NE ZAMUDITE  


 Rubrike  

 Zanimivo  


 Bodi obveščen ? 

Sončna Pošta:
Brezplačne pozitivne novice, članke, zgodbe, recepte, informacije o zaposlitvah, razpisih in obvestila o seminarjih ter delavnicah lahko dobivaš tudi na dom.


Vpiši se ali pošlji email na: info@pozitivke.net.
Sončno pošto tedensko na dom dobiva okoli 2.000 bralcev.


 Ne spreglejte  


 SVET POEZIJE  

Klikni sliko za vstop v svet poezije.


 Aktualno  


 Mesečni koledar  
Dogodki te strani

ponedeljek 22-okt
  • Dr. Irena Avsenik Nabergoj: Od Erotike do Lepe Vide

  • torek 23-okt
  • Ustvarjalnica sreče

  • sreda 24-okt
  • Cankarjeve črtice

  • četrtek 25-okt
  • Romanje v Medjugorje z Ratkom Šimetinom

  • petek 26-okt
  • Preplesavanje Društva Vrtnica

  • sobota 27-okt
  • Stolpova pripovedovalnica

  • nedelja 28-okt
  • 21. Pohod po sledeh soške fronte 2018

  • ponedeljek 29-okt
  • Modro brati in kramljati

  • torek 30-okt
  • Igralne urice

  • sreda 31-okt
  • Hellovino čarovniški pohod
  • Preplesavanje Društva Vrtnica

  • četrtek 01-nov
  • Modro brati in kramljati

  • petek 02-nov
  • Dobrodelni koncert Za nov gasilski dom NA POMOČ

  • sobota 03-nov
  • Pulz Petka

  • nedelja 04-nov
  • Nogometna tekma: U13: Komen Jadran Železničar

  • ponedeljek 05-nov
  • Modro brati in kramljati

  • torek 06-nov
  • Ustvarjalnice z Galerijo C.C.U.: Štampiljke

  • sreda 07-nov
  • Plečnik in sveto, prvo vodstvo

  • četrtek 08-nov
  • Modrosti in skrivnosti za ohranjanje mladosti

  • petek 09-nov
  • Dolenjsko martinovanje

  • sobota 10-nov
  • Tekmovanje v hitrostnem reševanju Rubikove kocke

  • nedelja 11-nov
  • Peter Klepec

  • ponedeljek 12-nov
  • Modro brati in kramljati

  • torek 13-nov
  • Živeti z vodo - južni rob Ljubljane

  • sreda 14-nov
  • Novo v knjigarni Galerije Fotografije!

  • četrtek 15-nov
  • Pravljice o zmajih z Anjo Štefan

  • petek 16-nov
  • Izmenjevalnica #65 v Humanitarnem centru

  • sobota 17-nov
  • Prekmurje se predstavi

  • nedelja 18-nov
  • Voden ogled MPT za seniorje

  • ponedeljek 19-nov
  • Moška skupina

  •   Več o dogodkih  
    Preglej vse dogodke v tem letu


    Anatomija zaljubljenosti   
    torek, 10. april 2018 @ 05:02 CEST
    Uporabnik: Pozitivke

    Vprašanje:
    Po osmih letih zakona sem se znašla pred vprašanjem ali sploh še nadaljevati skupno življenje. Še pred poroko in nekaj časa po njej je vse teklo gladko, zares so naju povezovala globoka čustva. Sčasoma pa je  prihajalo do vse močnejših  nesoglasij; zaradi vzgoje otrok, prevelikih službenih obremenitev in tudi zaradi različnih zanimanj.  Danes izgleda kot da sva na različnih bregovih reke, most pa sva porušila s svojimi prepiri, jezo in prizadetostjo.

    Ko sem bolj umirjena se mi zdi, da bi lahko kaj naredila drugače kot običajno in pripomogla, da se odnos pomakne nekam naprej, a ne vem kako se naj tega lotim.
    Spet drugič, zlasti, ko me premagajo čustva in bolečina, pa sem prepričana, da ni nobene možnosti več. Ne vem, kaj naj storim.

