda v dušnem partnerstvu najmanj trpiš, saj zadovoljna duša ščiti oba dušna partnerja pred karmo),

2. ker imaš z dušnim partnerjem kakšen karmični dolg iz preteklih življenj (si ga zavrnil, morda celo ubil – marsikaj skrajnega si počel, da bi lahko spoznal, da nisi le človek, ampak tudi duša),

Ali se bo neko partnersko razmerje končalo s poroko oziroma s srečnim skupnim življenjem, je težko napovedati. Znanost ponuja pomoč, kako to ugotoviti.

Za uspešno skupno življenje imate več možnosti, če je vaš odnos osredotočen na partnerja in na njegovo dobro počutje. Manj možnosti imate, če je v vašem razmerju veliko vzponov in padcev in če medsebojno vključevanje v življenje ni dovolj stabilno. Tako ugotavlja raziskava strokovnjakov Univerze v Illinoisu, ki so jo objavili v Journal of Marriage and Family.

Piše: Peter Topić, psihoterapevt v Vivi www.viva.si

Zakaj nas spolno vzburjajo prav določene stvari? Se seks začne takrat, ko slečemo oblačila? Je to, kar nas vzburja, povezano z genetiko, s psihološkimi dejavniki ali s kulturnim okoljem? So ti vzorci trajni – ali pa se z leti in izkušnjami spreminjajo? Se seks konča takrat, ko dosežemo vrhunec? Pri iskanju odgovorov na ta in podobna vprašanja nam lahko pomaga erotična inteligenca.

Podobno kot čustvena se tudi erotična inteligenca odraža v posameznikovem vedenju. Vsi imamo erotično inteligenco, ki jo sestavljajo kodirana sporočila iz našega otroštva in naših poznejših izkušenj. Pravzaprav večina avtorjev besedno zvezo erotična inteligenca enači z vzorci spolnega vzburjenja oziroma s tem, kaj nas spolno vzburja in privlači.

Piše: Neža Žigon v novi Vivi www.viva.si

SEKS IZZA ZAPRTIH OČI
Leto je naokrog in spet smo z velikim korakom vstopili v najbolj dražljiv letni čas: poletje. Čas, ko so, vsaj praviloma, hormoni na vrhuncu in podivjani. Čas, ko se izza sončnih očal trudimo diskretno opazovati pomanjkljivo oblečena telesa, ko nam v službi niti klimatske naprave ne pomagajo ohladiti vročice, ki nas obliva v bližini privlačnega sodelavca (joj, kako mu pristaja srajca s kratkimi rokavi!), in ko dolgi dnevi ter kratke noči postanejo eno samo fantaziranje.

Koga bi, kje, kako, kdaj, kolikokrat. Hm. Fantaziranje. Normalen in zdrav del naše spolnosti in če ga obrnemo sebi v prid, gradnik naše spolne samozavesti. Fantaziranje ni ne škodljivo ne nenormalno ne nemoralno. Je zgolj in samo – naravno. In koristno.

Piše: Ula

Vsi vemo, da obstajajo različne ljubezni. Ključnega pomena pa je ljubezen do samega sebe!

Rada bi vam predstavila, kako se naučiti ljubiti samega sebe. Ko se boste odločili za to pot, se zavedajte, da se boste s temi vajami začeli poglabljati v svoj odnos do sebe in spoznavati, kakšna čustva sploh gojite do sebe.

Opisala vam bom nekaj vaj, ki vas bodo popeljale na pot učenja ljubezni do sebe. Če boste pri prvi vaji imeli probleme z občutenjem čustev, vam bo pomagala druga. Poskusite z vsemi vajami in si potem izberite tiste, ki so vam najbolj všeč. Vsak dan si vzemite petnajst minut za aktivno ljubezen s sabo zjutraj in enako storite tudi zvečer. Druga možnost je, da temu vsako uro namenite minuto ali dve.

Piše: Tipi Kraljeva v Vivi www.viva.si

Dober pogovor je ključen za zdrav seks. Občutke obojestranskega spoštovanja, čustvene bližine in seksualnega zadovoljstva boste dodatno okrepili, če se boste naučili iskreno pogovarjati s partnerjem/partnerko.

Sposobnost odkritega pogovora, pri katerem ne občutite nelagodja, vam lahko pomaga rešiti seksualne težave, ki se občasno pojavijo v vsakem trajnem intimnem razmerju. Ko se boste ukvarjali z razvijanjem novih komunikacijskih spretnosti, bodite potrpežljivi s seboj in s partnerjem/partnerko.