Piše: Renata Bokan
Nekako tako se je jezila Karla po prvih treh srečanjih v Šoli čustvene inteligence.
V mislih je seveda imela neko drugo udeleženko. "Veš, moti me, da kar naprej
govori in se postavlja nad druge," je nadaljevala v zaupnem tonu in še
dodala: "Bom raje menjala skupino, da je ne bom več srečevala."
Rešitev, s katero se pogosto izmaknemo temu, da bi malo bolje pogledali, kaj
se skriva za našimi tovrstnimi čustvenimi reakcijami. In kaj se je dogajalo
naprej? Karla je res zamenjala skupino. V drugi skupini je sama pogosto vskočila
v besedo ostalim sodelujočim, kazala tendenco po uveljavljanju in bila nestrpna
do nekaterih v skupini. Hm, morda je komu s tem vedenjem, dokler se ga ni pričela
zavedati, šla kar pošteno na živce . Če smo iskreni, kdo med nami se kdaj ne
zaloti ob misli, da nam ta ali oni s katero od svojih lastnosti pošteno 'stopi
na živce'? Neradi to priznamo, če pa že, smo seveda polni pojasnil in opravičil,
zakaj in kaj nas moti na drugem človeku.
Pogled v osebno zgodovino
Naj nam bo tale začetni nestrpni odziv slušateljice izhodišče za razmišljanje,
kaj je v ozadju tovrstnih odzivov. Da bi bolje razumeli, kako vpliva preteklost
na našo sedanjost in prihodnost, se vrnimo v čas svojega otroštva. Okolje, v
katerega smo z rojstvom prišli in v njem odraščali, je v nas pustilo določen
energijski in psihološki vtis. Kot majhni otroci smo bitja prav posebnih značilnosti.
Po eni strani je majhen otrok povsem nebogljeno bitje, popolnoma odvisen od
staršev oz. odraslih ljudi, po drugi strani pa pogled v oči otroka lahko kdaj
tudi globoko preseneti in presune. Skozi otroške oči sije svetloba, vtis razumevanja,
modrosti, kot da nas gleda iz oddaljene razsežnosti. Kasneje, ko otroci že govorijo,
nas lahko presenetijo z besedami in sporočili, ki odsevajo modrost, razumevanje
ali sočutje.
Otroci so v svoji naravi čisti, nedolžni, iskreni so v stiku s sabo, s svojim
notranjim jazom. Hkrati s tem močnim notranjim stikom pa se malčku postopoma
oblikuje tudi zunanji jaz. Spoznanje, da on in mati nista eno, je že prvi korak
tega procesa. Sčasoma se stik z notranjim jazom izgublja. Ob tem pa se v polju
njegove zavesti začenja oblikovati središče, osebni - zunanji jaz. Oblikovanje
zunanjega jaza in osebnosti se ne zgodi čez noč. Nasprotno, je proces v katerem
imajo ključno vlogo starši ali skrbniki otroka.
Tudi zato smo takšni, kakršni smo
To v praksi pomeni, da se otroci učijo od staršev, vzgojiteljev, učiteljev
in nasploh od okolja. V tem procesu ne gre samo za učenje preko vzgoje, besed,
pravil, vzorcev, ki so blizu staršem in jih prenašajo na otroke, gre tudi za
učenje na subtilnejših energijskih ravneh, saj otroci dojemajo sporočila tudi
če ta niso izrečena. Majhno bitje srka vase vse vtise iz okolja. Kako si te
vtise interpretira, je seveda precej odvisno od staršev. Ti mu lahko dajo ustrezno
ali manj ustrezno razlago. Postopoma se otroška psiha polni z najrazličnejšimi
vtisi, razlagami, vzorci, prepričanji, čustvi ... In postopno se izgrajuje osebnost.
V njej je na zavedni ali nezavedni ravni zapisano vse, kar smo doživeli od zgodnjega
otroštva naprej.
