Povedal bom nekaj starih vicev, ker se trenutno ne spomnih novih, čeprav vem, da je skrit potencial v meni.

Pripravite se! Globoko vdihnite! Ne preveč, da ne bo kje kaj počilo in se ne bo pokazala sramota nagote.

Zamislite si, da stojim pred vami na odru, pred velikim mikrofonom in kako se veselim, da ga bom vsega zaslinil. Prižgem si cigareto, kot v dobrih ameriških šovih. Oblečen sem kot Elvis, vendar ne nosim sončnih očal. Malo pohrkam in se primem za svojo "moškost". Potem začnem s kančkom prezira in nadutosti soliti pamet navdušeni množici, ki je pripravljena vse pretrpeti, samo da se malo zrelaksira ob objektivno bednem nastopu nihilističnega "prasca", ki bi ga najraje ubili, ker je tako beden.
In končno začnem: Drage gospe in gospodje! Vi vsi in jaz smo kretensko dobri! (množica vzklika -jeah, tako je, ti si pravi, mi smo kreteni...-)Potem pa sledi tisto klišejsko "a ste že slišal tist vic, ko je..." Množica pa potiho ihti:"Daj, izpljuni že enkrat, da te..."

ANKETA

*Kaj se počne na zmenku s fantom (punco)?*

Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali, in to bi morali vsi izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fantje znajo povedati kaj zanimivega, če jih dovolj dolgo poslušaš!

*Jasna, 8 let (Od kod ji to? Od mame?)*
******

Na prvem zmenku si pripoveduješ zanimive zgodbice, da si potem želiš na zmenek tudi drugič!

*Niko, 8 let (Hmmm, "zanimivih" zgodbic, kolikor hočeš, še več pa kasneje v zakonu!)*
******

Po dolgih letih je Bog ponovno pregledal Zemljo. Ljudje so postali pokvarjeni in nasilni. Zaradi tega je Bog zaključil, da jih bo uničil, tako kot jih je že nekoč, pred veliko leti, tako da bo ponovno izvedel vesoljni potop.

In tako reče Bog Noe-tu: Noe, izdelaj ladjo iz cerdovine tako kot takrat: 300 komolcev dolgo, 50 komolcev široko in 30 komolcev visoko. Ker se ljudje iz prejšnjih izkušenj niso ničesar naučili, želim Zemljo uničiti z vesoljnim potopom. V to barko vzemi s seboj tvojo ženo, tvoje sinove in njihove žene in od vsake živalske vrste po dva, moškega in ženskega spola. Čez pol leta ti bom poslal veliki dež.

Noe-tu to ni bilo pogodu: kaj že spet? Ponovno bo 40 dni padal dež in 150 dni bo neprijetnih dni na vodi, skupaj z vsemi živalmi in brez televizije.
Toda Noe je bil ubogljiv in je obljubil, da bo ubogal ukaz.

Ne daleč od Luftarovcev pri Sv. Ani, leži na samem vas Kšajtovci.
Nedelja je in domačinka Madracija stopica po levi strani ceste.
Pred hišo številka 14, sedi po malo naglušna gospa Forenzija,
s katero gospa Madracija prične lahkoten pogovor.
Tako po opravljeni uverturi se gospa Madracija zazre preko
ceste v vrt sosednje hiše od koder se širi nenavaden vonj
tamkaj zasajenih rož. Z roko pokaže proti vrtu in vpraša gospo
Forenzijo – Kaj pa so to za ene rože?
Malo naglušna Forenzija z lahkoto presliši vprašanje in s
pogledom sledi Madracijino roko v vrt preko. Forenzija v pozdrav
pomaha sosedi Kiblschvancovi preko ceste in ta odzravi, enako
storijo tudi njeni gostje Čehi. Fortenzija se nasmeji in reče –
Ma Čehe ja, ma Čehe. Gospa Madracija jo pogleda in ponovi –
Mačehe, zanimivo. To novo ime za te nove rože nenavadnega
vonja se hitro razširi vse tja do Luftarovcev in čez. Baje je to cvetje
postalo tako poznano, da je zdaj glavni hit vseh pokopališč naokrog.
Ako je to zaradi imena ali nenavadnega vonja pa morda ne
bomo nikdar izvedeli.

