NE ZAMUDITE  


 Rubrike  

 Zanimivo  


 Bodi obveščen ? 

Sončna Pošta:
Brezplačne pozitivne novice, članke, zgodbe, recepte, informacije o zaposlitvah, razpisih in obvestila o seminarjih ter delavnicah lahko dobivaš tudi na dom.


Vpiši se ali pošlji email na: info@pozitivke.net.
Sončno pošto tedensko na dom dobiva okoli 2.500 bralcev.


 Ne spreglejte  


 SVET POEZIJE  

Klikni sliko za vstop v svet poezije.


 Aktualno  


 Mesečni koledar  
Dogodki te strani

ponedeljek 16-dec
  • Stephen Turoff – Individualne terapije
  • Prednovoletne zabave z živo glasbo

  • torek 17-dec
  • Prednovoletne zabave z živo glasbo
  • Čas obdarovanja

  • sreda 18-dec
  • Prednovoletne zabave z živo glasbo

  • četrtek 19-dec
  • Prednovoletne zabave z živo glasbo

  • petek 20-dec
  • Prednovoletne zabave z živo glasbo

  • sobota 21-dec
  • X-mas Artish v Kuchi
  • Pohod z baklami in 3 kralji

  • nedelja 22-dec
  • Božični Artish v Radovljiški graščini

  • ponedeljek 23-dec
  • Likovnost je kul! v čamcu

  • torek 24-dec
  • Galerijska umetniška promenada

  • sreda 25-dec
  • Božični ples v Festivalni dvorani

  • četrtek 26-dec
  • ANA MRZLA MARIBORSKA - Vragolije uličnih gledališč

  • petek 27-dec
  • Prednovoletne zabave z živo glasbo

  • sobota 28-dec
  • Vodstvo po razstavi Ljubljana. Zgodovina. Mesto

  • nedelja 29-dec
  • Družabni plesni večer v Ljudskem domu Šentvid

  • ponedeljek 30-dec
  • Galerijska umetniška promenada

  • torek 31-dec
  • Otroško Silvestrovanje Velenje 2019

  • sreda 01-jan
  • Skupinski plesi z Vrtnico

  • četrtek 02-jan
  • Razgibajmo možgane s Scrabblom

  • petek 03-jan
  • Preplesavanje Društva Vrtnica

  • sobota 04-jan
  • Vodstvo po razstavi Ljubljana. Zgodovina. Mesto

  • nedelja 05-jan
  • Novoletna predstava Zgodba o Lipici

  • ponedeljek 06-jan
  • Čitalnica igralnica - Branje, igranje, druženje, pravljice

  • torek 07-jan
  • Mačje drsališče - ustvarjalna delavnica

  • sreda 08-jan
  • Maribere: Štoparski vodnik po galaksiji

  • četrtek 09-jan
  • Razgibajmo možgane s Scrabblom

  • petek 10-jan
  • Preplesavanje Društva Vrtnica

  •   Več o dogodkih  
    Preglej vse dogodke v tem letu


    Posesivnost in nadzor v partnerskem odnosu   
    sreda, 21. marec 2018 @ 00:26 CET
    Uporabnik: Sonce

    Piše: Neža Žigon v Vivi www.viva.si

    ŽIVLJENJE V ZLATI KLETKI
    Nič ni bolj krutega in nevzdržnega od ljubezni, ki postavlja pogoje. Ljubezen, ki se sprevrže v obsedenost ter se začne prepletati z vsakim partnerjevim korakom in odločitvijo, je znak pretirano zaščitniškega in lastniškega vedenja, ali z drugim imenom, posesivnosti.

    Ta pa je kot rak: prej ko ga prepoznate, boljše so možnosti za ozdravitev, preden postane smrtonosen za partnerski odnos. Ko si začnemo partnerja lastiti in čutimo paničen strah pred njegovo izgubo, nastopi negotovost o prihodnosti odnosa. Da bi si zagotovili partnerjevo ljubezen, okrog njega začnemo zategovati vezi.

    Postajamo sumničavi, skrbi nas, kam in s kom zahaja. Zategovanje vezi je sprva nežno in nevsiljivo ("Tako zelo te ljubim, da ne morem brez tebe"), partnerju pa se utegne zdeti celo prijetno. Toda ko nadzor postane očiten, pridružita pa se mu pomanjkanje zaupanja ter nenehno pojasnjevanje samega sebe in svojih dejanj, to utegne biti prvi korak na poti h koncu.

