Če vam je še tako všeč, mu ne nasedajte na naslednje besede.

"Testiral sem se pred nekaj meseci“

Na vprašanje, kdaj se je nazadnje testiral, vam bo rekel, da se je pred kratkim. Ne verjemite, dokler ga ne spoznate bolje. Bodite previdne in uporabite zaščito.

Čeprav bi svojo novo simpatijo najraje videvali kar vsak dan, psiholog to odsvetuje.

Začetni tedni in meseci v novi zvezi so zelo razburljivi. Prvi zmenki, prvi poljubi, prvi izleti … Metuljčki v trebuhu nam ne dajo miru in vse se vrti okoli partnerja, s katerimi si želimo preživeti vsak dan. Psiholog Seth Meyers pravi, da bi bila to napaka … V reviji Psychologie Today je razložil, zakaj je za zvezo slabo, če se par na začetku vidi prepogosto.

Z leti pridejo izkušnje in tudi spoznanja, kaj je v življenju zares pomembno. Veliko bolje poznamo sebe in svoje potrebe ter dobro vemo, katere kompromise smo pripravljeni sprejeti in katerih ne.
Teh stvari zrela ženska v zvezi za razliko od mlajših predstavnic nežnejšega spola ne bo več naredila.

1. Ne bo več žrtvovala prijateljstev
Ko smo na sveže zaljubljeni, je logično, da želimo novemu partnerju posvetiti čim več časa. Na prijatelje zato hitro pozabimo. Zrele ženske se zavedajo, da gre za nevarno fazo, ki je lahko usodna za dolgoletna prijateljstva, zato dobrih znancev ne bodo zanemarile. Poleg tega so na lastni koži izkusile, da moški prihajajo in odhajajo, prijatelji pa ostanejo …

Mnoge ženske sanjarijo o tem, da bi si v zakotnem hotelu s skrivnostnim neznancem privoščile divji, nebrzdan seks, poln naslade. Užitek pri tej fantaziji daje občutek, da so neznanci edini, ob katerih se lahko sprostijo in ki jih ne bodo ocenjevali. A četudi bi jih – tako ali tako se vidita prvič in zadnjič, po vsej verjetnosti si ne zaupata niti imen. Spolne fantazije, takšne in drugačne, so povsem normalne, zdrave in naravne. Če jih znamo »prav prijeti«, lahko postanejo gradniki naše spolne samozavesti in celo poživijo dolgoletno partnersko zvezo.

Pravzaprav so, verjeli ali ne, spolne fantazije najpogostejša oblika spolne izkušnje; razlog za to je, da so zasebne in tako rekoč neomejene. Povezane so z visokim libidom: ljudje, ki več fantazirajo, imajo navadno tudi večjo željo po seksu in v postelji dosegajo večje zadovoljstvo.

Piše: Gordana Drača Šterman, dipl.psih.astrol.

Pojem ljubezni pogosto povezujemo z idejo romantične ljubezni, ki naj bi peljala v poroko. V tem je čutiti neke vrste odrešitve, transpersonalnega, zato pogosto nastanejo težave, ko to pričakujemo v svojih odnosih. Prav tako nas vznemiri, če se beseda "ljubezen" uporabi v zanjo neprimernem okolju. Njenega večplastnega pomena so se zelo dobro zavedali stari Grki, ki so za besedo ljubezen uporabljali celo štiri besede:

1. epithemia - telesna ljubezen (element zemlje - Bik),
2. phillia - prijateljska ljubezen (ogenj - Lev in tudi Tehtnica),
3. eros - spoštovanje dejstva, da ljubezen vključuje trpljenje (voda - Škorpijon),
4. agape - neobvezujoč odnos, ki prinaša prebujenje (zrak - Vodnar)

Poznamo primarne, sekundarne in arhaične erogene cone. Erogene cone, se pravi tisti deli telesa, ki ob stimuliranju s poljubi ali dotiki, dajejo užitek, so pri ženskah in moških različni.

Pri obeh spolih je sicer občutljivost največja na spolovilih, ki jih imenujemo tudi primarne erogene cone. Pri moških je to glavica penisa, pri ženskah pa klitoris in vagina. Pri obeh spolih so občutljive tudi sekundarne cone, kot so bradavičke, ki so nekoliko manj občutljive pri moških, ter anus.

