NE ZAMUDITE  


 Rubrike  

 Zanimivo  


 Bodi obveščen ? 

Sončna Pošta:
Brezplačne pozitivne novice, članke, zgodbe, recepte, informacije o zaposlitvah, razpisih in obvestila o seminarjih ter delavnicah lahko dobivaš tudi na dom.


Vpiši se ali pošlji email na: info@pozitivke.net.
Sončno pošto tedensko na dom dobiva okoli 2.500 bralcev.


 Ne spreglejte  


 SVET POEZIJE  

Klikni sliko za vstop v svet poezije.


 Aktualno  


 Mesečni koledar  
Dogodki te strani

petek 29-mar
  • VegaFriday v Piranu

  • nedelja 31-mar
  • Razširjeni vid

  • ponedeljek 01-apr
  • Spekter. 70 let Zbirke UGM

  • sreda 03-apr
  • 22. PRO PR konferenca: vodenje v komunikaciji
  • Znebite se svojih starih telefonov in tablic
  • Med naravo in kulturo

  • sobota 06-apr
  • Veganski golaž na Čistilni akciji ČS Polje

  • nedelja 07-apr
  • Polna luna

  • sreda 10-apr
  • Človek in čas

  • petek 12-apr
  • Mikis Theodorakis: Grk Zorba

  • nedelja 14-apr
  • Razširjeni vid

  • sreda 17-apr
  • Znanja in veščine za uspešno vodenje prostovoljcev
  • Razstava interspace

  • petek 19-apr
  • Ingmar Bergman: Prizori iz zakonskega življenja

  • sobota 20-apr
  • Plečnikova Lectarija

  • sreda 24-apr
  • Zoh Amba »Bhakti«

  •   Več o dogodkih  
    Preglej vse dogodke v tem letu


    Spolnost v zakonu   
    petek, 30. junij 2006 @ 05:09 CEST
    Uporabnik: Pozitivke

    Piše: Brane Krapež

    Strokovnjaki ocenjujejo, da je v ZDA okrog 40 milijonov žensk izgubilo željo po spolnih odnosih. V številnih zakonih partnerja sploh več nimata spolnih odnosov, če pa jih že imata, ženske privolijo v odnos bolj zaradi občutka dolžnosti kot zaradi lastne želje. V nekaterih zakonih je situacija obrnjena - spolnosti si želi žena, mož pa ne, vendar je takih primerov veliko manj. Tako stanje na spolnem področju je vir mnogih konfliktov, strahov, zamer in odtujenosti med zakonskimi partnerji, kar ima zelo velik vpliv na družinsko vzdušje, s tem pa seveda tudi na vzgojo otrok.

    Menim, da je stanje v zakonskih in izvenzakonskih skupnostih tudi pri nas precej podobno, čeprav ne poznam nobene raziskave, ki bi obravnavala to problematiko. Razlogov za to je veliko. Največkrat pa problemom v spolnosti botrujejo težave na čustvenem področju, pri čemer je vsak par pravzaprav zgodba zase in zato nima smisla naštevati vzrokov in posploševati. Bistvo problema bomo lažje razumeli, če si kar pogledamo dva konkretna primera. Oba sta prikazana kot pogovor zakoncev s svetovalcem.

    Prvi primer

    ŽENA: Z možem sva hodila že v srednji šoli. Spolnost nama je vedno pomenila veliko, po prvem otroku pred štirimi leti pa mi ni več do spolnih odnosov. Vse bi naredila, da bi se izognila spolnemu odnosu. Problem je v tem, da se moževa želja po spolnosti ni zmanjšala, jaz pa nikoli nisem pri volji. Če že spolno občujeva, je vse skupaj hitro in brez pomena. Pred sedemnajstimi meseci sva dobila drugega otroka. Od takrat naprej praktično nisva več imela spolnih odnosov. Čutim, da se mož oddaljuje. Rada bi rešila zakon, ker ga ljubim, ampak ne čutim potrebe po spolnosti in ne vem, kaj naj naredim.

