NE ZAMUDITE  


 Rubrike  

 Zanimivo  


 Bodi obveščen ? 

Sončna Pošta:
Brezplačne pozitivne novice, članke, zgodbe, recepte, informacije o zaposlitvah, razpisih in obvestila o seminarjih ter delavnicah lahko dobivaš tudi na dom.


Vpiši se ali pošlji email na: info@pozitivke.net.
Sončno pošto tedensko na dom dobiva okoli 2.500 bralcev.


 Ne spreglejte  


 SVET POEZIJE  

Klikni sliko za vstop v svet poezije.


 Aktualno  


 Mesečni koledar  
Dogodki te strani

petek 29-mar
  • VegaFriday v Piranu

  • nedelja 31-mar
  • Razširjeni vid

  • ponedeljek 01-apr
  • Spekter. 70 let Zbirke UGM

  • sreda 03-apr
  • 22. PRO PR konferenca: vodenje v komunikaciji
  • Znebite se svojih starih telefonov in tablic
  • Med naravo in kulturo

  • sobota 06-apr
  • Veganski golaž na Čistilni akciji ČS Polje

  • nedelja 07-apr
  • Polna luna

  • sreda 10-apr
  • Človek in čas

  • petek 12-apr
  • Mikis Theodorakis: Grk Zorba

  • nedelja 14-apr
  • Razširjeni vid

  • sreda 17-apr
  • Znanja in veščine za uspešno vodenje prostovoljcev
  • Razstava interspace

  • petek 19-apr
  • Ingmar Bergman: Prizori iz zakonskega življenja

  • sobota 20-apr
  • Plečnikova Lectarija

  • sreda 24-apr
  • Zoh Amba »Bhakti«

  •   Več o dogodkih  
    Preglej vse dogodke v tem letu


    Bog, Adam in Eva   
    nedelja, 11. julij 2010 @ 05:02 CEST
    Uporabnik: merijen

    Humoreska
    Koje Bog ustvarjal človeka, je vzel epruveto in vanjo vlil nekaj angelske in nekaj živalske narave in pomešal. Potem je vzel prst zemeljsko (glino), ter vanjo vmešal mešanico iz epruvete. Nato je iz te zmesi izoblikoval lepo človeško obliko. Dahnil je vanjo in rekel: - Bodi človek! In res je oživel ta lepo oblikovani človeški kip, nastal je prvi človek, imenovan Adam.

    Kot je splošno znano, smo mi njegovi daljni potomci. Ne glede na velik razpon časa, od tistega pra-časa, pa do današnjega časa, pa nas povezuje z Adamom tista prvotna angelsko - živalska mešanica /DNK?/,ki jo je Bog vnesel v Adama. Podedovali smo jo in še sedaj deluje v nas kot, da je v nekakšnem stalnem pretakanju. In tako prevladuje v nas zdaj angelska, zdaj živalska narava.

    In kako je nastala Eva?
    Adamu je bilo namreč v raju, ne glede na to, kako je bil ta raj prekrasen in lep, na smrt dogčas. Pa je potožil Bogu in ga prosil, če mu lahko preskrbi kakšno družico, kakor je videl v raju pri vseh živalih, da so bile po parih. In Bogu se je zasmilil. Obsenčil ga je z nebeško narkozo, vzel iz nega njegovo rebro, /osnovne matične celice/,in izoblikoval še Evo. Prekrasno bitje, popolne lepote in postave, z dolgimi, valovitimi, zlato-rumenimi lasmi, /p.s: torej prva blondinka!/,ki so kot v bogatem slapu , na pol zakrivali, na pol odkrivali njene bohotne prsi.

    Življenje v raju je šele takrat in tako postalo za Adama res rajsko. Nekaj časa je bil Adam ves blažen in navdušen nad Evo. Ampak potem, potem, ko ni minilo niti sto let,/živela sta namreč okoli 800 let/ se je pa začel Adam ob njej, kar nekako dolgočasiti.Bog je to opazil in ga je vprašal: - Kaj je sedaj Adam, ali nisi zadovoljen? Ali ti nisem ustvaril družice čisto po tvojem okusu?