Piše: Igor Kernel v novih Misterijih, www.misteriji.si

Duhovnost in spolnost (1)
V Platonovem Simpoziju najdemo starodavni grški mit o primordialnih človeških bitjih s štirimi rokami in nogami. Ta bitja so postala preveč močna in hotela so se upreti bogovom. Zato jih je Zevs, vladar Olimpa, presekal na pol in rodili so se današnji ljudje, ki imajo le po dve roki in nogi. Od takrat so bogovi lahko mirni, saj so ljudje, namesto da bi se ozirali proti nebesnim sferam, zaposleni s stalnim iskanjem svoje »druge polovice«.

Nauk tega mita, ki v podobni obliki obstaja tudi drugod po svetu, njegov odmev pa lahko prav tako zasledimo v starozavezni Genezi, je jasen: ljudje bi bili lahko kot bogovi, če ne bi bili pod oblastjo svojih nagonov, pot do našega vzpona na višjo raven pa vodi prek mogočne spolne energije.

Redni seks prinaša boljše počutje. Zbližanje s partnerjem, bolj zdravo srce in manjše tveganje za stres so samo nekatere od prednosti. Toda kaj se zgodi takrat, ko je spolna abstinenca predolga? Je lahko tudi koristna?

Čeprav se na prvi pogled zdi malce nenavadno, lahko krajše abstinence pri parih povzročijo pozitiven učinek. Seksologinja iz Toronta Jessica O'Reilly pravi, da se abstinence razlikujejo. Nekateri se v tem času popolnoma oddaljijo drug od drugega in prekinejo s fizičnimi kontakti. So pa tudi takšni, ki se le izogibajo spolnim odnosom, vendar fizični kontakt ohranijo s poljubi.

Koliko časa bi morali preživeti na prvem zmenku, da bi lahko ocenili, ali se bo zgodil tudi drugi zmenek.
Na prvem zmenku se tiplje teren. Poleg tega, da se je treba odločiti, kje in kako ga preživeti, se je treba odločiti tudi, koliko časa smo pripravljeni preživeti z osebo, ki je vzbudila našo pozornost. 

Pravi odgovor se ne meri v minutah. Prvi vtis naj bi si ustvarili že v prvih sedmih sekundah po srečanju, zato mora prvi zmenek trajati toliko časa, da si o osebi na drugi stran mize lahko ustvarite bolj realno sliko. Če se pojavi nerodna tišina, potem je mogoče čas, da zmenek za tisti dan zaključite.

Seks le enkrat tedensko? Sledite nasvetom strokovnjakinje.

Glede na anketo, ki so jo izvedli pri časopisu Healthy Women imata dve tretjini žensk spolni odnos le enkrat tedensko. Kaj so razlogi in kakšne so rešitve je v istem mediju podala doktorica Hilda Hutcherson iz Univerze v Columbiji. Nasveti so koristni tudi za moške, ki gotovo niso zadovoljni z le toliko akcije v spalnici.

Mrtva riba v postelji ?

Razkrivamo različne mamipulativne manevre za doseganje prevlade nad spolnim partnerjem oz. partnerko. Odgovor na vprašanje, v kolikšni meri je seksualna inteligenca stvar dednosti, v kolikšni meri pa je pridobljena, je podoben tistemu, ki se nanaša na racionalno inteligenco.Tako kot pri racionalni inteligenci tudi pri seksualni inteligenci podedujemo potencial za razvoj tovrstnega "znanja".

V kolikšni meri se bo to znanje razvilo, je odvisno od dedne "kakovosti možganov" in hormonske dejavnosti, a tudi od okolja, v katerem živi posameznik.

Piše: Boža Negovan v Vivi www.viva.si

Česa ne počnite
Ko gre za spolnost, vsi delamo napake v postelji, tako moški kot ženske. Mnogim bi koristila lekcija o tem, česa v postelji nikakor ne gre početi. Odgovornost obeh partnerjev je, da dejavno sodelujeta in vplivata na to, da bosta imela zdravo, vznemirljivo in izpolnjujoče spolno življenje. Za dobro spolno življenje sta potrebni vaja in volja obeh partnerjev.