    KAJ JE POSESIVNOST?
    Posesivnost gre z roko v roki z željo po nadziranju ali prevladi nad drugo osebo. Glavni cilj je omejevanje njenega odnosa z drugimi. Posesivni postanemo, ker čutimo, da je partnerski odnos nekako ogrožen. Posesivnost je želja po lastništvu človeka ali poskus nadzora, ljubosumje pa to željo pogosto podžiga. V ozadju ljubosumja je strah: ljubosumne ljudi je strah, da bodo izgubili nekaj svojega.

    Strah pred tem, kar bi se lahko zgodilo, se v njihovih mislih prevaja v prepričanje, da se bo to v resnici zgodilo. Zato se njihovo ljubosumje sprevrže v posesivno ali nadzirajoče vedenje, ki temelji na predvidevanju prihodnosti in je zasnovano na strahu in ne na stvarni oceni sedanjosti.

    Ljubosumen in posesiven človek partnerja obravnava kot svojo lastnino in vsaka misel na to, da bi ga izgubil, vodi v obrambno in pogosto tudi agresivno vedenje. Posesivni ljudje želijo biti v središču pozornosti in hočejo, da drugi izpolnjujejo njihove želje, zahteve, pričakovanja in potrebe.

    V nasprotnem primeru se čutijo osebno poražene. V ozadju posesivnosti je zelo nevarno prepričanje, da za srečo potrebujemo nekoga drugega. Če se to zgodi, je sicer lepo, toda naše preživetje vendarle ni odvisno od partnerskega odnosa.

    ZAKAJ SMO POSESIVNI?
    Samozavestni in srečni ljudje, tisti, ki so zadovoljni s sabo, ki zaupajo partnerju in mu verjamejo, da jih ima rad, ne čutijo potrebe po nadziranju odnosa ali partnerja – in nasprotno: negotovi ljudje dvomijo v partnerjevo predanost, zato ga poskušajo nadzirati.

    Počutijo se ranljive in storili bodo vse, da ne bi bili prizadeti. Posesivnost se hrani z negotovostjo, zanjo pa obstaja več vzrokov: partnerja je morda v otroštvu zapustil eden od staršev, morda je v prejšnjem razmerju izkusil nezvestobe ipd. Posesivnost izvira tudi iz ljubosumja in strahu, da nas partner ne ljubi. Pojavi se lahko kot vzorec iz otroštva. Ljudem, ki ne prepoznajo svoje težnje po nadzoru, vendar jo močno izražajo, v psihologiji pravijo dominantne osebnosti.

    Njihova potreba po nadzoru ne izhaja iz otroštva, ampak je del njihove narave. Ti ljudje pogosto prevzemajo vodilne vloge na delovnem mestu ali v lokalni skupnosti. Navadno so zelo samozavestni in verjamejo, da lahko dosežejo vse, svojih čustev pa se ne zavedajo. Kdor se z njimi ne strinja, jim pomeni zgolj oviro na poti do cilja, za katerega so pripravljeni narediti vse.

    V življenju so jim bolj kot odnosi pomembni cilji. Svojo dominantno naravo prenašajo tudi v partnerski odnos, v katerem odločitve sprejemajo sami, brez posvetovanja s partnerjem. Načeloma se ne spreminjajo; tudi potem, ko jih partner zapusti, vse svoje sile usmerjajo v to, da bi ga zvabili nazaj. Zanje je namreč tudi to reševanje problema, ki ga morajo čimprej odpraviti.

    Potreba po nadzoru v partnerskem odnosu najpogosteje nastopi prav zato, ker se v njem počutimo ranljive, ker so prisotna močna čustva in velika tveganja. Zato zlahka pride do občutka, da nam neka oseba pripada ter da je usmerjanje njenih odločitev in življenjskega toka naša naravna pravica. S tem pa oba – nadzirajoča in nadzorovana oseba – izgubita osebno svobodo. Čeprav prva pravi, da to počne iz ljubezni in v partnerjevo dobro, je dejstvo, da željo po nadzoru iz ozadja usmerjata jeza in strah.