    SVETOVALEC MOŽU:
    Kako se počutite, ko si jo želite, pa vas zavrne?
    MOŽ: Včasih me to precej razjezi. Ne vem več, kaj naj naredim. Sprašujem se, kam to pelje. Začneva se prepirati in to postane velik problem. Pravzaprav niti ne vem, ali je to s spolnostjo majhen ali velik problem, vem pa, da je čedalje slabše. Začela sva se prepirati o vsem mogočem, o meni, o njej, o gospodinjstvu, o delu, o vzgoji otrok.
    SVETOVALEC: Kako pa se počutite kot moški?
    MOŽ: Ne počutim se več možatega. Mislim, da je to občutek, ki ga mora ženska dati moškemu. Nekateri se hvalijo, kako dobro spolno življenje imajo in nehote začnem premišljevati, da mogoče nisva za skupaj. Vedno moram prevzeti pobudo in jo skoraj prositi za seks. Ona pa misli, da morava spolno občevati, ker že dolgo nisva. Rad bi, da bi bilo bolj spontano.

    SVETOVALEC ŽENI:
    Si želite izboljšati vajino spolno razmerje?
    ŽENA: Da.
    SVETOVALEC: Si to želite, ker se to od vas pričakuje, ali zato, ker mislite, da v odnosu nekaj manjka?
    ŽENA: Zato, ker nama nekaj manjka.
    SVETOVALEC: Kaj vama manjka?
    ŽENA: Intimnost, povezanost žene in moža.
    SVETOVALEC: Mislite, da je z vama tako, ker se je v vas nekaj spremenilo ali pa je na to vplival spremenjen način življenja?
    ŽENA: Mislim, da je način življenja. Po prvem porodu sem si mislila: "Mama sem. Mame niso seksi. Mame tega ne delajo."
    SVETOVALEC: Prenehali ste biti žena in postali samo mama?
    ŽENA: Mislim, da se je zgodilo prav to. Pred poroko in preden sva dobila otroke, sva hodila ven. Zmeraj sem se lepo oblekla. Lepo sva se imela, tudi v spolnosti. Zdaj pa zaradi otrok ves čas hitim in skrbim zanju. Velikokrat cel dan skrbim za otroka, zvečer pa si vzamem nekaj časa za svoje potrebe. Ko pridejo na vrsto njegove potrebe, ne zmorem več. Mislim, da sem se nevede odločila, da bom vzgajala otroke in bila mama. Ko pa bodo otroci šli, bom spet žena.
    SVETOVALEC: Kaj pa, če se vaš načrt ne bo izšel? Kaj, če vajin zakon ne bo več dolgo trajal? Tudi če bosta ostala skupaj, bosta čustveno ločena. Živeti skupaj še nič ne pomeni. Postali ste mama in prenehali biti žena, toda to se ne bo obneslo. Iskreno se morata pogovoriti o svojih potrebah, vaših in moževih, ter se dogovoriti o delitvi obveznosti in času, ki ga bosta posvetila drug drugemu. Vnesita v življenje spremembe, ki bodo koristile vajinemu razmerju, sicer bo samo še slabše.

    Drugi primer

    MOŽ: Na začetku sva se ljubila vsaj trikrat na teden, včasih tudi po trikrat na dan. Že ob pogledu nanjo sem si jo zaželel. Nosil sem ji rože, bonbone in jo klical v službo. Popolno je bilo. Trenutno pa je najin zakon na zelo majavih nogah. Hitro se razburim in sem zadirčen. Vse težave prinesem domov. Včasih jo zmerjam z najgršimi možnimi besedami, potem pa se ji čez pet minut opravičujem. Pravi, da je kriv moj odnos do nje in da ne more biti prijazna z mano, ker tako delam z njo. Enkrat sem se tako razjezil, ker se ni hotela ljubiti, da sem jo potem, ko je ona to želela, zavrnil. O tem se sploh ne pogovarjava, ker bi se takoj začela kregati.
    ŽENA: Zviška govori z mano, kriči, zmerja me, govori, da sem neumna. Ponoči pa bi rad bil z menoj. Razburja se in jezi, ker nočem spati z njim. Ker se tako močno razjezi, mu v strahu kar ustrežem.

    SVETOVALEC ŽENI:
    Kako živite s takim bremenom?
    ŽENA: Težko je. Nikoli ne vem, kdaj ga bo spet kaj razjezilo. Če ne najde nič drugega, pa začne kriviti mene. Za vse, kar gre narobe, sem kriva jaz. Če pa gre v redu, si sam lasti zasluge. Težko je tako živeti.
    SVETOVALEC: Kako se počutite, ko vas graja, potem se vam pa prilizuje?
    ŽENA: Skoraj ga zasovražim. Seveda ga ne zares. To se vleče že nekaj let, zdaj sem se že skoraj navadila. Dolgo že prenašam to.
    SVETOVALEC: Kakšno mnenje imate o sebi ob vsem tem? Še veste, kdo v resnici ste?
    ŽENA: Niti ne.

