Dostikrat se ljudje zavedamo svojih pozitivnih lastnosti, koristnih izkušenj in uspehov na posameznih področjih šele takrat, ko se nam zdi, da nas sreča zapušča. Pogosto prevladuje prepričanje, da so dobre stvari v življenju samoumevne - tako na primer tudi dobri odnosi z drugimi.
Namesto vzdrževanja sreče se pogosteje ukvarjamo s tem, kako bi jo pridobili nazaj, ko nam ta že uhaja.

Preventivni programi za ohranjanje dobrih partnerskih odnosov

Predzakonski programi
Strokovnjaki svetujejo preventivno pomoč in izboljšanje že dobrega odnosa. Obstaja vrsta sistematičnih predzakonskih programov, ki pa so začeli nastajati predvsem na pobudo Cerkve. Poznejše probleme v zakonu namreč lahko zmanjšamo, če se že pred zakonom naučimo ustreznih komunikacijskih veščin. Ti programi tako spodbujajo udeležence, da se zavedajo in občutijo svoje misli, čustva in namere, da poslušajo drug drugega in preverjajo, ali so sporočilo pravilno razumeli, in gradijo svojo samopodobo.
Programi se izvajajo v skupini parov, so ponavadi intenzivni, strukturirani in časovno določeni, vodijo jih posamezniki, ki so ustrezno usposobljeni.

Programi za izboljšanje zakona
S preventivnimi programi naj bi zmanjšali številne probleme, ki jih v zakonu sicer še ni, a se lahko še zgodijo. Udeleženci naj bi bili bolj zadovoljni in bi zakonu dajali tudi večji in globlji pomen. Programi naj bi spodbujali zakonce, da bi izražali več pozitivnih čustev do partnerja in načrtovali nadaljnje razvijanje in bogatenje zakona.
V večini so se ti programi izkazali za uspešne, toda uspeh ni odvisen samo od programov, ampak tudi od posameznikov. Pričakovanja seveda ne smejo biti prevelika, prav tako ne prelaganje odgovornosti za lastno srečo na druge. Programi lahko pri mnogih parih izboljšajo odnos, ne morejo pa ustvariti sreče, ki je ni, kaj šele zagotavljati njeno trajanje.

Kako pomagati partnerjema, ko že nastopijo težave?

Po navadi težave lahko rešimo tako, da se s partnerjem pogovorimo, če to ne gre, vprašamo za nasvet družinske člane ali prijatelje - torej, zelo velikokrat si pri konfliktih s partnerjem lahko pomagamo sami. Zgodi pa se, da samopomoč ne zadostuje in takrat poiščemo strokovnjaka - pogosto šele, ko je partnerski odnos že zelo načet.

Zakonske terapije
Razlikovati moramo zakonsko in družinsko terapijo. Njun zgodovinski razvoj se razlikuje; zakonska terapija se je razvila zaradi potreb parov, ki so svoje terapevte prosili za pomoč, družinska pa se je razvila zaradi zaskrbljenosti strokovnjakov (delali so z mladimi ljudmi, ki so imeli najrazličnejše psihične težave, in ugotovili, da jim lahko pomagajo le, če bo v terapiji sodelovala vsa družina).
Zakonskih terapij je lahko več vrst/oblik:
- individualna: terapevt in stranka se pogovarjata o strankinem partnerskem odnosu,
- sodelovalna: vsak partner ima svojega terapevta in se individualno z njim pogovarja o težavah v svojem odnosu,
- hkratna: terapevt videva oba partnerja, vendar v ločenih srečanjih,
- sodelovalna: terapevt sodeluje z obema partnerjema naenkrat ob istem srečanju,
- sodelovalna skupinska: terapevt dela s skupino parov.

Glavni cilji terapije so: okrepitev pozitivnega vedenja med partnerjema, učenje novih veščin komuniciranja, novih možnosti razreševanja skupnih problemov in oblikovanja skupnih dogovorov (npr. kako skleniti kompromis, ki bo sprejemljiv za oba).
Pomembno je, da partnerja ponovno preverita, kakšna pričakovanja imata drug do drugega. Prav nerealistična (npr. nestrinjanje med partnerjema je vedno škodljivo, nasprotni partner je nespremenljiv, partner, ki zares ljubi, bere naše misli, spolnost mora biti vedno popolna ipd.) pogosto vodijo do konfliktov. Terapevt pomaga tovrstna nerealna prepričanja zamenjati z bolj racionalnimi, partnerjema pomaga, da razumeta, kakšno škodo lahko povzročijo njunemu odnosu.