    PROTISLOVJE LASTNIŠTVA IN SVOBODE
    Nekateri ljudje so radi nadzorovani, saj jim nadzor vzbuja občutek, da je partnerju mar zanje. To je lahko nevarno; oseba nadzira drugo in si jo lasti zgolj zaradi lastnega občutka varnosti. Zmožnost nadziranja drugega človeka ali situacije v posesivni osebi vzbuja občutek moči, avtoritete in stabilnosti.

    Nadzor in dominacija tako sčasoma postaneta odvisnosti prav zaradi občutka moči, ki ju vzbujata. Če taki ljudje nadzirajo druge, imajo občutek, da jih nihče ne more omejevati. Toda v resnici se omejujejo sami, saj se priklepajo na človeka, ki ga nadzirajo. Na tej točki pa pride do protislovja: večji ko je nadzor, več energije mora oseba porabiti, da je temu kos, in bolj ko je posesivna, manj ima nadzora.

    Žal se posesivni ljudje tega ne zavedajo ali pa se s tem nočejo sprijazniti. Bolj ko je človek posesiven, bolj si partner prizadeva postati svoboden, s tem pa dodatno spodbuja željo po nadzoru. Tako se oba znajdeta v začaranem in čustveno zelo napornem krogu, ki ga je težko razkleniti.

    ZNAKI NADZIRAJOČEGA IN POSESIVNEGA ODNOSA

    Znaki, da je partnerski odnos ogrožen, so naslednji:

    -Nasilno vedenje. Kadar nekaj naredite samo zato, da bi ustregli partnerju, ker se bojite, da bi v nasprotnem primeru izbruhnil, ste žrtev ustrahovanja. Posesiven partner lahko izbruhne zaradi preprostih, nepomembnih stvari na različne načine.

    -Vse šibkejša samozavest. Oseba, ki želi imeti popoln nadzor v odnosu, se pogosto zateka k žalitvam (bodisi na samem bodisi v javnosti), h kritiziranju partnerjevega vedenja, oblačenja in nepomembnih malenkosti.

    -Popoln nadzor nad partnerjevimi načrti. Če nenehno počnete tisto, kar od vas pričakuje partner, je čas, da se vprašate, kaj sploh počnete v takšnem odnosu. Od vas bo vedno pričakoval strinjanje z njegovimi odločitvami in vam narekoval vaše. Povedano drugače: namesto vas bo mislil in vedel, kaj je za vas dobro in kaj ne.

    -Spreminjanje razpoloženja in čustev ter izbruhi jeze. Ljudje z nenehno spreminjajočim se razpoloženjem so nezadovoljni s svojim življenjem in ga poskušajo izboljšati s tem, da nadzirajo druge. Nadzirajoči partner je enkrat prijazen, že naslednji dan pa vas žali in kritizira. Iz vsake malenkosti se izcimi prepir. Takšno vedenje postopno znižuje vašo samozavest – to pa je tudi njegov cilj.

    -Vedno ste dežurni krivec. Krivi ste za njegovo slabo voljo, očita vam, da ste z enim samim stavkom pokvarili romantični večer, da za otroke ne skrbite dovolj dobro … Zaradi nenehnih očitkov ste zmedeni; bojite se izraziti svoje mnenje. Tako sčasoma dobi popoln nadzor nad vami.

    -Preprečevanje socialnih stikov. Nadzirajoča oseba skuša zanetiti spore med vami in vašimi bližnjimi, cilj tega pa je, da vas izolira od drugih.

    -Prelaganje napak in odgovornosti. Nadzirajoča oseba se težko objektivno spopada s težavami in usmerja pogovor tako, da so za njene napake krivi drugi. Pomembno je, da jasno izrazite svoje stališče in končate pogovor, ne da bi partnerju dovolili preložiti krivdo na vas ali na druge.

    -Ljubosumje in nenehno spremljanje vaših dejanj. Nadzirajoči partner hoče vedeti, kje ste, kaj kupujete, s kom pijete kavo, kje ste bili na kosilu, kaj ste se pogovarjali s sodelavci in prijatelji. Sredi delovnika se nenapovedano prikaže na vašem delovnem mestu. Ne verjame vam na besedo in je pretirano zaščitniški. O vas hoče vedeti vse, vi pa zato, da bi mu ugodili, pogosto spreminjate svoje načrte.