    SVETOVALEC MOŽU:
    Lahko razumete to, da si ne želi spolnosti z vami, če cel dan grdo ravnate z njo in jo krivite za vse?
    MOŽ: Ja.
    SVETOVALEC: Veste, žena ni odlagališče za smeti. Ona ni kriva za vaše težave v službi. Ne morete vsega kar prinesti domov in stresti nanjo. Verjetno niste ponosni na to, da se znašate nad njo.
    MOŽ: Ne, sploh ne.
    SVETOVALEC: Kako ste se počutili zdaj, ko je to pripovedovala in ko vidite, kako trpi?
    MOŽ: Boli me, ko jo gledam takšno, ko vidim, kako trpi in je žalostna. Boli me tudi, ko se znašam nad njo. Trudim se postati boljša oseba. Res se trudim, da tega ne bi več delal, toda težko je. Cel dan sem v službi pod stresom in vse to prinašam domov. Ko pridem domov, pričakujem od nje, da me bo razumela. Želim si topline, ljubezni, sprostitve.
    SVETOVALEC: Mislite, da boste dosegli to, kar želite, tako da bo ona plačevala za vaše službene probleme?
    MOŽ: Mislim, da ne.

    SVETOVALEC ŽENI:
    Mož vas čustveno zlorablja, vi pa mu v postelji daste prosto pot. Kakšno mnenje imate po tem o sebi?
    ŽENA: Počutim se, da sem neumna. Dovolim mu, da mi to dela. Kadar hoče biti z mano, se mu ponavadi vdam, čeprav mi ni prijetno. Imam spolne odnose z njim, ker vem, da se bo sicer razjezil. Rekel bo, da iščem prepir.
    SVETOVALEC: Najprej si morate obljubiti, da boste s sabo začeli ravnati spoštljivo. Potem zahtevajte, da tako z vami ravna tudi vaš mož, drugače nima kaj iskati v vaši postelji. Kaj menite, če boste zbrali moč in se postavili zase, bo to pomagalo ali škodilo razmerju?
    ŽENA: Mislim, da bo pomagalo.

    SVETOVALEC OBEMA:
    V vajinem razmerju se izmenjujeta samo spolnost (seks) in prepir, to pa ni temelj zakona. Temelje morate postaviti na novo. Najprej me zanima, ali vama je sploh do tega, da ostaneta skupaj?
    MOŽ: Da.
    ŽENA: Je, želim si, da bi bilo kot nekoč.

    SVETOVALEC ŽENI:
    Naučiti se morate postaviti zase in zelo dobro bi bilo, če bi vam mož bil pri tem v oporo.

    SVETOVALEC MOŽU: Podpirajte jo v njenih prizadevanjih, da se nauči postavljati meje. Sami pa postavite ločnico med službo in domom. Če hočete, da dom postane oaza miru in ljubezni, morate tudi nekaj vložiti v to. Ne smete verjeti, da žena noče imeti spolne odnose zato, da vam kljubuje, pač pa v pogovoru z njo skušajte ugotoviti, česa si želi in kaj pogreša. S stresanjem jeze nanjo si delate medvedjo uslugo.


    Ta dva primera nazorno kažeta, kako pomembno vlogo ima v zakonu spolnost. Spolni odnos naj bi bil izraz bližine in medsebojne povezanosti partnerjev. Pri spolnosti seveda ne gre za to, kolikokrat na teden ali na mesec ste spolno aktivni. Če sta oba zadovoljna s frekvenco, potem je vse v redu. Problemi nastanejo, ko si eden želi (več) spolnosti, drugi pa ne. To je že znamenje težav, ki bi jih bilo dobro čimprej osvetliti in odpraviti, sicer lahko razmerje zaide v še hujše težave. Stanje spolnega razmerja je ponavadi odsev stanja razmerja na splošno, še posebej na čustvenem področju. Na to pa vplivajo številni dejavniki. Lahko je eden od partnerjev preobremenjen, lahko se ne počuti dovolj spoštovan in ljubljen, lahko se ne počuti več dovolj privlačen (zlasti ženske po porodu) in še bi lahko naštevali. Končni rezultat pa je mnogokrat neizpolnjeno spolno življenje. V resnici je tisto, kar manjka v razmerju brez spolnosti, bližina, povezanost in občutek varnosti. Spolnost je zelo občutljiva zadeva, zato mora temeljiti na zaupanju. Partnerja se morata odkrito pogovoriti in najprej ugotoviti, ali sploh želita izboljšati odnos, šele potem se je smiselno lotiti odpravljanja težav, vendar z ljubeznijo in potrpežljivostjo. Pogosto je razmerje tako zapleteno, da partnerja potrebujeta pomoč izkušenega svetovalca. Ta pot je včasih naporna, vendar je vseeno lepa. Na njej se partnerja bolje spoznata in postaneta odkrita drug do drugega. Če tega ni, ne moreta biti zares intimna. Medsebojna odprtost in iskrenost čustveno zelo poveže partnerja in spolni odnos je potem samo nadaljevanje tega povezovanja na fizični ravni. Vendar pri tem ne smeta izgubiti sebe, ne smeta pozabiti, kdo sta.