    Pa mu odgovori Adam: -Res je Gospod, in hvaležen sem ti, ampak veš, nekako se mi zdi, kot da se nimam več kaj dosti pogovarjati z njo /beri:izčrpala sta že vse pogovorne teme/. In - oprosti, da ti to rečem, zdi se mi nekako kratke pameti. Ali je nisi mogel narediti malo bolj pametne?

    Bog pa odvrne: - Seveda bi jo lahko naredil bolj pametno. Ampak, veš Adam, potem pa ti ne bi bil njej všeč. Lahko bi se zdel ti njej občasno dolgočasen, dostikrat nadut in samovšečen. Zato sem jo moral narediti natančno takšno, kakršna je. In to samo za to, da si lahko TUDI TI NJEJ VŠEČ.

      
     
    | More




    Sorodne povezave
  • Več od avtorja merijen
  • Več s področja * Duhovna rast

  • Dodatne možnosti
  • Pošlji članek prijatelju po e-pošti
  • Za tisk prijazna stran
  • Slabovidnim prijazna stran

  • Bog, Adam in Eva | 24 komentarjev. | Nov uporabnik
     

    Za komentarje so odgovorni njihovi avtorji. Avtorji spletne strani na komentarje obiskovalcev nimamo nobenega vpliva.


    Bog, Adam in Eva

    Prispeval/a: merijen dne torek, 13. julij 2010 @ 14:24 CEST
    Nadaljevanje:

    Ob ponovnem prebiranju humoreske,sem prišla na misel, da tej zgodbici nekaj manjka. In sicer pripoved o tisti znameniti rajski kači, ki jo v glavnih obrisih gotovo vsi poznate, vendar mi je uspelo odkriti v nekih starih, javnosti prikritih spisih določene, doslej še neobjavljene pikantne podrobnosti o njeni vlogi pri tem, kako se je celotna zgodba o Bogu, Adamu in Evi, prav za prav odvijala.
    Torej, ta kača se pojavila v življenju Adama in Eve malo kasneje. Prav za prav ravno takrat, ko se je Adam začel nekako dolgočasiti, kakor je bilo že omenjeno.
    Nekega popoldneva, ko je Adam ravno počival po obilnem kosilu pod drevesom Spoznanja, se je oglasila iz veje, kjer se je sončila. Začela ga je zapeljevati, kajti rekla mu je: -Adam, poglej vendar malo naokoli in videl boš, kako so skoraj vsi samci živalskih vrst obkroženi s številnimi družicami. Ti Adam, pa imaš samo eno. Samo Evo! Ali se ti ne zdi, da te je Bog nekako oškodoval?! Zakaj se ne pritožiš in mu ne rečeš, da ti jih da več?!
    Nekaj časa je Adam to pregrešno misel, oziroma sugestijo nosil skrito v sebi, saj ni hotel spet nadlegovati Boga. A ta misel mu ni in ni dala miru . Kot, da bi bil obseden od nje, je vse dni premišljeval o njej.
    Tako je bila torej ta zapeljiva kača tista, ki je Adamu v srcu,/ali malo nižje!/ zanetila željo za tem, da bi imel veliiiiko žensk. In zato še dandanes praktično noben Adam ni zadovoljen s tem, da bi imel samo - eno Evo!
    Končno je postala ta želja v Adamu tako močna, da se je kljub vsemu odločil, da gre k Bogu in mu to svojo zamisel in željo tudi pove.
    Kako se je pa odvijal ta pogovor med Bogom in Adamom in , ali je Bog to Adamovo željo tudi izpolnil, ali pa ga je zavrnil, o tem pa jutri. Sem namreč ravno pri prebiranju teh strani, kjer je to podrobno opisano.
    Imam pa predlog: Kaj pa če bi ta zanimiv razplet opisali vi, in pri tem uporabili vso svojo humorno domišlijo, tako, da se bomo ob tem vsi skupaj nasmejali!?
    Popestrimo si z malce humorja to vroče poletje!




