Piše: Anja Markež v Vivi www.viva.si

Dr. John Gottman je ameriški psiholog, ki že več kot 40 let deluje kot partnerski terapevt. Menda že po petih minutah, preživetih s parom, ki pride k njemu po pomoč zaradi zakonskih težav, ve, ali bo par ostal skupaj – ali pa je njune skupne poti konec. Njegove napovedi se izkažejo kot pravilne v več kot devetdesetih odstotkih.

Le kako se ne bi, saj je kot terapevt in raziskovalec pomagal več kot 650 parom in vsakega tudi temeljito preučil. Za vas smo zbrali nekaj temeljnih nasvetov za srečno partnerstvo. Kaj moramo iskati in česa ne smemo najti na zemljevidu ljubezni?

Trije miti o srečnem partnerstvu

Mit št. 1: Dobra komunikacija bo rešila vaše partnerstvo
Dejstvo: Pogosto poslušamo, da je ključ za rešitev težav dejavno poslušanje, ki naj bi bilo temelj srečnega in zdravega partnerstva. Napačno, pravi dr. Gottman, kajti večina ljudi sploh ne zna dejavno poslušati, še manj pa to zmorejo, kadar so ranjeni ali razburjeni. Ta »tehnika« se obnese samo pri slabi četrtini parov, razlaga o svojih izkušnjah z več kot 650 pari. Kadar smo razburjeni in partner govori o nas, je težko poslušati ter biti empatičen in objektiven. 

Mit št. 2.: Izogibanje konfliktom bo ubilo odnos 
Dejstvo: Pogosto slišimo, da je dobro, če se par prepira, češ da takrat eden drugemu zaupata, kaj ju teži, namesto da »težave« nosita v sebi, pustita, da se kopičijo in naposled eksplodirajo. Toda dr. Gottman pravi, da nekateri pari vso zvezo preživijo brez enega samega prepira, tudi če težave ves čas pometata pod preprogo. Zakaj? Vsak par in vsaka oseba ima svoj način reševanja konfliktov. Nekateri se prepirom izogibajo, drugi se prepirajo pogosteje, tretji pa lahko vse težave rešijo hladnokrvno in vedno pridejo do kompromisa. Nobena od teh oblik reševanja težav ni pravilna ali napačna. Bistvo je v tem, da se partnerja pri tem ujemata. Težava torej nastane, če se en partner želi pogovarjati, drugi pa ne. 

Gottman še pojasni, da se pri parih kar kakih 69 odstotkov problemov/prepirov suče okrog enih in istih stvari. To so težave, ki jih partnerja pogrevata iz dneva v dan in leto za letom, ne da bi se lahko o njih zedinila. Navadno so povezane z različnimi vrednotami, življenjskimi navadami in/ali osebnostnimi lastnostmi. Kako jih rešiti? Samo tako, da partnerja razlike sprejmeta. Če se o njih nenehno prepiramo, pravi,  na koncu samo škodujemo partnerstvu. Partnerja veliko storita že s strinjanjem, o čem se ne strinjata. Kako vedeti, za katero težavo gre? Če samo pomislite na težavo in vam je ob tem neprijetno, če vas denimo začne stiskati v trebuhu, je to skoraj zagotovo stvar, o kateri se s partnerjem ne moreta strinjati in o kateri se že dolgo prepirata. Nestrinjanje, poudarja dr. Gottman, je del partnerstva. Ko si izberemo partnerja, moramo vedeti, da smo z njim izbrali tudi poglede, s katerimi se po vsej verjetnosti nikoli ne bomo strinjali.

Mit št. 3.: Ključ do sreče je vzajemnost
Dejstvo: Nekateri verjamejo, da je ključ do sreče to, da vedno vračamo s tistim, kar nam daje partner. Da je treba vrniti dobro z dobrim. Na primer – vi skuhate večerjo in od partnerja v zameno pričakujete, da bo pomil posodo. V slabih zakonih naj bi partnerja to nepisano pravilo ves čas kršila. Dr. Gottman je prepričan, da samo v slabih zvezah partnerja želita udejanjiti to nepisano pravilo, torej vestno beležita, kdo je komu kaj dolžan in kaj je kdo naredil za drugega. Srečni partnerji, razlaga psiholog, delajo dobre stvari zato, ker to želijo. To v njih sproža notranje zadovoljstvo in zadovoljstvo v partnerstvu. Če beležite rezultate, zagotovo niste na pravi poti, saj to povzroča nezadovoljstvo in tesnobo. 

Čemu se je treba izogibati?