    Stanje zakonskega razmerja ima vedno velik vpliv tudi na otroke. Če je razmerje trdno, bodo otroci sproščeni, počutili se bodo varne. Zmotno je, če partnerja usmerjata vso energijo samo v otroke ali samo v poklicno kariero, ker jo potem prenehata vlagati v jedro družine - v ljubezensko razmerje med možem in ženo. Pri tem je treba narediti preklop in spremeniti svojo spolno in miselno naravnanost od: "Moram te dobiti! Moram te imeti!" do: "Kdo si v resnici? Kaj je bistvo najinega odnosa? Kdo sva?" Tako se bo pričelo pravo zbliževanje, ki bo imelo svoj učinek na duhovnem, čustvenem in seveda tudi na spolnem področju. Prav po tem nekje globoko v sebi vsi hrepenimo, na žalost pa imamo premalo znanja in izkušenj, zlasti pa premalo poguma in vztrajnosti, da bi se resno lotili prenove svojega razmerja. Na poti spoznavanja sebe in svoje boljše polovice se boste še marsikdaj 'spričkali'. Pa kaj! Vedno lahko o teh pripetljajih premislite, razmejite odgovornost in se pozneje iskreno pogovorite s partnerjem. To vas bo samo še bolj zbližalo.

    Brane Krapež

    Vir: www.cdk.si/sci

      
     
    | More




    Sorodne povezave
  • www.cdk.si/sci
  • Več od avtorja Pozitivke
  • Več s področja * Ljubezen in spolnost

  • Dodatne možnosti
  • Pošlji članek prijatelju po e-pošti
  • Za tisk prijazna stran
  • Slabovidnim prijazna stran

  • Trackback

    Trackback URL for this entry: http://www.pozitivke.net/trackback.php/Spolnost_Seks_Zakon_Svetovalec

    Here's what others have to say about 'Spolnost v zakonu':

    Announcing Parlano CEO Nick Fera's new blog "They Speak" from real-world experiences
    writing about real-world experiences enabling large groups to more effectively communicate and collaborate. [read more]
    Tracked on sreda, 30. avgust 2006 @ 14:53 CEST

    Pharmaxis U.S. Phase III Aridol Trial Closed from recruitment.
    that the U.S. Aridol Phase III clinical trial in subjects withsuspected asthma [read more]
    Tracked on petek, 1. september 2006 @ 04:19 CEST

    Yao Pledges Not to Eat Shark Fin Soup from Yao Ming, the
    the conservation group, that he had had it with shark fin soup, pledging never to eat it again." [read more]
    Tracked on ponedeljek, 4. september 2006 @ 23:21 CEST

    Oil Prices Slip Below $70 a Barrel from decline to 10-week
    prices decline to 10-week low on subdued forecast for hurricane season, mixed jobs report [read more]
    Tracked on sreda, 6. september 2006 @ 11:54 CEST

    Spolnost v zakonu | 6 komentarjev. | Nov uporabnik
     

    Za komentarje so odgovorni njihovi avtorji. Avtorji spletne strani na komentarje obiskovalcev nimamo nobenega vpliva.