    -Lahko ste dobri – vendar niste dovolj dobri. Partner vam nenehno vzbuja občutek, da se zanj ne trudite dovolj. Nikdar ni zadovoljen s trudom, ki ga vlagate v odnos in v sestavne dele vajinega vsakdana.

    -Slepi ste za napake posesivnega partnerja. Zagovarjate njegovo vedenje? Iščete razloge, da bi ga opravičili? Ali postanete obrambno nastrojeni, kadar se kdo želi pogovoriti o vajinem odnosu? Pomnite: ljudje v zdravi zvezi nimajo česa skrivati ali zagovarjati!

    -Manipulacija pomeni, da vas partner prepriča, da storite nekaj, česar sicer zagotovo ne bi. Tako stopite z območja udobja, partner pa vas laže nadzira.

    -Možen je tudi finančni nadzor. Posesivni in nadzirajoči partner prevzema tudi vaše finančne odločitve, ne glede na to, ali zaslužite manj ali več kot on. Če zaslužite manj, vam želi dajati dovoljenje za vaše nakupe. Če zaslužite več, bo pričakoval skupni račun. Nikar ne privolite!

    -Žali, njegova opravičila pa so medla. Kadar stori kaj nedopustnega, vas resda prosi za odpuščanje, pri čemer se pretirano trudi s prepričljivostjo. Pridobiti želi vaše sočutje, a tudi ohranjati vašo pripadnost partnerskemu odnosu. Če poveste, da takšnega vedenja ne dovolite, lahko celo zatrdi, da se bo spremenil, vašo ljubezen pa si kupuje z darili in komplimenti.

    -Bodite pozorni na "zahrbtne" komplimente ("Res je lepo, da si tako privlačna"med vrsticami vam lahko sporoča, da ste neumni;"Dobro, da si z mano, kdo drug bi te prenašal") Z njimi vam daje vedeti, da je glavni zadetek na loteriji in da nimate nobenih vrlin. Partner vam hoče povedati le to, da vas nihče drug ne bo ljubil, s čimer spodbuja vašo odvisnost od njega.

    -Rojeni igralci. Ko nadzirajoči in posesivni partner ugotovi, da izgublja nadzor, zna zaigrati zdravstvene težave, denimo bolečine v križu ali želodcu, omedlevice itn. To je njegov način pridobivanja nadzora nad situacijo, saj tovrstne težave vzbujajo sočutje, pozornost in skrb.

    -Ljubosumni na boljše od sebe. Posesivni in nadzirajoči ljudje navadno nimajo veliko prijateljev. Ljubosumni so na priljubljene, uspešne ljudi in kritizirajo tiste, ki jih drugi cenijo. Tako si dokazujejo, da so boljši, pomembnejši, nadrejeni.

    -Vzbujanje krivde in obtoževanje. Stavki, ki se začnejo s "Če me ljubiš, boš storil/a to in to" ali s "Če me ljubiš, ne boš …",so stavki nadzora, katerih cilj je, da boste storili to, kar manipulativna oseba hoče ali pričakuje. Obtoževanje, da ga ne ljubite, ker se obnašate na določen način, in posledična jeza so podobni izbruhom trme pri malčkih, ki starše obtožujejo, da jih ne marajo. Vse to so znaki nezrele osebnosti in niso zdravi za partnerski odnos.

    REŠITEV …
    Reševanje takega partnerskega odnosa je težko, ni pa nemogoče. Pomembno je, da manipulativno vedenje čimprej prepoznamo. Nekateri ljudje so pri tem očitni (glasni, delajo scene, hočejo, da je vse po njihovem), drugi se skrivajo za masko prijaznosti in ustrežljivosti. Ko prepoznate vzorec, se odločite za naslednje korake. Prvi in najpomembnejši je zagotovo pogovor.

    Partnerju dajte čimprej vedeti, da je nadzor za vas nesprejemljiv. Verjetno se bo odzval z jezo, morda celo z agresivnostjo. Če se noče pogovoriti, se ustavite tudi vi in počakajte na primernejši trenutek. Partnerju povejte, kaj pričakujete od njega: s čim naj preneha in kaj naj stori, da se ne boste več počutili ujete v zlati kletki. Pri tem bodite natančni.