Gottman pravi, da vsak od spodnjih štirih dejavnikov deluje kot virus, ki napoveduje slab konec, zato bodite pozorni, če so se prikradli v vaš odnos:

Kritika: nič ni narobe s pritoževanjem, če pa partnerja namerno kritizirate, če torej kritizirate njegovo osebnost in ne njegovega delovanja (»Kakšen pacek si« namesto »Kako si umazal kuhinjo«), to počasi razžira zvezo. Prepiri so v vsakem odnosu nekaj vsakdanjega. Toda če pri tem uporabljate stavke, ki se vedno začnejo s »ti« (nisi naredil, pa bi moral) in s prstom kažete na človeka, na ogenj prilivate olje. Strokovnjaki svetujejo, da raje govorite o problemu kot o osebi. Stavek, ki se začne z »jaz«, izgovorite le takrat, ko razkrivate, kaj čutite. Še posebno se izogibajte kakršnim koli negativnim primerjavam z drugimi.

Prezir: če partnerja obmetavate z zmerljivkami, zavijate z očmi, pihate skozi nos, se mu posmehujete in skozi humor cinično govorite o njem, je to strup za odnos, saj dejansko izraža odpor do partnerja. Problem je domala nemogoče rešiti, če partner dobiva znake, da do njega čutite odpor – da vam zanj sploh ni mar. In teh znakov ni mogoče spregledati.

Obrambno delovanje: obtoževanje partnerja, s katerim mu daste vedeti, da s težavo nimate nič opraviti, da je zanjo kriv samo on (»Ti si kriv, da …, Zaradi tebe ne morem …«).

Odklop: kadar se povsem oddaljite od partnerja (če se »izključite«, če se nočete pogovarjati ali sodelovati). 

Kaj lahko storite za utrditev zveze?

Skrbite za ljubezenski zemljevid: ljubezen se skriva v podrobnostih, pravi Gottman. To pomeni, da partner o svojem bližnjem ve veliko drobnih skrivnosti, da veliko ve o njegovem življenju – od njegove najljubše jedi, pijače in glasbe in tega, iz katere skodelice najraje pije kavo ali kako vroč čaj najraje srka, do tega, da si želimo vedeti, kaj ga tare in kaj si želi za prihodnost. Delita svoje sanje in upanja, kaj se vama je zgodilo čez dan, kakšne načrte imata za konec tedna … Nikar ne pozabite na »dobro jutro, dragi« in »hvala«. Drobne stvari dramatično vplivajo na odnos, saj z njimi vzbujamo občutek, da človeka upoštevamo, to pa dela čudeže v vsakem odnosu. 

Negujte občudovanje in naklonjenost: srečna partnerja spoštujeta drug drugega in imata pozitiven odnos do drugega. To sta ključni prvini zadovoljnega in dolgoročnega partnerstva. Če ju ni, zveze ni mogoče rešiti, je odkrit Gotttman. Kako negovati te občutke? Tako, da partnerju občasno povemo, kaj pri njem najbolj cenimo – in tudi, zakaj. Prijaznost odpira najtrša vrata. Toplo se nasmehnite, pred odhodom v službo mu v žep spustite drobno sporočilce. Najmanjše geste imajo največji učinek.

Obračajta se eden proti drugemu, ne vstran: Ljubezen ni romantično potovanje, drago darilo ali večerja v lepi restavraciji. Raste namreč v vsakodnevnem življenju, v majhnih stvareh, pravi psiholog. Ob še tako majhnih stvareh moramo znati partnerju mimogrede povedati, da ga cenimo, in si vzeti čas zanj, kadar nas potrebuje. Če par to počne, je prepričan Gottman, vlaga v svojo čustveno banko. Srečni pari imajo v tej banki več dobrih naložb, nesrečni pa več konfliktov in stresa.

Bodita ekipa – tudi v užitkih: Srečni pari delujejo kot ekipa, vsak od partnerjev upošteva mnenja, čustva in poglede drugega. Skupaj sprejemata odločitve in iščeta skupna zanimanja. Kako pogosto namenite prednost delu pred svojim dragim? Ali gledanju televizije? Ob koncu dolgega in napornega dne se nikar ne zleknite pred televizor in se za dragega izklopite. To je pravi čas, da se znova povežeta in uživata.

Ali ste vedeli?

• Kar 69 odstotkov problemov in prepirov v partnerstvu se suče okrog enih in istih stvari. To so težave, ki jih partnerja pogrevata iz dneva v dan in leto za letom, ne da bi se lahko o njih zedinila. Navadno so povezane z različnimi vrednotami, življenjskimi navadami in/ali osebnostnimi lastnostmi. Kako jih rešiti? Samo s sprejemanjem razlik.
• Nesrečno partnerstvo za 35 odstotkov poveča verjetnost, da boste zboleli ali da se bo vaša življenjska doba skrajšala za štiri leta.
• Kar 94 odstotkov parov, ki do začetkov svojega partnerstva gojijo lepe spomine in jih ob tem prevevajo prijetna čustva, bo po vsej verjetnosti imelo lepo in srečno prihodnost. Če se srečnih začetkov spominjamo z grenkobo, je to znak, da partnerstvo potrebuje pomoč.