    Spolnost v zakonu

    Prispeval/a: titanic dne nedelja, 2. julij 2006 @ 14:50 CEST
    Se močno strinjam s primerjavami in raziskavami tokrat, saj poznam tudi v Sloveniji kar nekaj primerov, ki potrjujejo napisano. Spolnost je pomemben del v odnosu, kakor tudi v zakonu. Spolnost pa ni enačiti s sexom ali številom fizičnih zbližanj, ki jih imata partnerja. Frekvenca njune naravnanosti je tisto, ki pove, če sta čustveno naklonjena drug drugemu, ali pa se energija, ki jo čuti eden od partnerjev preusmeri drugam ali celo razprši.

    O tem se premalo pogovarjamo s partnerji predvsem v zakonih, kjer trajajo več let, več kot 10, 20, 30. Želja, misel, da spoštujemo, ljubimo partnerja je v nas, ki se ne »vidi«. Opazna so le dejanja, ki jih lahko vidi le dovolj subtilna oseba, če pa to ni, pa se partnerja začneta oddaljevati, pa sama ne vesta zakaj.

    Fizična privlačnost se začne že na samem začetku, ko se dva srečata, zaljubita in začneta s partnerstvom. S časom se zunanjost spreminja in če eden od partnerjev ne neguje svoje fizično, psihično in umsko podroje dovolj dobro ali celo ne, drugi pa, se začne razhajanje, oddaljevanje in nastopi kriza.

    Čustveno zbližanje se kaže v spolnem odnosu, v kvaliteti in energetski usmerjenosti ter predanosti sebe, svojega telesa in duha partnerju. Ko čustva otopijo, ko ni več strasti in želje po dotikih, objemih, po energiji ter menjavi energije, ki se dogaja pri spolnem odnosu, je pozno, vendar ne še prepozno za pogovor, ki je popolnoma odkrit in spoštljiv. Skupaj se lahko le ob sodelovanju in prizadevanju dveh, odnos popravi in ponovno okrepi do do mere ali celo bolj, kot je bil nekoč.




    Spolnost v zakonu

    Prispeval/a: Andres dne ponedeljek, 3. julij 2006 @ 03:30 CEST
    Če bi imeli na razpolago nekaj več gradiva podobnega temu bi bržkone dobili približen odstotkovni pregled skokov čez plot, ki se pojavi na domačem terenu zaradi pomanjkanja spolnosti.
    Nadalje bi lahko spoznali tudi proračun, ki je namenjen sociali izključno zaradi zavračanja dotikov, bližanja in spolnosti. Mogoče je ta odstotek v proračunu enak tistemu metadonskemu, za nobenega pa se odgovorni ne trudijo preveč.

    In podobne stvari vedno primerjam s starim časom, ko še ni bilo toliko mest, ljudje so kmetovali in tako delili krompir, zelje in partnerjevo telo vsak sleherni dan.
    Dan današnja preobremenjenost dnevnika pospešuje razdor partnerskega življenja in najti primerno osebo je v nekaterih primerih že umetnost.
    So pa kar hitro zadovoljni tisti samski, ki se ljubijo besedo besedo, "v partnerstvu sem." Koga torej ljubijo besedo ali partnerja? Mislim, da je to velika razlika, obenem pa tudi neke vrste potuha vseh tistih, ki imajo strah da bodo ostali sami še nadalje.

    In kaj nam nudi prihodnost na tem področju? Možni sta samo dve poti. Tista navzgor, ki bi se približevala harmoniranemu življenju kot je nekoč že bilo, in pa tista druga, ki bi dan današnji tempo le še pospeševala. Odveč so torej vse dodatne terapije vse dokler se ne razbremeni človeka. Ko se bo to zgodilo vsaj do delne mere lahko govorimo o ponovnem seksu dveh partnerjev staršev.


    Andres


    Spolnost v zakonu

    Prispeval/a: Drago dne ponedeljek, 3. julij 2006 @ 16:06 CEST

    Zelo zanimiv članek. V njem vidim predvsem to, kakšne kripelne nas je naredila ta t.i. napredna civilizacija. Vdali smo se ji in smo popolnoma odvisni od nje, a v svoji notranjosti smo prazni, brez vsebine. Kot pravi Ira Progoff: Današnji človek je obrnil pozornost navzven ter tako izvotlil svojo notranjost. Vse za nas pa naj bi rešili strokovnjaki, tisti strokovnjaki, ki niti svojih problemov ne morejo rešiti (klasični primer je amerikanski film "Razkošje v travi", priznana psihologinja, svetovalka je svetovala zaljubljencem in zakoncem o sveh njihovih odnosnih težavah, problemih, a ko se je sama znašla v podobnem stanju kot njeni svetovanci, je bila kot brez glave in je odfrčala k materi po svet).

