NE ZAMUDITE  


 Rubrike  

 Zanimivo  


 Bodi obveščen ? 

Sončna Pošta:
Brezplačne pozitivne novice, članke, zgodbe, recepte, informacije o zaposlitvah, razpisih in obvestila o seminarjih ter delavnicah lahko dobivaš tudi na dom.


Vpiši se ali pošlji email na: info@pozitivke.net.
Sončno pošto tedensko na dom dobiva okoli 2.500 bralcev.


 Ne spreglejte  


 SVET POEZIJE  

Klikni sliko za vstop v svet poezije.


 Aktualno  


 Mesečni koledar  
Dogodki te strani

petek 13-dec
  • Stephen Turoff – Individualne terapije
  • Prednovoletne zabave z živo glasbo

  • sobota 14-dec
  • Stephen Turoff – Svetlobni krogi
  • Vitez, zmaj in praznični direndaj

  • nedelja 15-dec
  • Stephen Turoff: Božični Daršan
  • Otvoritev božičnih jaslic v Štanjelu

  • ponedeljek 16-dec
  • Stephen Turoff – Individualne terapije
  • Prednovoletne zabave z živo glasbo

  • torek 17-dec
  • Prednovoletne zabave z živo glasbo

  • sreda 18-dec
  • Prednovoletne zabave z živo glasbo

  • četrtek 19-dec
  • Prednovoletne zabave z živo glasbo

  • petek 20-dec
  • Prednovoletne zabave z živo glasbo

  • sobota 21-dec
  • X-mas Artish v Kuchi

  • nedelja 22-dec
  • Božični Artish v Radovljiški graščini

  • ponedeljek 23-dec
  • Likovnost je kul! v čamcu

  • torek 24-dec
  • Galerijska umetniška promenada

  • sreda 25-dec
  • Božični ples v Festivalni dvorani

  • četrtek 26-dec
  • ANA MRZLA MARIBORSKA - Vragolije uličnih gledališč

  • petek 27-dec
  • Prednovoletne zabave z živo glasbo

  • sobota 28-dec
  • Vodstvo po razstavi Ljubljana. Zgodovina. Mesto

  • nedelja 29-dec
  • Družabni plesni večer v Ljudskem domu Šentvid

  • ponedeljek 30-dec
  • Galerijska umetniška promenada

  • torek 31-dec
  • Otroško Silvestrovanje Velenje 2019

  • sreda 01-jan
  • Skupinski plesi z Vrtnico

  • četrtek 02-jan
  • Razgibajmo možgane s Scrabblom

  • petek 03-jan
  • Preplesavanje Društva Vrtnica

  • sobota 04-jan
  • Vodstvo po razstavi Ljubljana. Zgodovina. Mesto

  • nedelja 05-jan
  • Novoletna predstava Zgodba o Lipici

  • ponedeljek 06-jan
  • Čitalnica igralnica - Branje, igranje, druženje, pravljice

  • torek 07-jan
  • Mačje drsališče - ustvarjalna delavnica

  • sreda 08-jan
  • Maribere: Štoparski vodnik po galaksiji

  • četrtek 09-jan
  • Razgibajmo možgane s Scrabblom

  • petek 10-jan
  • Preplesavanje Društva Vrtnica

  •   Več o dogodkih  
    Preglej vse dogodke v tem letu


    Pomen partnerskega razmerja   
    petek, 8. december 2017 @ 05:02 CET
    Uporabnik: Pozitivke

    Lahko imate dobro službo, dovolj denarja, lepo in urejeno hišo ali stanovanje, pa še nov avto za povrh, toda če nimate toplega, ljubečega, odprtega in sproščenega partnerskega razmerja, potem verjetno niste zares srečni. Če se s svojim partnerjem ne morete iskreno pogovoriti o svojih stališčih, čustvih, skrbeh, željah in potrebah, če niste deležni njegove pozornosti in razumevanja in če mu ne morete podariti svoje ljubezni, potem ne živite zares polno. Zelo pomemben del vas ostaja neizražen, neizživet, mrtev.

    Začetek razmerja
    Vsakdo vstopa v partnerski odnos s svojimi pričakovanji in predstavami o skupnem življenju. Vsakdo prinese v ta odnos svojo doto čustvenih, miselnih in vedenjskih vzorcev, ki so med seboj bolj ali manj usklajeni. Drugače povedano, ljudje smo si različni, zato so različne tudi naše predstave in pričakovanja.

    Ko smo 'omamljeni' od zaljubljenosti, se medsebojnih razlik ne zavedamo v tolikšni meri, kot se jih potem, ko zaljubljenost mine in se prične pravo partnersko življenje v skupnem gospodinjstvu. Razlike še bolj pridejo do izraza, ko se rodijo otroci in bistveno spremenijo ritem življenja. Če ne prej, pa takrat zagotovo pride do občasnih trenj in napetosti, ki so sestavni del vsakega partnerstva. Te težave seveda niso nerešljive, le lotiti se jih je treba na pravi način. Žal pa v partnerski odnos pogosto vstopamo slabo opremljeni z znanjem in veščinami, ki bi nam bile v pomoč pri premoščanju medsebojnih razlik in pri poglabljanju odnosa s človekom, s katerim smo se odločili preživeti lep kos svojega življenja. Prav zato veliko ljudi živi neizpolnjeno zakonsko oziroma partnersko življenje, kar pa ne vpliva slabo le na njuno počutje, temveč tudi na vzdušje v celi družini.