    Bog, Adam in Eva

    Prispeval/a: MC dne torek, 13. julij 2010 @ 14:42 CEST
    Vera nekega obdobja je zabavna književnost naslednjega.

    (Ralph Waldo Emerson)



    Bog, Adam in Eva + alienke

    Prispeval/a: Aimee dne torek, 13. julij 2010 @ 16:30 CEST

    Seveda mu je bog moral zrihtati še nekaj konkubin, ki mu jih je, jasno, dostavil z drugih planetov, ker na planetu Zemlja mu je bila na razpolago le Eva (kajti smel mu je vzeti le eno rebro, sicer bi se ubogi Adam lahko sesedel), in tako so nastale črna rasa, pa rumena, pa zelena, pa rdeča, no po Evini strani pa seveda bela, šur de!

    Tudi midve se lahko smatrava za belo raso, srečnici, kajti izhajava iz moralno neoporečne bele družine z znanim in od boga potrjenim poreklom, medtem ko so ostale rase nastale kot proizvod prešuštvovanja Adama s pobarvanimi alienskimi izprijenkami brez pedigreja!

    Morda pa potomce iz teh barvastih razmerij ravno zaradi tega beli rasisti (nacisti) smatrajo za manj vredne, kdo bi to vedel!?

    No upam da je bogec tudi za Evo uvozil kakega kerlca, ki jo je tolažil zaradi preštevilnih Adamovih skokih čez plot! :)

    Aimee


    Rajski humor

    Prispeval/a: Boris Kononenko dne torek, 13. julij 2010 @ 17:06 CEST


    Sin: Oči, kako je bilo ime Adamovi tašči?
    Oče: Adam ni imel tašče. On je živel v Raju.

    Boris


    Rajski humor.-II

    Prispeval/a: Boris Kononenko dne torek, 13. julij 2010 @ 17:20 CEST


    Bog je najprej naredil Adama. Nato je dobil boljšo idejo.

    Boris



    Rajski humor.-II

    Prispeval/a: merijen dne torek, 13. julij 2010 @ 18:40 CEST

    Bravo Aimee! Bravo Boris! Dobre izpeljanke in domislice!
    Upajmo, da se še kdo, ki ima vsaj malo smisla za humor ojunači in kaj napiše!
    Ali ni res, da je ljubezen sladkor ,
    humor pa - sol življena?
    Ali si lahko predstavljate življenje brez humorja?!
    Saj, to je kot goveja juhica brez soli!
    In smeh, to je pa sploh pol zdravja!
    Lepo, da sta se pridružila zabavnemu dialogu! Super!
    Čakajmo še ostale, verjetno je še kje kdo za dobro voljo in smeh.
    Lp!





    Rajski humor-III

    Prispeval/a: Boris Kononenko dne torek, 13. julij 2010 @ 19:42 CEST


    Adam: Eva, me ljubiš?
    Eva: Ne!
    Adam: Zakaj pa potem seskaš z mano?
    Eva: A vidiš kje še koga?

    Boris



    Rajski humor-III

    Prispeval/a: Salamander dne torek, 13. julij 2010 @ 20:18 CEST
    A veste koko sta Adam pa Eva vsak svoj ime dobla?
    Leži ona pod jablano, pa pride mim on, pa ga ona pobara:"A dam?"
    On pa prvleče svojga korenjaka izpod figovga lista pa prav:"Evo!"

    hehehe


    Bog, Adam in Eva

    Prispeval/a: *Marja* dne torek, 13. julij 2010 @ 20:29 CEST
    Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo.

    Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da lahko imetnik lula stoje in …


    Preden je povedal do konca, je Adam planil in moledoval:

    “Oh, daj meni, rad bi lula stoje. To mora absolutno dobiti moški!

    Prosim. Prosim te. Prooooosim, da meni!”

    Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla Bogu: “Pa mu daj, če si tako zelo želi.”

    Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen.

    Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal.

    Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi:

    “No, tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi.”

    “Kako se pa imenuje?” je vprašala Eva.

    “Možgani,” je odgovoril Bog.