    Opišite mu pristop, ki bi vam ustrezal, in mu zaupajte svoje občutke ob nenehnem nadziranju. Povejte mu, da je to za vas stresno, pa tudi, da za nadzor ni nobene potrebe. Niste otrok in v svojem življenju in odločitvah ste lahko samostojni. Pri tem bodite trdni in odločni, sicer vam bo hitro prišel do živega. Med konfliktnim pogovorom bo nadzirajoča oseba najbrž sprevrgla dejstva tako, da bo postal konflikt vaša krivda, ali pa bo spremenila temo pogovora.

    Bodite osredotočeni; če se partner ne drži teme pogovora, ga prekinite. Pogovorita se tudi o drugih problematičnih vidikih vajinega odnosa. Kje so razlogi za nezaupanje? Povejte mu, da ga ne potrebujete zato, da bi se imeli lepo, da ste partnerskemu odnosu predani, vendar se nekaterim stvarem ne boste odrekli samo zato, da bi mu ustregli.

    Dober način vplivanja na takšnega človeka je, da se z njim strinjate ("Cenim tvojo skrb in menim, da je prav, da se trudiš za najino razmerje. Toda želim ti pomagati, da bi pri tem prisluhnil tudi mojim potrebam. Naj ti torej povem, da …. "), seveda pa ne dovolite, da bi vas njegovi argumenti omejevali. Če se začnete z njim prerekati, namreč dodatno prilivate olje na ogenj in ga motivirate.

    S strinjanjem ne boste spodkopali niti njegove samopodobe niti njegove potrebe po potrditvi. Ne skušajte dokazati, da so njegove potrebe same po sebi slabe, kar bi utegnil razumeti kot osebno kritiko in znak za boj, v katerem bi dokazal nasprotno. Če se z njim strinjate, mu odvzamete možnost, da bi zanetil prepir, hkrati pa mu daste vedeti, da ste sposobni sprejemati odločitve ter z besedami in dejanji pokažete, da je svoboda odločanja pravica vsakega posameznika.

    In končno, na partnerja s potrebo po nadzoru lahko pozitivno vplivate tudi tako, da poudarite njegove vrline. Prosite ga za pomoč ("Vem, da si v tem dober/dobra – ali mi lahko, prosim, pomagaš, da bom razumel/a tudi jaz?") Če bo lahko svoje sposobnosti uporabil za izboljšanje odnosa, bo to dobro tako zanj kot za vas.

    … ALI IZHOD?
    Če vse kaže, da se posesivni partner – kljub številnim pogovorom – ne bo spremenil, je čas, da razmislite o prenehanju razmerja. Verjetno vas res ljubi, toda način, kako to kaže, sčasoma postane nevzdržen. Zato bodisi skupaj poiščita strokovno pomoč bodisi razmislite o tem, da bi zaživeli na novo.

    Pomembno je, da ne nasedate partnerjevim obljubam, da se bo spremenil. Ko spoznate, da vas odnos omejuje, zastruplja vašo individualnost in ogroža prihodnost, bodite odločni. Takoj ko bo ugotovil, da ga nameravate zapustiti, bo namreč z veseljem popustil vašim željam, vendar se v resnici verjetno noče spremeniti. Takoj ko se boste spet ustalili v odnosu, bo nadaljeval z manipulativnim vedenjem in vas znova vrtel okoli prsta.

    Ko enkrat odidete – ali pa odide partner, je pomembno, da pretrgate vse! stike. Ob morebitnem vnovičnem stiku se ne odzivajte čustveno, saj mu boste s tem zgolj vzbujali upanje – zase in zanj. Vsaj nekaj časa se izogibajte skupnim prijateljem; če to ni možno, se o problemu pogovarjajte previdno; ne pojasnjujte podrobnosti, ne izražajte čustev in mnenj. Obstaja namreč verjetnost, da bodo našla pot do nekdanjega partnerja.

    Ljudje, ki dolgo vztrajajo v posesivnem odnosu, neredko ostanejo v kletki tudi tedaj, ko se jim vrata na stežaj odprejo, saj se ne čutijo vredne svobode ali pa se je bojijo in jo doživljajo kot nekaj neprijetnega. Prav zato številni ljudje za vedno ostanejo ujetniki začaranega kroga ljubosumja, izbruhov in lastništva. Zatorej: dlje ko boste pustili partnerju, da vas nadzira, šibkejši boste in manj odločni, da takšen odnos prekinete.