    'Čustveno gnezdo'
    Dinamika medsebojnih vplivov v družini je zelo kompleksna zadeva, saj vsak njen član prispeva svoj delež k ustvarjanju družinskega vzdušja. Levji delež pa vsekakor prispevata oče in mati. Kakovost tega odnosa ne vpliva samo na osebno srečo in zadovoljstvo zakoncev, temveč tudi na družinsko vzdušje, v katerem se kot v nekakšnem nevidnem 'čustvenem gnezdu' odvija psihološki razvoj otrok. Kakšnih vedenjskih in miselnih vzorcev se bodo otroci 'nalezli' v družini in jih ponesli v svoje samostojno življenje, je v zelo veliki meri odvisno prav od vzdušja, v katerem odraščajo. To je lahko toplo in ljubeče, hladno in brezčutno, nemirno in napeto ... Kakršno koli že je, se bo družinsko vzdušje vtisnilo v nežno otroško duševnost in postalo njihov življenjski sopotnik, kar bo v precejšnji meri oblikovalo njihovo nadaljnje življenje.

    To nevidno 'čustveno gnezdo' je pomembno za vse nas. Tako za otroke, kot za odrasle. To je tisto, kar našim bivalnim prostorom vdahne življenje in iz hladnih opečnih in betonskih sten ustvari topel dom. Dom nam služi kot tiho pribežališče, kamor se lahko umaknemo iz vsakdanjega vrveža. Dom je pristan, kjer bi naj bili deležni ljubezni, podpore, spodbude, pozornosti. Je toplo 'gnezdo', kjer bi se naj počutili varne in sprejete. Če temu ni tako, smo prikrajšani za zelo pomemben del življenja. In ker starša dajeta osnovni ton vzdušju v družini, je partnerstvo eno od najpomembnejših razmerij v življenju odraslega človeka.

    Kaj lahko storite?
    Če ste zadovoljni s svojim partnerjem, a bi vseeno želeli nekoliko izboljšati vajin odnos, upam, da boste v nadaljevanju prispevka našli kaj koristnega zase. Če s svojim partnerskim razmerjem niste zadovoljni, pa imate vedno najmanj tri možnosti:

    • lahko pustite, da življenje še naprej teče po ustaljenih tirnicah. To je najudobnejše, saj vam za to ni treba ničesar storiti.
    • če ne zmorete več, se lahko odločite za razvezo in si poiščete srečo v nekem drugem razmerju. Pri tem je dobro vedeti, da je ločitev sprememba, ki terja veliko energije, novo razmerje pa prinaša nove izzive.
    • lahko pa se odločite, da ponovno zgradite odnos s svojim partnerjem.

     
    Veliko ljudi se iz dneva v dan vedno znova odloča za prvo možnost. Ker ta praktično ne prinaša nobenih sprememb, o njej ne bomo razpravljali.

    Ločitev
    Druga možnost pomeni precejšnjo spremembo v življenju. Ločitev, predvsem v čustvenem smislu, vedno pomeni 'rezanje', saj je treba razdvojiti nekaj, kar je do pred kratkim predstavljalo zaključeno celoto. Bolj ko sta partnerja korektna in prisebna, manj boleč je ta čustveni 'kirurški poseg'. Več ko je nerazrešenih čustvenih relacij med partnerjema, bolj boleča je ločitev. Marsikdaj je, na žalost, podobna čustvenemu 'mesarjenju', ki boleče prizadene vse družinske člane, zlasti pa otroke. Ločitev vedno zareže v družinsko čustveno tkivo, temu se ne da izogniti. Kako boleča je, pa je odvisno od čustvene stabilnosti in zrelosti njenih članov, zlasti staršev. Glede na delikatnost druge izbire, bi se, vsaj po mojem mnenju, bilo bolje najprej odločiti za tretjo opcijo. Če ta ne da ustreznih rezultatov, se še vedno lahko odločimo za ločitev. V tem primeru bomo imeli mirnejšo vest, saj bomo sami pri sebi vedeli, da smo poskusili vse, kar je bilo v naši moči.

    Prenova razmerja
    Oglejmo si še tretjo opcijo. Četudi je prepad med partnerjema že precej velik, je možno odnos zgraditi na novo, če je le dovolj pripravljenosti in dobre volje na obeh straneh. Vendar nekdo mora začeti prvi, in začeti mora pri sebi, ne pri partnerju. Ko se bomo zares vzeli v roke, bo partner zagotovo začel drugače gledati na nas.