    Odgovor:
    Čeprav je vsak partnerski odnos, ki se znajde v podobnem položaju »svoja zgodba« pa so nekatere zakonitosti življenja v dvoje za vse skoraj enake. Da bi lažje zmogli korake naprej, moramo spremeniti ali vsaj dobro prevetriti nekatera prepričanja in predstave, ki so povezana z zaljubljenostjo in še bolj z ljubeznijo.

    Anatomija zaljubljenosti

    Silovitost zaljubljenosti doživljamo različno, a marsikomu je prav čas, ko je pil iz te opojne čaše najbolj izpolnil čustveno življenje. Zakaj?
    Čar zaljubljenosti je  v občutku zlitosti in povezanosti dveh ljudi, saj  zaljubljenost začasno zabriše mejo med  »teboj in menoj« in pričara občutek celote ter izpolnjenosti. Preko čustvene energije sta zaljubljenca tako povezana, da zlahka govorita isti jezik. To pa pomeni, da se razumeta pogosto kar brez besed in da znata uresničiti želje in potrebe drugega. Vsak od njiju se čuti sprejet in pomemben za  partnerja.
    Ko smo zaljubljeni se nam niti sanja ne, da bo nekoč ta »urok« popustil  in bo morda izginila bližina ter razumevanje, ki se danes zdita tako samoumevna. Naše prepričanje, ki ga potrjuje trenutna izkušnja je, da smo našli pravega partnerja in to je jamstvo za srečo.

    Toda vrnimo se k realnosti. Ta nas uči, da še tako intenzivna  čustva, ki so značilna za zaljubljenost, nekoč minejo. Četudi v stanju goreče zaljubljenosti začasno razširimo meje svojega ega, kar nas zlahka  zavaja v misel kako smo nesebični, pa je ta razširitev omejena le  na izbranega človeka. Ob njem doživimo občutek  celote. Le kdo še ni izrekel misli:«Tako izpolnjenega se počutim ob tebi.« Ali pa : »Ničesar drugega ne potrebujem, ko si ti ob meni.« Že ti stavki so zgovoren dokaz, da smo v stanju zaljubljenosti še kako egoistični.V zaljubljenosti se odrežemo od okolja, se težko osredotočamo na delo ali  študij pa  tudi  za druge ljudi in njihove stiske nam ni kaj dosti mar.

    Ko pa nas življenje spet postavi na trdna tla, se marsikaj spremeni. Največkrat streznitev pride znotraj zakona, ki se je že razširil v družino. Katastrofa. Ali tudi ne?

    Pred izbiro

    Nekateri raziskovalci čustvenega življenja oporekajo izrazu zaljubljenost, češ da neupravičeno nosi v sebi besedo ljubljen. Mnenja so, da bi jo morali nadomestiti z besedo zagledanost, ker zaljubljenost nima nobene zveze z ljubeznijo. Tudi, če ne sodimo tako strogo, pa moramo priznati, da je v tem razmišljanju kar veliko resnice.

    Kaj je torej ljubezen? Predvsem se ljubezen od zaljubljenosti loči po tem, da se zanjo zavestno odločimo. Nekoč spoznamo, da ni naša osnovna potreba biti zaljubljen, temveč biti ljubljen in ljubiti. Ljubiti pa se pričnemo učiti takrat, ko se iluzija romantične ljubezni razblini. Odločitev za zrelo partnersko ljubezen  je mogoča šele, ko so meje med partnerjema jasne, razlike očitne ter napake in vrline  posameznika  prepoznavne.
    Nekateri pari dokaj gladko zdrsnejo iz stanja močne čustvene povezanosti v  obdobje, ko je v ospredju prijateljstvo, zaupanje in se resnična ljubezen v odnosu razvija brez večjih trenj, četudi zaljubljenosti ni več.