NOVOSTI IZ DOPOLNJENE IZDAJE "SSKJ"
z dodatnimi popravki
Avtor: Bebo Tupomišić :))! :

AVTOŠTOP - merjenje hitrosti avtomobila s štoparico;
BUTELJKA - butelj ženskega spola;
BULDOŽER - žival, ki žre buldoge;
DROG - droga moškega spola
FILOZOF - tovarniški delavec na oddelku za polnjenje zof;
GOLOTA - gol nogometaša po imenu Oto;
GORETI - živeti v stilu gore;
GRAFIKA - veda o grafih;
JEZA - jez ženskega spola;
KOMAR - tisti, ki med prostim časom pada v komo;
KOZAREC - prebivalec Kozare;
KRAVATA- točno določena krava (krava ta);
KRIŽATI - reševati križanko;

Neki kokeršpanjel ima zanimivo razvado: ne le, da se igra z lastničinim spodnjim perilom, ampak ga pogosto tudi poje.
Kosmatinec Arnie je nazadnje zaužil tangice. Lastnici Miriam Walters se še sanjalo ni, zakaj tako težko diha, zato ga je odpeljala k veterinarju.

Bodoča zakonca iz Avstrije sta bila svojo poroko prisiljena prestaviti za deset tednov, ker je nevesta na vprašanje matičarja, ali vzame tega moškega za svojega soproga, v šali odgovorila »ne«, poročajo avstrijski časopisi.

Zakonski par si že nekaj let brez uspeha prizadeva dobiti otroka. Zdravniki nikakor ne morejo ugotoviti vzroka, pa se par zato odloči, posvetovati se s kakšnim tovrstnim strokovnjakom v Ameriki. A smola - nobeden od zakoncev namreč ne obvlada angleščine. Tako se sporazumevata z zdravnikom kar s kretnjami. Ta jima z glavo in z rokami namigne, naj se spravita k delu, da bo videl, kako in kaj. Zakonca se torej pred strokovnjakom dasta dol, ta pa hodi okoli njiju, si ju ogleduje z vseh zornih kotov, nazadnje pa z rokami pokaže time out, nakar jima napiše "recept", na katerem piše Trytheotherol.

Zakonca se vsa zadovoljna vrneta v domovino in takoj zavijeta v prvo lekarno, da bi si pri priči priskrbela predpisano zdravilo za neplodnost. Lekarnar pa zmajuje z glavo in pravi, da zdravilo Trytheotherol ne obstaja, ter da sta zakonca ime "zdravila" narobe prebrala. Na "receptu" je namreč pisalo "Try the other hole".

54 : 18 = 3
18 : 54 = 0,3

Poslovnež pošlje fax svoji ženi:

Moja najdražja!

Vsekakor boš razumela, da imam določene potrebe, ki jih ti zdaj, ko si stara 54 let, ne moreš več zadovoljiti. S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim, zato upam, da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu zvedela, da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija. Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom zagotovo doma.

Da samo Božiček pozna skrivnost, kako se v hišo spustiti skozi dimnik, je na lastni koži občutil neki Američan, ki je obtičal v dimniku.

Neimenovani moški iz Denverja v ameriški zvezni državi Kolorado se je po naključju zaklenil iz hiše.

Verjetno ga je predbožični čas napeljal na idejo, da se v hišo spusti skozi dimnik, tako kot to stori Božiček. A njegov podvig na žalost ni bil tako uspešen, saj se je po skoraj štirih metrih drsenja po dimniku zagozdil.

Pismo italijanskega državljana obrambnemu ministru, s katerim se je hotel izogniti služenju vojaškega roka:

Spoštovani gospod obrambni minister!

Dovolite mi, da vam razložim nekaj stvari, ki jih boste, upam, kmalu rešili.
Trenutno sem na čakanju za vpoklic v vojaški sestav italijanske vojske. Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko. To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je omožila z mojim očetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi - moj sin je hkrati tudi moj stric.