Če ste nezadovoljni s trenutnim položajem, še vedno obstaja upanje na izboljšanje. Številne povsem preproste stvari lahko spremenijo vaš odnos tako, da boste od svojega spolnega izražanja dobili kar največ. Sestavili smo seznam šestih napak, ki jih ženske delajo v postelji, skupaj z nasveti, kako jih odpraviti.

Ko gre za spolne odnose, ljudje doživljamo veliki preobrat v primerjavi s preteklimi desetletji. Poročeni pari so imeli v 90-ih letih prejšnjega stoletja več seksualnih odnosov od ljudi, ki niso bili v razmerju, ta trend pa se je s prelomom desetletja in tisočletja obrnil in danes so samski ljudje seksualno aktivnejši od ljudi v razmerju.

Raziskava je pokazala, da so imeli v obdobju od 2010 do 2014 ameriški pari v povprečju na leto 16 spolnih odnosov manj kot v obdobju od 2000 do 2014.

Postavimo trditev: »Prava resnična ljubezen je svoboda srca in duha.«

Sedaj lahko pritrdimo prej navedeni domnevi; trpljenje (razumno trajajoče in brez patoloških oblik) je nujen in potreben pogoj za spoznanje in doživetje prave, resnične ljubezni, kajti le skozi trpljenje, ki ga ozavestimo, sprejmemo ter premostimo z močmi duha, bomo sposobni izničiti in prevzgojiti bolečinsko jedro ter osvoboditi srce zapora, v katerega nas je vklenil naš ego.

Kaj je ljubezen

V poznanem kulturnem okolju je specifičnost krščanskega pomena ljubezni ta, da ima ljubezen svoj vir in svoj ponor v Očetu - Bogu, ki prekaša človeka, saj ni odvisna od človeka kot grešnega bitja, ki je pod nenehnim napadom zla. Bog je Alfa in Omega, kot začetek in konec, vir in ponor Ljubezni.

Ljubezen ponazarja realnost odnosa znotraj dinamike ne le Svete Trojice (naš Sončni sistem), temveč tudi in predvsem Presvete Trojice (Oče, Sin in Sveti Duh), ki ureja celotno Vesolje. Ljubezen, ki izhaja iz te dinamike, iz medsebojnega delovanja Trojstva, predstavlja odgovor na vprašanje o smislu sveta in o začetku ustvarjanja sveta s človekom, kot krono vsega ustvarjenega.

V intimnih odnosih so bolečinska jedra pogosto še bolj zvita in premetena, zato se potuhnejo, dokler partnerja ne začneta živeti skupaj. Skupnosti ne vzpostavljamo samo z ženo,možem, temveč tudi z njenim ali njegovim bolečinskim jedrom. Neprijetno presenečenje ali celo šok nastopi, ko se po določenem času sobivanja nekega dne partnerjeva osebnost prične nepričakovano spreminjati. Zadirčnost, vpitje, omalovaževanje ali celo umik vase. Pogovor je skorajda nemogoč, a »nič ni narobe«.

Nad skupnostjo se je spustila koprena negativnih moči. Ljubljeno bitje je sedaj postalo skoraj neprepoznavno, temačno. Če pa vam vendarle uspe vzpostaviti pogovor, se vam partner razodene kot povsem drugačna oseba. Posumite lahko celo na obstoj neke druge, vzporedne ljubezensko-emotivne zveze, preveva vas ljubosumje, prizadetost in nešteto vprašanj, na katera ne dobite odgovora.

Verjamem, da se je število bralcev, ki so sprejeli zgoraj opisano, sedaj nekoliko zmanjšalo. Dokaj prebujena oseba podobno vsebino razumsko predela in pogostoma ne zmore videti, kje preži zanka med ravnokar obrazloženimi mehanizmi ega, uma, misli in čustev na eni, ter lastnih izkušenj ob podoživljanju zaljubljenosti na drugi strani.

Takoimenovani nevarnosti je ime bolečinsko jedro. Poglobimo se v nastanek in vsebino bolečinskega jedra, ki je tudi vir in vzrok mnogoterih zablod in iluzij.