    Vedno bolj sem prepričan, še kako velja Wandmakerjevo spoznanje: Če si ogledamo to veliko število psihologov, duševnih zdravilcev, pridigarjev, meditantov, prerokov, astrologov, lahko odgovorim le tole: ubogo človeštvo, tako daleč si se odmaknilo od naravnega zakona, da potrebuješ te bedne pomočnike. Eden redkih je, ki se upa povedati resnico tako, kot jo doživlja in kakor jo je spoznal.



    Spolnost v zakonu

    Prispeval/a: ljudmil dne torek, 4. julij 2006 @ 05:47 CEST
    Dajmo već jednom prestati glumitu ljubav.
    Brak je pre sveg intersena zajednica u preko 90% primjera.
    Kroz brak, pokušavamo ostvariti ekomomske, kulturne, sportske.....intrese.
    Kroz brak poušavamo proširiti i svoj genetski potencijal.
    Da bi to ostvarili potrebna je dobra ekonomska podloga, koja će omogućiti i našom budućem potomku dalje širenje našeg genetskog potencijala.
    Kada to ostvarimo, ostvarili smo cilj.
    Ma, šta nas briga za partnera (partnerku) i njegove potrebe, emocijonalne ili bilo koje druge.
    Glumimo sreću da bi od partnera (partnerke) izvukli čim više koristi.
    Važni su nam naši potomci i naši interesi a ne partner.
    Kada vidimo da se naši planovi ne ostvaruju kako treba, tražimo pomoć savjetodavalaca.
    Ako osjetimo da smo ekonomski sigurni,i da smo ostvarili svoje ciljeve, formalnosti će preko suda urediti naš advokat.
    Dežurni krivac je i tako poznat.
    Srdačan pozdrav.
    Ljudmil


    Spolnost v zakonu

    Prispeval/a: Ljuba dne torek, 4. julij 2006 @ 08:35 CEST

    Zakon je lahko trdnjava,
    lahko pa koča je majava!

    Ponavadi je nekaj vmesnega!

    Lep dan vsem
    Ljuba


    Spolnost v zakonu

    Prispeval/a: Miran Zupančič dne torek, 4. julij 2006 @ 14:36 CEST
    Spolnost! To je spet nekaj, o čemer ves svet laže. Spolnost ni nekaj neverjetnega, kot si mnogi domišljajo. Premnogi se prav radi zlažejo o svojih izdrednih spolnih zmožnostih. Ko človek pri sebi malce razmisli, pride do spoznanja, da se ne zaljubi - tu mislim na ljubezen in ne na strast v telo partnerke/partnerja, ampak v njeno ljubečo naravo.

    Ljubezen je najpomembnejši del spolnega odnosa, če manjka, potem tudi preostalo ne more biti nikoli v redu. Prav kmalu se konča, saj je tako površno razmerje zelo lahko skleniti s komerkoli. Toda če je zraven ljubezen, se sčasoma vse uredi, tudi če se telesno povsem ne ujemata ali kaj podobnega. Res ni toliko pomembno, saj je še toliko drugih načinov, s katerim lahko osrečimo človeka, ki ga ljubimo.

    Toda spolnemu razmerju najbolj škodujemo, če lažemo o njem, če se pretvarjamo, da v njem uživamo, ko pa v resnici ne! Srečen telesni odnos je mogoče oblikovati na veliko načinov. Predvsem pa pogovor, pogovarjajte se. Pogovor je ključna beseda, posebno ko gre za spolnost. Res deluje!

    Pomanjkanja pogovora vodi partnerja v varanje, stanja, ki prizadene vse vpletene. In tu je še materializem, ki ga Ljudmil prekrasno opiše. Danes se večina ljudi oklepa materialnih stvari, tako navadno ostanejo pri partnerju, ne glede na to, kako bedno živijo. Današnji materializem v večini primerov prevlada nad ljubeznijo, v to sem popolnoma prepričan. In prav zato moramo ves čas skrbno tehtati lastne motive, da ne pademo v brezno, ki je pogoltnilo že tolike pred nami.

    lep pozdrav in vse dobro,
    Miran.


    Na vrh (začetne) strani
     Copyright © 2024 www.pozitivke.net
     Vsa naša koda pripada vam.
    Powered By GeekLog 
    Page created in 0,47 seconds