-Moja mati me je naučila spoštovati dobro opravljeno delo: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"
-Moja mati me je naučila religije: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"
-Moja mati me je naučila osnov potovanja v času: "Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo za tri dni daleč!"
-Moja mati me je naučila osnov logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz tako rekla!"
-Moja mati me je naučila še več o logiki: "Če boš padel z gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"
-Moja mati me je naučila previdnosti: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"
-Moja mati me je naučila osnov ironije: "Če se boš še naprej tako drl, jih boš dobil, da se boš imel za kaj dreti!"
-Moja mati me je naučila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!"
-Moja mati me je naučila ekstremnega zvijanja telesa: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
-Moja mati me je naučila potrpljenja: "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila s krožnika!"

... in/ali za ohranjanje vitke postave!

Kadar ješ tako, da te nihče ne vidi, nisi pojedla niti ene same kalorije. Isto velja, kadar ješ hrano iz zamrzovalnika, ker so te kalorije v bistvu zamrznjena toplotna energija.

Če ješ v družbi, se kalorije štejejo samo, če obrok poješ pred drugimi ljudmi. Zato jej damsko, elegantno in počasi kje na samem. Ko smo že pri družbi, vedi - bolj ko boš ponujala hrano osebam v bližini, bolj boš videti vitka.

V kolikor po pomoti poješ celo 300 gramsko čokolado, popij čez light coca colo, ki bo uničila kalorije.

Če moraš pojesti ali popiti karkoli iz zdravstvenih razlogov (čokolado za živce, črno vino ali krvavico za kri, pelinkovec za želodec...), te kalorije ne štejejo.

Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobiček. Zato nastavi novega direktorja, brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti.

Načrt je jasen: Odpustiti vse tiste, ki premalo delajo.
Novi šef se napoti na promenado po pisarnah. V prvi pisarni naleti na desetine zaposlenih.

Zapiči se v enega, ki se nezainteresirano naslanja na steno, in videti je, kot da se naslanja tja že od nekdaj.
Japi se mu približa, ga ostro pogleda in sikajoče vpraša:
"Ej ti, koliko pa ti zaslužiš na teden?"
Tip mu neprizadeto odvrne: "Kakšnih 60 jurjev. Zakaj sprašuješ?"

Zahvaljujem se vsem, kateri ste mi poslali verižna pisma, ker zaradi vaše dobrote:

1. Server se je sesedel že 172 x in iz sedeža firme so mi že 23 x sporočili, da, če bo šlo tako naprej, si lahko s Pogodbo o zaposlitvi obrišem rit.

2. Nabral sem si približno 3000 let nesreče in umrl sem približno že 67 x zaradi raznoraznih pisem, katerih nisem posredoval naprej.

3. Kadar grem iz trgovine, ne gledam nikogar, ker me je strah, da me odvlečejo v nek zanikrni hotel, zadrogirajo in mi vzamejo ledvico, da bi jo prodali na črnem trgu organov.

Zastava koral, bolj znana kot yugo, je bila ponovno proglašena kot najbolj zanič tuj avto, uvožen v ZDA. Seznam šestih najslabših tujih avtomobilov na ameriških tleh je objavila spletna stran AskMen.com, ki navaja, da je yugo nedvomno najslabši avtomobil prejšnjega tisočletja.

Pravljica o Rdeči Kapici, prevedena v "sodobni jezik"

Rdeči Kapici je parenteralna mati nekega dne akreditirala transport viktuarij za babico, ki je bila senilna anemičarka in je le redko zapuščala svoj domicil. Brez asistence je Rdeča Kapica entuziastično odskakljala v obskuren gozd, ko se je pred njo nenadoma realiziral volk, ki je do tedaj latenten čakal inkognito za enormno smreko. Rdeča Kapica, ki ni bila informirana, da je volk tako maligen, se ni prav nič deranžirala.