Spoznali smo mehanizme, vzvode in pasti, ki nam jih skupaj s trpljenjem povzroča ali nalaga zaljubljenost. Trpljenje nastane iz razočaranja, ki je notranje in trajno vezano na zaljubljenost, zato se zastavlja vprašanje: »Kakšen smisel ima sploh zaljubljenost?« Zakaj moramo skoznjo bolj ali manj trpeti vsakič, ko se zaljubljenost ne razvije v partnerstvo ali je ne zmoremo razviti v harmoničen in ljubeč odnos? Kakšen smisel ima takšno trpljenje, in kdo v nas trpi?

Na svet pridemo z jokom, ne z nasmehom; telo se s povišano telesno temperaturo brani pred telesno neharmonijo, narava se obnavlja po požarih, poplavah, naravnih katastrofah. Ko je telo lačno, se porajajo nelagodje in krči, ko smo žalostni, jočemo. Še najbolj nazorno je to pri dojenčkih, ki z jokom izražajo svoje nelagodje, kasneje, ko shodijo z bolečino spoznavajo, da ogenj opeče, da je padec boleč in podobno.

Kaj je zaljubljenost
kaj se nam dogaja v zaljubljenosti
kdo v nas se zaljubi

Verjetno se še vsi spomnimo svoje prve simpatije, ki največkrat sploh ni vedela, da je tarča prebujajočega čutenja, neopredeljenih potreb , sanjarjenj ipd. Um je bil polno zaseden z likom izbranke/ca in neka nedefinirana napetost se je mešala s sramežljivim sanjarjenjem o zbliževanju. Samo v redkih primerih so se obojestranske simpatije tudi udejanjile. Praviloma se je zaljubljenost pričela pojavljati in odvijati že v zgodnjih najstniških letih. Tedaj že lahko zaznamo vpliv učinka bližine, podobnosti, vzajemne všečnosti in fizične privlačnosti. To so gradienti ali stopnje zaljubljenosti.

Osredotočimo sedaj pozornost na vsebino dveh resničnih dogodkov, ki sta vredna pozornosti. Preden nadaljujete, vas vabim, da ponovite branje teh dogodkov, kajti v vsebini je mnogo tega, kar nam da misliti.

Zakonca v pozni jeseni življenja sedita na pragu svoje podeželske hiše in spokojno, skorajda odmaknjeno zreta v jesensko sonce. Držita se za roke, njuna postarana, toda poduhovljena obraza izžarevata neko vrsto blaženega miru. Ustnice rahlo razprte, kot da bi se sramežljivo smehljala.Nisem si mogel kaj, da ju ne bi vprašal: »Dajeta vtis sreče in miru; kako vama to uspeva?«Njun odgovor pa je bil osupljivo preprost in kratek: »Ljubiva se že več kot pol stoletja«.

UVOD

Pobuda za ta esej se je porodila ob vsakdanjem pojavu neustavljivega ločevanja, propadanja, razvrednotenja družine kot osnovne socialne celice družbe in civilizacije ter medosebnih odnosov znotraj nje v luči pogubnega potrošniškega načina življenja.

Tradicionalne družinske vrednote, kot so spoštovanje, razumevanje, uvidevnost, odgovornost, sočutje in še kaj, so postale anahronizem (neaktualno za čas, ki ga živimo), sebičnost in odsotnost empatije (celo v patoloških oblikah) pa prevladujoči modus vivendi.

Seksologi svetujejo čim pogostejšo izmenjavo nežnosti med parom, ker je že to dovolj, da sprosti gube na obrazu. Kaj šele seks, ta krepčilno deluje na kar celoten organizem in je pravi anti-age borec. Spolna zadovoljenost in zadovoljitev tako ženski kot moškemu pomaga do mlajšega videza…

Zveni mikavno, preprosto, bolj zabavno od vtiranja odišavljene in predrage kreme, pa še ceneje je!

Spolna terapevtka pojasnjuje, zakaj se ženske v dolgoletnih zvezah tako pogosto pritožujejo, da jim ni do spolnosti ...

Spolna terapevtka pojasnjuje, zakaj se ženske v dolgoletnih zvezah tako pogosto pritožujejo, da jim ni do spolnosti ...

Dolgoletni partnerji imajo pri spolnem življenju pogosto težave. Te so najpogostejše ...