    LJUBEZEN SPOŠTUJE SVOBODO
    Več svobode pustimo partnerju, manj je možnosti, da bo zavil s poti. Občutek, da lahko prosto razpolagamo s svojim časom, je namreč nenadomestljiv, in nasprotno: če partnerja omejujemo in v njem vzbujamo občutek, da je zapornik, se bo sčasoma zares začel obnašati kot zapornik: hrepenel bo po svobodi, jasno kazal, da si te svobode želi, in tudi izkoristil vsako priložnost zanjo.

    V odnosu, polnem nadzora, namreč nikoli ne more biti čiste ljubezni; vse so le sebični poskusi prilaščanja in manipuliranja. Cilj ljubezni pa ni v tem, da si prilastimo življenje drugega, ampak v tem, da mu ga obogatimo! Ste res pripravljeni izgubiti del svoje osebnosti ter v imenu "ljubezni" ostati osiromašeni namesto bogati? To je vprašanje, na katerega si lahko odgovorite le sami. In sami tudi ukrepate.

    Neža Žigon

    V ozadju posesivnosti je zelo nevarno prepričanje, da za srečo potrebujemo nekoga drugega. Toda naše preživetje vendarle ni odvisno od partnerskega odnosa.

    Posesivnost je želja po lastništvu človeka ali poskus nadzora, ki ga usmerjata strah in jeza.

    V odnosu, polnem nadzora, nikoli ne more biti čiste ljubezni.

    Več svobode pustimo partnerju, manj je možnosti, da bo zavil s poti.

    Vivin namig

    PREPOZNAJTE POSESIVNEGA PARTNERJA
    -Nenehno vas kliče in vam zastavlja preveč vprašanj (kje ste in s kom, kaj delate …).
    -Brez potrebe je sumničav glede vaših dejavnosti, ki jih ne počneta skupaj.
    -Vaši odnosi s predstavniki nasprotnega spola – prijatelji, sodelavci … – so vedno vzrok prepira, nemara celo nasilja.
    -Skuša vas nadzirati in se razjezi zaradi nepomembnih malenkosti.
    -Zaslišuje vas in namiguje, da ste kaj počeli za njegovim hrbtom.
    -Pogovor o njegovi ljubosumnosti nikoli ne pade na plodna tla; izogiba se mu ali pa načne drugo temo.
    -Med delovnim časom vas kliče zaradi nepomembnih stvari oziroma brez razloga.
    -Preverja sporočila in klice v vašem mobilnem telefonu, vašo e-pošto itn.
    -Omejuje vaše stike s prijatelji.
    -Vprašajte se: kdaj ste bili zadnjič zunaj brez partnerja, ne da bi večer končal s prepirom? Vam partner grozi, da vas bo zapustil, ker ga ne ljubite dovolj? Se vam včasih zdi, da vas nekdo zasleduje?

    Ljudje nismo lastnina. Kakovosten partnerski odnos pomeni delitev in menjavo, spoštovanje in zaupanje drugi osebi in njeni različnosti. Ljubosumje in posesivnost hitro uničita občutke ljubezni – in s tem tudi privlačnosti.

    Dva se ljubita, če sta sposobna živeti drug brez drugega, vendar sta se odločila živeti skupaj.
    M. Scott Peck

    Zrela ljubezen je združitev, vendar pod pogojem, da partnerja ohranita vsak svojo integriteto in lastno individualnost.

    Erich Fromm

      
     
    | More




    Sorodne povezave
  • www.viva.si
  • Več od avtorja Sonce
  • Več s področja * Osebna rast in odnosi

  • Dodatne možnosti
  • Pošlji članek prijatelju po e-pošti
  • Za tisk prijazna stran
  • Slabovidnim prijazna stran

  • Posesivnost in nadzor v partnerskem odnosu | 0 komentarjev. | Nov uporabnik
     

    Za komentarje so odgovorni njihovi avtorji. Avtorji spletne strani na komentarje obiskovalcev nimamo nobenega vpliva.


    Na vrh (začetne) strani
     Copyright © 2019 www.pozitivke.net
     Vsa naša koda pripada vam.
    Powered By GeekLog 
    Page created in 2,01 seconds