"Kam pa kam, Rdeča Kapica?" jo je dolozno intervjuval volk.
"K babici, ki rezidira nedaleč od tu, nesem kolacijo!", je respektno replicirala Rdeča Kapica.
"Poglej!" ji je aludiral volk, ki je komaj krotil svojo sitomanijo, "koliko rožic florira tukaj! Ne boš se dosti retardirala, če jih nekaj kolektiraš za babico!"

Neki Američan je v Atlantskem oceanu, blizu obale New Jerseyja, v zapečateni plastični vreči našel 300 pisem, namenjenih Bogu.

Pisma, naslovljena na pokojnega baptističnega duhovnika, so se po skrivnostnem naključju znašla sredi oceana, kjer jih je našel Bill Lacovara.

Bill, zavarovalniški agent iz Ventnorja, je vrečo s pismi našel, ko se je odpravil na ribiški izlet.

Čreda bizonov se premika tako hitro kot najpočasnejši bizon v čredi. Ko plenilci lovijo čredo, ujamejo in ubijejo najprej najpočasnejše bizone na koncu črede.

Takšna naravna selekcija je dobra za celotno čredo, saj so tako živali v čredi bolj zdrave in čreda pridobi na hitrosti.

Podobno se dogaja pri človeških možganih. Možgani lahko delujejo le tako hitro, kot njihova najpočasnejąa celica.

Kdor smisel za humor ima,
veselo smeje se naj,
kdor pa smejati se ne zna,
naj klikne gumb za NAZAJ!
(Ljuba Žerovc)

***
Zakaj moški žvižgajo lepše od žensk?
... ker imajo ptičje možgane!

***
V čem sta si podobna moški in PC?
... videti je, da naredijo vse, ampak če jih ne programiraš, ne naredijo ničesar.

***
Zakaj vse ženske slabo vozijo ?
... ker so vsi inštruktorji moški!

***
Zakaj je na svetu več žensk kot moških?
... ker je Narava modra!

***
Zakaj imajo moški raje device?
... ker ne prenesejo kritike !

***
Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca?
... ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer!

Par iz Minneapolisa se je odločil, da gre na dopust na Florido. Planirala sta bivanje v istem hotelu, kot že velikokrat prej. Zaradi poslovnih razlogov pa žena ni mogla odpotovati istočasno z možem, zato je mož odpotoval sam. Žena pa naj bi prišla naslednji dan. Mož se je prijavil v hotel, in ker je imel računalnik v sobi, je poslal e-mail ženi. Vendar se je zmotil pri vpisovanju e-naslova in izpustil eno črko.

Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila s pogreba svojega moža. Odločila se je preveriti elektronsko pošto, v pričakovanju izrazov sožalja zaradi smrti moža. Ko je prebrala prvo sporočilo, je omedlela. Ko je prišel sin v sobo, je videl nezavestno mamo na tleh, in prebral sporočilo na ekranu. Pisalo je:

Tip slučajno skozi okno zagleda ene par fičfiričev, ki nosijo stvari iz njegove garaže v bližnji kombi.

Hitr zavrti telefon, 113 , pove kaj se dogaja, pa mu rečejo, "Sorry, nimamo zdele nobene patrulje frej, ampak pride čim bo mogoče, kake pol ure, uro...".

Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče:
"Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar sem vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloži.

Ni blo 5 min uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrožjo vse... in seveda dobijo fičfiriče z rokami v "marmeladi"...

Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel, da ste jih postrelili...".

Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."

Začelo se je davnega leta 2001, ko je Nika od Rock'n Benda to pismo poslala svoji prijateljici Liziki. Ker ga Lizika ni takoj poslala dalje, je zadela na lotu sedmico, vendar si je glavni dobitek delilo 7239 ljudi. Liziki je tako preostalo samo 20.000 SIT. Še danes se zdravi po psihiatričnih ustanovah nekje v Sloveniji.

Fredi je to pismo prejel in ga takoj poslal dalje petim svojim prijateljem. Na izpitu v ponedeljek je tako padel z oceno 5. Ko je pogruntal sistem, je pismo poslal še eni prijateljici, in se prijavil na naslednji rok. Tokrat ga je brez težav opravil s 6, njegov profesor pa še danes pravi, da je bila njegova šestica ena boljših.