    Veliko ljudi pa doživlja transformacije v odnosu boleče. Bolečino poglablja  spoznanje, da se izgublja ali se je že izgubil, občutek intimnosti. V času zaljubljenosti je prostor »med« dvema, ki ga polni njuna intima tisti del odnosa iz katerega črpata prijetne  občutke, pomiritev in veselje. Iz tega čustvenega  vrelca si partnerja potešita potrebo po sprejetosti in ljubezni. Obe potrebi nosimo vsi globoko v sebi in vplivata na  naše življenje.
    Sčasoma pa se ta občutek  polnosti in medsebojne povezanosti izgublja, lahko se  tudi povsem izgubi. Kjer je bila nekoč  povezujoča čustvena  intimnost je danes praznina. Kar boleča  preizkušnja, ki nas sooča z minljivostjo vsega, najbolj pa odstre prepoznanje o spremenljivosti čustev. Vse kar se je  nekoč dogajalo skorajda samo od sebe; komunikacija, spolnost, delo, skupno preživljanje prostega časa… vse to je izgubilo spontanost in lahkotnost.

    Mnogi, ki preživljajo to stopnjo partnerskega odnosa, se znajdejo v psihološki stiski in čutijo, da se morajo na novo »orientirati« v odnosu.  Možnosti sta na prvi pogled dve. Sprejeti situacijo (usodo), in bivati v zakonu, kakor kdo ve in zna. Ta odločitev nemalokrat botruje nezvestobi in iskanju potešitve v drugih zvezah,  kjer se zdi, da je več »ljubezni, razumevanja in skupnih interesov«. Tak zakon ali odnos je obstal na neki točki in se običajno ne razvija.

    Druga možnost je prekinitev odnosa. Včasih je ta rešitev ustrezna ali nujna, zlasti  kadar nerazumevanje med partnerjema preraste v fizično ali psihično nasilje in če  so ogroženi otroci. Toda večina tistih, ki se za prekinitev zveze odloči, ne trpi zaradi fizičnega ali psihičnega nasilja.

    Od zaljubljenosti do ljubezni

    Kakšne možnosti se torej odpirajo vsem, ki se jim nobena od ponujenih rešitev ne zdi ustrezna? S tem vprašanjem se ubadajo predvsem tisti ljudje, ki so zaslutili ali spoznali, da je v učbeniku partnerske  ljubezni, zaljubljenost zgolj  začetek, ki mu sledijo še druga poglavja. Ta govorijo o izgradnji takšnega odnosa, v katerem se bo partnerska ljubezen lahko razvijala. Za to pot smo se sposobni odločiti šele ko sprejmemo zaljubljenost v njeni realnosti in sicer kot začasno čustveno vznesenost in nič več.  Nam je to všeč ali ne, tako je.

    Odločitev za ljubezen pomeni odločitev za partnerja in medsebojni odnos, ter pomeni oboje sprejeti v realnosti zdajšnjega časa. Pomeni tudi zmanjšanje odvisnosti od preteklosti, tako tistega obdobja, ki nas je čustveno navdihovalo kot tudi od obdobja nerazumevanja, žalosti, razočaranja, občutkov neizpolnjenosti…

    Tako kot osebni in duhovni razvoj posameznika, gre tudi  partnerski odnos skozi mnoga obdobja , ki jih zaznamujejo najrazličnejše preizkušnje. Pot  dveh ljudi, ki sta se odločila  deliti življenje in izgrajevati medsebojni odnos naravno teži k rasti, razvoju, spremembam, k opuščanju starega in privzemanju novega… So vzponi in padci, slednji toliko boj strmi, če se  upiramo spremembam, ki jih narekuje dinamika človeške narave in življenja samega.

    Rast v dvoje si lahko predstavljamo kot vzpenjanje po stopnicah visokega stolpa. Vedno, ko naredimo zavoj se znajdemo pred vrati, ki imajo dve ključavnici. Vsak od partnerjev ima po en ključ. Vrata se odprejo šele, ko sta oba ključa v ključavnicah. To pa pomeni, da kaj dosti ne pomaga, če eden hitro premaga zavoj, skozi vrata ne more, dokler se mu ne pridruži njegov partner. Lahko nestrpno čaka na njegov prihod in se jezi nanj, ali pa izbere drugo možnost in  mu pomaga pri vzponu. Dogaja se, da nekatere ovire hitreje in lažje premaga eden, neke druge prepreke pa so lažje premagljive za  drugega partnerja. Prav v sodelovanju, ki ju povezuje na poti naprej, pa je bistvo partnerske zveze.