    Bog, Adam in Eva

    Prispeval/a: merijen dne torek, 13. julij 2010 @ 22:36 CEST
    To! To! To je ta pravo!
    Malo razmigajmo poletno sceno! Ena šala je boljša od druge!
    Skratka vse so za 5+ !!! In naj rečem kot Eva, saj se ve kdaj: Še, še še!....
    Sicer pa še ena o lulanju: Ko je Adam videl, da Eva počepne ko lula, jo pobara in reče: - Zakaj pa ti počepneš,ko lulaš?
    Eva pa odvrne: - Ja, zakaj neki! Zato, ker se nimam za kaj držat! ....

    Ps: vse šale in domislice so skrajno dobrodošle, tudi če so iz drugih tematik! Vsem želim veselo noč in vesel novi dan!



    Bog, Adam in Eva

    Prispeval/a: Ljuba dne torek, 13. julij 2010 @ 23:13 CEST

    Vsi poznate biblijsko zgodbo, kako sta bila ustvarjena Adam in Eva.
    Bog je menda Adama oblikoval iz prahu, in ko je le-ta spal, mu je vzel rebro in iz njega ustvaril Evo ...

    Sedi torej Eva potrpežljivo ob spečem Adamu in čaka, da se prebudi ... Ko se to končno le zgodi, ga Eva upajoče vpraša:
    "Adam, bova kaj seksala?"
    Adam si jo ogleda od nog do glave, in nato nekoliko porogljivo izjavi:
    "Le kako naj bi midva seksala, če ti je pa Bog pozabil vstaviti muco."

    Eva se pogleda pod pas, bruhne v jok in zbeži v pragozd. Tu sede pod drevo in neusmiljeno joče.
    Pa jo sliši detel, ki zgoraj pod lubjem s kljunom išče mrčeš. Vpraša jo:
    "Draga Eva, zakaj pa tuliš tako v srce segajoče?"
    Eva mu pove vso zgodbo od A do Ž, nakar ji detel pomirjujoče reče:
    "Takole bova storila, Evica draga ... jaz ti v trup med nogami s kljunom izkavsam luknjo, pa bo zadeva urejena."

    Tako tudi stori - IN OD TAKRAT DALJE IMAJO DETLI RDEČE KLJUNE.

    Vsa srečna se Eva vrne k Adamu in mu ponosno pokaže svojo muco.
    "No, kaj pa zdaj, bova seksala," ga vsa vzhičena vpraša.
    Adam se s pogledom posmehljivo sprehodi po njenem mednožju, in se namrdne:
    "Hja, kako si pa ti to predstavljaš? Tvoja muca je čisto gola kot puščava, sploh nima kožuščka! Je to sploh kakšna muca?"

    Eva se ponovno ozre pod svoj pas, zatuli kot ranjena zver, in znova jo odnese v pragozd. Njenemu tuljenju kar ni konca.
    Sliši jo pavijan, ki skače z drevesa na drevo. Zaustavi se in jo povpraša, kaj tako groznega se ji je zgodilo, da tako vrešči. In Eva tudi njemu razloži zadevo od začetka do konca. Pavijan jo pozorno posluša, nato pa ji predlaga:
    "Nič se ne vznemirjaj, Evica draga, glej, napukal bom nekaj dlake z moje zadnjice in jo posadil okrog tvoje gole muce, pa bo."

    Tako je tudi storil - IN OD TAKRAT DALJE IMAJO PAVIJANI GOLE RITI.

    Vsa srečna Eva znova odhiti k Adamu in mu zakliče:
    "Moja muca je dobila kožušček, bova zdaj lahko seksala?"
    Vendar Adam še vedno ni zadovoljen. Reče ji:
    "Ni govora, ker je tvoja muca presuha, ni navlažena. Pa saj bom svojega Adamčka čisto ogulil!"

    Do konca dotolčena se Eva odvleče k reki, kjer sede na breg in neutolažljivo hlipa. Pa iz vode pomoli svoj gobček riba in se pozanima, zakaj Eva kali njen vodni mir. Tudi njej se Eva izpove, riba pa razmišlja, kako bi ji pomagala. Pa se domisli in pravi:
    "Bom pa jaz navlažila to tvojo muco - nekajkrat bom skočila noter in ven, pa bo postala čudovito mehka, voljna in vlažna."