Partnerska razmerja v prihodnosti

V zadnjem času sta se zgodili dve veliki spremembi v intimnem odnosu: enakost med partnerjema in serijska monogamija. Obe bosta najbrž močno vplivali na intimne odnose v prihodnosti.
Enakost pomeni predvsem spremembo vedenja in stališč glede ženskih in moških socialnih vlog. Bolj kot kdaj prej imajo danes tako ženske kot moški enake možnosti in podobne probleme.
Serijska monogamija pa pomeni naraščajoče število intimnih odnosov, ki jih doživljajo posamezniki eden z drugim. Danes se zmenki začenjajo že v zelo zgodnji mladosti, spolnost pred zakonom je zelo pogosta, vse več je ločitev in po večkrat poročenih posameznikov.
Za oblikovanje dobrih odnosov se moramo zavedati določenih problemov in jih skušati spremeniti.

Sprememba vlog - spolne razlike so vse manjše
Vse več je enakovrednih izobrazbenih in zaposlitvenih statusov med spoloma. Te spremembe temeljijo le na enosmernih spremembah - na račun žensk in ne moških. Le redki moški so zavzeli delovna mesta, ki so bila nekoč rezervirana za ženske. Ženske so sprejele veliko moških vlog (delovna sila), moški pa ne veliko ženskih (gospodinjstvo, vzgoja otrok).
Ženske so prevzele številna delovna in študijska mesta, ki so bila prej značilna le za moške, kar ima za ženske svoje prednosti - bolj so prilagojene na današnje življenjske razmere in se tudi bolje spopadajo s problemi, kot tiste, ki še vedno vztrajajo v tradicionalni vlogi. Obratno pa naj bi imele tiste, ki posedujejo tradicionalne ženske značilnosti, zadovoljivejši intimni odnos s partnerjem.
Kljub prednostim, ki jih ženskam prinaša bolj svobodomiselna sodobna družba, jih mnogo poroča o preobremenjenosti zaradi naporne službe in dela doma. Težko je biti dober na obeh področjih, saj smo le ljudje. Večina izmed nas ima dva osnovna cilja: delovna uspešnost in dober intimni odnos. Glede na zgoraj omenjene probleme bo šel razvoj v prihodnosti najbrž v smeri vse večje delovne uspešnosti in pomanjkanja oziroma neuspeha na intimnem področju.
Teh problemov se moramo zavedati in se odločiti, kaj je tisto, kar nam zares največ pomeni, in se tistemu področju tudi posvetiti.

Kdo v odnosu naj ima moč?
V intimnem odnosu, tako kot v politiki, delitev moči predstavlja napetosti in konflikte. Tisti, ki ima moč, in se počuti, da je le-ta ogrožena, bo lahko zaviral svobodo drugega, da bi obdržal svojo moč. Pari, kjer oba, mož in žena, gradita svojo kariero, so bolj enaki, ampak tudi bolj konfliktni (predvsem na področjih, kjer še ni enakosti). Morda se bo povezava med konfliktnostjo in enakostjo nadaljevala celo, ko bo dosežena popolna enakost, ampak to ni slabo, saj so ti konflikti bolj koristni kot slabi (odprt pogovor).
Ljubezen med enkovrednima partnerjema je bolj bogata in zadovoljna kot med partnerjema, kjer je eden podrejen drugemu.

Katerega partnerja izbrati - ljubimca ali prijatelja?
Zamislimo si dva primera odnosov med moškim in žensko. Mira in Jaka sta zelo dobra prijatelja, se razumeta, imata skupne interese, se zabavata skupaj in cenita drug drugega. Ostala bosta le prijatelja in se ne bosta poročila. Cene in Breda pa sta ljubimca, vendar se ne razumeta preveč dobro. Cene je zelo ljubosumen in misli, da je Breda nekoliko čudna, neracionalna ženska. Imata precej konfliktov in različnih interesov, a vseeno ne moreta drug brez drugega. Verjetno se bosta kmalu poročila.

Prvi par se ne bo poročil, ker med njima ni spolne privlačnosti, drugi pa se bo poročil ravno zato, ker le-ta med njima obstaja. Ljudje so prepričani, da če med dvema ni spolne privlačnosti na začetku, se ne bo nikoli razvila. Laže verjamejo, da se lahko spolnost razvije v prijateljstvo kot obratno. Glede na to, da so mnoge dolgotrajne uspešne zveze videti kot dobro prijateljstvo, je razumljivo, da iščemo dobra prijateljstva in ne spolne privlačnosti. Danes je že mnogo znanega o uspešnih in neuspešnih zakonih, zato bodo imeli mladi večjo možnost, da se bodo pravilno odločali za svojega partnerja, ko bodo opravljali svoj "proces selekcije".
Zakaj je vseeno toliko porok zaradi romantične, strastne ljubezni in ne zaradi prijateljstva? Znanstveniki razlagajo, da strastna ljubezen izhaja iz individualizma, korenin naše družbe. Torej je treba spremeniti splošna indivdualistična načela, ki se izražajo tudi v intimnih odnosih. V družbi bi bilo treba oblikovati večjo kolegialnost, solidarnost in skrb za druge.

www.siol.net
Prispelo po E-pošti.