    Če se odločimo za izboljšanje oziroma prenovo obstoječega razmerja, se moramo sprijazniti z nekaterimi dejstvi. Partnerja in njegovega obnašanja ne moremo spremeniti mi. To lahko stori samo on sam. Pogosto si želimo, da bi se naš partner spremenil, običajno tako, da bi te spremembe ustrezale našim potrebam. Toda to se največkrat ne obnese. Prav tako ne moremo spremeniti partnerjevih in svojih potreb. Kar lahko spremenimo, je naš odnos do partnerja, njegovih potreb in stališč ter naš odnos do sebe in svojih potreb. Prvi korak je ta, da se sprijaznimo z dejstvom, da je naš partner tak, kakršen je in da smo mi takšni, kakršni smo. To pomeni, da sprejmemo svojega partnerja z vsemi vrlinami in pomanjkljivostmi ter da na enak način sprejmemo sebe. Če nam to uspe, bo že to imelo določen vpliv na tudi našega partnerja, ne da bi ga v karkoli silili.

    Spreminjanje sebe
    Nadaljnji koraki so povezani s spreminjanjem sebe. Kakšen bo naš partnerski odnos, je v prvi vrsti odvisno od stopnje našega samospoštovanja in občutka lastne vrednosti. Bolj ko se spoštujemo in sprejemamo, bolje bomo znali poskrbeti zase - za svoje potrebe in pravice. Zavedati se moramo, da s svojimi dejanji, besedami in čustvenimi odzivi soustvarjamo partnerski odnos. Če je partner krivičen do nas, mi pa se ne postavimo zase, nas bo sčasoma prenehal spoštovati. Če kuhamo zamero, ne da bi partnerju povedali, kaj nam ni všeč oziroma s čim nas je prizadel, si delamo medvedjo uslugo. V sebi tiščimo nekaj, kar bi morali izraziti (to ni ne prijetno ne zdravo), partnerju pa omogočamo, da si naše ravnanje napačno razlaga. Če od partnerja nekaj pričakujemo, ne da bi mu povedali, česa si pravzaprav želimo, smo krivični, saj nam ne more brati misli. Če mu to vendarle povemo, toda na neustrezen način, se zagotovo ne bo konstruktivno odzval. Razmejimo partnerjevo odgovornost od svoje in skušajmo ugotoviti, kako s svojim obnašanjem vplivamo na odnos. Nato začnimo spreminjati tiste vedenjske vzorce, ki prispevajo k poglabljanju prepada med nami in partnerjem.

    Ljubezen
    Druga zelo pomembna stvar je ljubeča pozornost do partnerja. Bolj ko poznamo svojega partnerja, njegove potrebe in njegove omejitve, bliže nam bo in bolje ga bomo razumeli. Izračun je v principu preprost: več ko damo, več dobimo. Bolje, ko se počuti partner, ne glede na to, kje smo - pri kosilu, v družbi, na sprehodu ali v postelji - več bomo tudi mi dobili od njega. Pri tem je seveda pomembno, da, ko dajemo, dajemo od srca. To pomeni, da ne dajemo zato, ker pričakujemo povračilo. Vsa naša pričakovanja (zlasti tista, ki nam veliko pomenijo), če so izrečena ali ne, naš partner doživlja na nezavedni ravni kot zahteve. Brž ko so nekem odnosu prisotne zahteve, ni več prave svobode. Ljubezen bi morala biti svobodna in ne bi smela temeljiti na načelu daj - dam, ker gre v tem primeru za navadno trgovino. Prav zato je za pravo ljubezen potrebna čim večja čustvena samostojnost obeh partnerjev. Čustvena samostojnost nam daje občutek svobode in neodvisnosti, večjo objektivnost in sposobnost odpovedovanja. Zato je čustvena samostojnost eden od pomembnih dejavnikov za izražanje prave ljubezni.

    Če želimo izboljšati svoje partnersko razmerje, se je treba čimprej lotiti dela na sebi. Šele ko se bomo znali postaviti zase, ko bomo bolje razumeli svojega partnerja in ko bomo začeli razvijati svojo čustveno samostojnost, se bodo v našem razmerju začele dogajati čudežne spremembe. S spreminjanjem sebe in s pozornostjo, ki jo vlagamo v partnerski odnos, si dobesedno krojimo usodo. Če pa smo tudi starši, potem v veliki meri krojimo tudi usodo svojih otrok.

    Brane Krapež
    Šola čustvene inteligence

    Vir: soutripanje.cdk.si

      
     
    | More




    Sorodne povezave
  • soutripanje.cdk.si
  • Več od avtorja Pozitivke
  • Več s področja * Osebna rast in odnosi

  • Dodatne možnosti
  • Pošlji članek prijatelju po e-pošti
  • Za tisk prijazna stran
  • Slabovidnim prijazna stran

  • Pomen partnerskega razmerja | 0 komentarjev. | Nov uporabnik
     

    Za komentarje so odgovorni njihovi avtorji. Avtorji spletne strani na komentarje obiskovalcev nimamo nobenega vpliva.


    Na vrh (začetne) strani
     Copyright © 2019 www.pozitivke.net
     Vsa naša koda pripada vam.
    Powered By GeekLog 
    Page created in 1,57 seconds