Vkolikor smo odraščali ob ljudeh, ki so imeli sami stik s svojim notranjim
jazom ter njegove kvalitete in vrednote živeli, smo tudi mi posrkali, prejeli
in ponotranjili tovrstne vtise in vzorce. Če pa so bili naši starši ujeti v
vzorce in omejitve okolja ali so se identificirani z vsebinami svoje duševnosti,
podzavesti in so delovali skozi lastne potlačene vsebine, smo tudi mi prejeli
tovrstno dediščino. Namesto da bi nas spodbujali k stiku s seboj in nas usmerjali
k notranji etiki, so nam starši nemalokrat skušali vsiliti vzorce, ki so bili
po njihovem prepričanju ustrezni. K temu sodijo prepričanja, kaj je za nas dobro
in kaj ne, kako naj se vedemo, kaj se spodobi in kaj ne, kaj zmoremo in česa
ne, kje smo dobri in kje neustrezni ipd.
Marsikatero izjavo ali energijsko sporočilo staršev smo 'posvojili', jo privzeli
za svojo, pa se tega morda niti ne zavedamo. Mnoge izmed njih so vtisnjene v
našo podzavest, kar pa seveda ne pomeni, da nimajo vpliva na nas. Nasprotno!
Zelo močan vpliv imajo prav zato, ker se jih ne zavedamo in nezavedno usmerjajo
naša dejanja in odzive ter vplivajo na občutek (ne)izpolnjenega življenja.
Ravnanja, skozi katera se izražajo skriti vzorci
Življenjski, miselni in čustveni vzorci, tudi mnenja o sebi in drugih, kompleksi,
dogme, nezavedni spomini, avtomatični čustveni odzivi in zanikana čustva se
najpogosteje izražajo in delujejo na tri različne načine.
Lahko smo ujeti v nasprotje tiste lastnosti, ki je pri sebi ne vidimo, ker
smo jo potlačili oz. zanikali. Na primer: nočemo biti tepec, zato se nenehno
izobražujemo; nočemo biti nezanesljivi, zato gremo preko sebe, samo da bi veljali
za zanesljive; ne sprejemamo, da smo krivični in smo pretirano prijazni ali
previdni v odnosih. Primer tovrstnega delovanja je pogosto viden pri vzgoji.
Nekateri starši, ki so kot otroci doživljali pritisk avtoritete ali grobost
svojih staršev ter se čutili omejene in nesproščene v svoji družini, svoje otroke
vzgajajo brez omejitev ali z zelo ohlapnimi mejami. V svojem ravnanju pobegnejo
v nasprotje in se vanj ujamemo. Zato, da ne bi bili pregrobi, tiranski in da
bi bilo njihovim otrokom bolj prijetno odraščati. V ozadju tega je lahko nesproščena
bolečina ali zamera lastnim staršem, iz česar se pogosto rodi prepričanje: "Jaz
pa že ne bom tak kot moj oče." Toda pri tem se lahko ujamemo v drugo skrajnost.
Dokler si zares ne ozavestimo, zakaj nečesa nočemo, smo pogosto ujetniki nasprotja
tistega, česar nočemo.
Druga možnost je, da lastnost, vzorec oz. nekaj, kar smo 'podedovali' od staršev,
nezavedno ali le deloma zavedno izražamo. Šele čez leta se lahko zalotimo, da
delujemo ali razmišljamo tako kot naša mama ali oče, pa tega sploh ne želimo
ali v resnici tako ne razmišljamo. Primer ponotranjenega in delujočega vzorca
je tudi izjava: "Prva leta zakona sem bila takšna žena svojemu možu, kakršno
si je želel imeti moj oče. Toda to nisem bila zares jaz." Po tem principu
se prenašajo generacijski vzorci, ki pa mnogokrat nam samim niso zares ustrezni.
Ujamemo se v past prepričanj, načinov življenja, odnosov, tradicije in se z
leti počutimo ujetniki vsega tega, dokler luč zavedanja ne prebije z novimi
spoznanji, ki so motiv za drugačno delovanje.