    Res sta tako storili - IN OD TAKRAT DALJE NI ČISTO JASNO, ALI MUCE "DIŠIJO" PO RIBAH, ALI RIBE PO MUCI!

    Da o seksu z Adamom sploh ne govorimo!

    Ljuba


    Bog, Adam in Eva

    Prispeval/a: *Marja* dne torek, 13. julij 2010 @ 23:27 CEST


    Ljuba sam vic o lulanju je bolj zato, da mora Eva misliti z zgornjo glavo, Adam pa se ve, s katero.... .

    he, he


    Bog, Adam in Eva

    Prispeval/a: Ljuba dne sreda, 14. julij 2010 @ 00:06 CEST

    Hahaha Marja, tvoj vic je seveda nastal po mojem vicu, ko Eva še ni imela možganov, Adam je pa zihr imel namesto ornk "aparature"samo micenga štrcljčka, no potem je pa bog oba izdatno obdaril.

    Saj če bi Eva že prej imela možgane, ne bi počela vseh tistih traparij, da bi zadovoljila Adama, ampak bi ga lepo nekam poslala :) :) :)

    Ljuba


    Bog, Adam in Eva

    Prispeval/a: *Marja* dne sreda, 14. julij 2010 @ 00:27 CEST



    Ha, ha... superca Ljuba. Zdaj pa naj še kdo reče, da rabimo veliki herz. Velike možgane, ne pa herz. :) :)...


    Fino bodi :)
    .


    STvarjenje postane odrešenje.

    Prispeval/a: Boris Kononenko dne sreda, 14. julij 2010 @ 10:05 CEST
    Adam je vse bolj in bolj moledoval, molil k Bogu ter ga prosil oderšenja.
    - Kaj bi res rad, da ti tisto rebro vstavim nazaj?
    - Da Bog,- in goreče je molil še naprej.- Izkustvo me je izučilo,- je še dodal.
    Bog je uslišal njegovo prošnjo, rebro mu je vstavil nazaj, in zopet sta eno meso. Stvarjenje je tako končno postalo odrešenje.

    Boris


    STvarjenje postane odrešenje.

    Prispeval/a: Aimee dne sreda, 14. julij 2010 @ 11:13 CEST

    Ja kam pa je potem šla "vsebina", ki se je držala tega rebra? Se mu je obesila dol v vamp? Jaz sem pa mislila, da imajo moški takšne obilne vampe zaradi pira!

    No, da nadaljujem zgodbo ... in potem si je odrešeni Adam omislil družbo (tudi odrešenega) B-dama z drugega planeta, in skupaj sta posvojila malega odrešenčka C-dama s tretjega planeta.
    In zgodba se srečno nadaljuje ...

    Aimee


    Hamlet v Raju......

    Prispeval/a: Boris Kononenko dne sreda, 14. julij 2010 @ 12:21 CEST

    .... Ker pa je Adam medtem že zanosil sam s sabo in se pripravljal na srečni dogovdek, sta B in C začela kovati nek drug inačrt. In začel se je dogajati Hamlet v Raju...............

    Boris


    STvarjenje postane odrešenje.

    Prispeval/a: merijen dne sreda, 14. julij 2010 @ 14:28 CEST
    Ob domiselni izpeljanki te zgodbice, po kateri naj bi Bog Adamu na njegovo gorečo prošnjo vzel rebro nazaj, Eva/ ki se je morala Adamu pa res hudo zamerit,mogoče je bila pa preveč zlobna in ostrojezična, kot nekatere še sedaj živeče Eve?-tako, da je res ni mogel več prenašat/ se je pa po tej teoriji razblinila na pra-atome. Sam Adam pa dobi družbo B-dana iz drugega planeta, nakar posvojita v nadaljevanju še C-dana.
    Ob tem razpletu, si ne morem kaj, da ne bi nekako asociativno in paralelno povezala stvari z nekaterimi današnjimi razmerami in sicer:
    Ker Adam torej ni imel več ženske družbe in si je raje omislil moško družbo, je možna domneva, da se je med njim in B-dejem spletlo homo-razmerje. Možno je pa tudi, da so že takrat imeli v nebesih sprejet tudi tisti zakon, po katerem so lahko homo pari posvojili otroke, tudi če so bili iz drugih planetov.
    Vendar, kot rečeno, to so samo domneve. Več in bolj verodostojne podatke bom lahko posredovala, ko bom uspela do konca prebrati in dešifrirati te skrivne "apokrifne spise", ki govore bolj natančno o teh zadevah.
    Do takrat pa le še veselo posredujte svoje sijajne šale, domislice in izpeljanke ! Pa lep pozdrav!