    Če čutimo znotraj sebe, da nam odločitev za partnerja in skupen  odnos, kljub krizi, ki jo odnos doživlja, odpira pogled v skupno (bolj svetlo) prihodnost,  potem  se podajmo na pot od misli do uresničitve. Zanjo pa so potrebna dejanja  Kot na vseh drugih področjih življenja, tudi v prizadevanjih za boljši partnerski odnos štejejo predvsem dejanja kot sad zavestne in iskrene odločitve.

    Če so dejanja, s katerimi potešimo partnerjevo potrebo po ljubezni in sprejetosti v času zaljubljenosti samodejna, če že ne instinktivna, pa je za post romantično obdobje značilno, da smo v tovrstnih dejanjih silno skopi, ker se počutimo ogrožene in  osamljene. Toda če želimo v odnosu naprej  potem  smo primorani sprejeti (novo) resničnost in seveda opustiti pričakovanje, da bo zveza s partnerjem sama po sebi že izpolnila vse naše in partnerjeve potrebe. Nekatere potrebe si človek lahko poteši sam. Bolj ko je osebnostno zrel in v stiku s seboj, več potreb mu bo zadovoljila lastna duhovna rast. Preden pa se to zgodi, smo zelo vezani na druge ljudi tudi zaradi potreb, ki jih imamo.

    Partnerski odnos je prav zato tako zelo  pripraven prostor, saj se vsaj pomembnejše psihološke  potrebe lahko zadovoljijo znotraj njega. Torej,  razširimo  meje svojega ega (zdaj zares) in na prvo mesto postavimo partnerja - ne sebe. To pomeni, zadovoljiti vsaj nekatere partnerjeve potrebe,  predvsem  tiste, ki mu dajo občutek, da je sprejet, četudi se oba zavedata, da je čas zaljubljenosti že preteklost. Če se vam ob tem podijo po glavi ugovori v smislu; »Kaj pa jaz, kdo bo pa zadovoljil mojo potrebo po ljubezni«, potem raje še enkrat  pretehtajte svojo odločitev in se vprašajte: Ali sem se res  odločil, da bom partnerja ljubil ker v njem vidim  nekaj, kar je tega vredno?

    Postaviti  v središče partnerja in njegove potrebe je izziv posebne vrste. Razmišljanja, kot so « : najini interesi se razhajajo, njega zanimajo povsem druga področja življenja kot mene, značajsko sva  povsem različna,  kaj naju sploh še povezuje in podobna, se morajo podrediti  notranji odločitvi, ki nas spodbuja, da pričnemo odnos graditi na  globljih vrednotah, ki z značajskimi razlikami  in različnimi interesi nimajo veliko skupnega. To je  edini način, da v tem težavnem obdobju ohranjamo medsebojno bližino, ki je za nadaljni razvoj odnosa zelo pomembna. Nekateri so mnenja, da je to dejanje volje. In morda nam prav volja  pokaže pot k partnerju in pravi  ljubezni.

    Vir: www.cdk.si/soutripanje

      
     
    | More




    Sorodne povezave
  • www.cdk.si/soutripanje
  • Več od avtorja Pozitivke
  • Več s področja * Ljubezen in spolnost

  • Dodatne možnosti
  • Pošlji članek prijatelju po e-pošti
  • Za tisk prijazna stran
  • Slabovidnim prijazna stran

  • Anatomija zaljubljenosti | 1 komentarjev. | Nov uporabnik
     

    Za komentarje so odgovorni njihovi avtorji. Avtorji spletne strani na komentarje obiskovalcev nimamo nobenega vpliva.


    Anatomija zaljubljenosti

    Prispeval/a: Nan dne torek, 10. april 2018 @ 11:52 CEST

    "Postaviti v središče partnerja in njegove potrebe je izziv posebne vrste."
    ......

    Res poseben izziv, posebej, če oba to upoštevata, kako prepričat drugega, da je "ta glavni" :))


    Na vrh (začetne) strani
     Copyright © 2018 www.pozitivke.net
     Vsa naša koda pripada vam.
    Powered By GeekLog 
    Page created in 1,28 seconds