Tretji in zelo pogost način je opisan na začetku članka. Včasih nas precej
čustveno vznemirijo nekatere značilnosti drugih ljudi. Tako kot se je odzvala
Karla, se običajno odzovemo takrat, ko smo pod pritiskom podzavestnih vzorcev
ali lastnosti, ki jih sami ne sprejemamo, opazimo pa jih pri drugih in nas pri
njih motijo. Pri tem 'motijo' ne gre za zdravo kritičnost, temveč za čustven
odziv na lastnost nekoga: na grobost, lenobo, agresijo, priliznjenost, manipuliranje,
hlad, predrznost . Te lastnosti drugih ljudi nas motijo, v mislih se ukvarjamo
z njimi ("Zakaj so takšni? Mi že nismo taki kot oni!" in podobno).
Bolj ko se čustveno odzovemo na nekatere lastnosti ali osebne značilnosti drugih
ljudi, bolj v nebo vpijoče je sporočilo teh odzivov. In to sporočilo najbolje
ponazori znak 'stop'. Ustavi se in poglej! Poglej k sebi, obrni vse žepe, preveri
skrivne kotičke svoje osebnosti, zaprašene spomine, potisnjena čustva in kar
je še druge prtljage znotraj nas. In nazadnje bomo našli. Našli bomo grobjana,
lenuha, zviteža, svetohlinko, lažnivko, predrznico, hladneža .
Kako iz primeža?
Opisani načini so samo najpogostejši. Še bi jih lahko našli, a za razmislek
in poglobitev vase bo dovolj. Ste se kje prepoznali? To je zelo dragoceno. Se
niste? Preberite in v miru premislite še enkrat. In zakaj je dragoceno sebe
spoznati tudi s te plati? Predvsem zato, ker nam naši neozaveščeni mehanizmi
in lastnosti jemljejo svobodo, ustvarjalnost, radost, bližino z drugimi in tudi
stik s samim seboj.
Seveda pa proces ni lahek. Niti hiter. Za temi vzorci je veliko čustvene energije,
za njimi so leta našega življenja. Zato se jih lotimo s potrpežljivostjo in
z vztrajnostjo. Najprej sploh poglejmo, kateri so in kako delujejo. Kako vplivajo
na nas in naše odnose? Vprašajmo se tudi, kaj zaradi njih izgubljamo. In še
nasvet. Nikar ne vpletajmo v svoj proces staršev in njihove krivde, da smo takšni,
kot smo. Izhajajmo iz stališča, da so ravnali, kot so najbolje znali. Tudi sami
obremenjeni (mnogokrat še bolj kot mi) s slabimi izkušnjami, pomanjkanjem ljubezni
ali kakšno travmo.
Najmočnejša spodbuda pri preseganju in spreminjanju skritih neustreznih lastnosti
je zagotovo hrepenenje po duhovni rasti. Ne moremo rasti, če se zapletemo in
ujamemo v mehanizme, vzorce, čustva, delovanje, ki blokirajo stik s seboj. Bolj
ko negujemo hrepenenje in željo po biti boljši, bolj bo energija notranjega
jaza pritiskala na naše neočiščene dele in nam dajala moč, da jih uvidimo in
spremenimo.
In za konec še v razmislek. Ne gre samo za nas, gre tudi za naše otroke. Razmislimo,
kaj jim dajemo kot popotnico za njihovo rast in življenje. S čim se bodo oni
v svoji odraslosti srečevali in s čim otepali? Lahko kaj storimo že danes, da
bo njihova prihodnost bolj psihološko svobodna in zares njihova? V sebi imamo
moč, da spremenimo ali prerastemo družinske in generacijske vzorce, katerih
neustreznost doživljamo, tudi zaradi svojih otrok in vseh bodočih generacij.
Vir: www.cdk.sci/soutripanje
|