    Rajski Hamlet

    Prispeval/a: Boris Kononenko dne sreda, 14. julij 2010 @ 15:31 CEST

    Ko Bog Adamu vrne rebro, le-ta ni več moški, temveč človek, točneje Človek, moški in ženski princip v enem. V nebesih, kjer je doma večnost, ne more bitine moškega ne žženske v našem zemeljskem smislu. Tam je lahko le "eno meso".

    Vendar s preseganjem razdeljenosti na spole in doseganjem enosti na tej ravni se začne neko drugo razločevanje, ki ga je načela Amiee. Prišleki iz drugih področij vesolja. Ker pa gre za višjo raven, je tuni njih pravilno poimenovala, "odrešenčki" in s tem zastavila epopejo na nebeški ravni. Apostol Pavel pravi: Ne borimo se proti krvi inmesu, temveč proti demonom v nebesih. Kot mora padli človek (moški in ženska) biti boj za dobro na padlem niivoju, mora Človek biti boj za dobro v nebeških sferah. Zato sem nadaljeval začeti nastavek s strani Amiee v smislu poizkusa prišlekov iz drugih področij vmešavati se v zemeljske zadevščine. Zato Hamlet v Raju. Seveda pa alhko kdo drug zastavi zgodbo drugačein se morebiti lahko razvijata dve ali več paralelno. Seveda bom skušal v svoji verziji obržati humorno noto.

    Boris


    Bog, Adam in Eva

    Prispeval/a: merijen dne sreda, 14. julij 2010 @ 18:46 CEST
    Razplet:
    Končno mi je uspelo prevesti iz hebrejščine še zadnje spise, ki osvetljujejo zgodbo iz prav presenetljivega vidika. In sicer pravi hebrejski prevod takole:
    Adam se je po vseh srčnih /in ostalih/ mukah, dilemah in željah končno le odločil, da gre k Bogu na razgovor. Rekel mu je: - glej,Gospod, oprosti, da te ponovno nadlegujem, ampak želel bi imeti več žena, kot pa samo Evo, saj konec koncev je tudi pri živalskih samcih tako, da im en samec več družic!. Bog se je razhudil in mu je rekel: - Poslušaj Adam, ni treba, da se primerjaš z živalimi! Ti si namreč človek in zato zate veljajo drugačna pravila! Razen tega, pa ni res kar praviš, da imajo vsi živalski samci več samic. Poglej na primer laboda. Vse življenje ima samo eno labodico. Tudi slon ima vse življenje samo eno slonico in še bi ti lahko naštel kakšen primer. Ne vem kako si sploh lahko prišel na tako neumno misel! Kar se mene tiče, je ta razgovor kar končan, pribije Bog.
    Adam poklapano odide v svoj bungalov, iz bambusa in palmovih vej. Leže na ležišče iz listja in tuhta in tuhta kaj mu je storiti. Nič pametnega mu ne pride na misel, zato odide do kače in ji pove, kakšen je bil rezultat pogovora.
    In kača zapeljivka se spet domisli prebrisanega načrta, kako naj bi Adam pripravil Boga do tega, da bi se premislil. Adam je pazljivo poslušal kačo in načrt mu je bil silno všeč in storil je tako, kot mu je svetovala.
    V enem od naslednjih dni je vzel nebeški prenosni telefon in telefoniral Bogu. /vedeti je namreč treba, da je bila iz enega konca raja do drugega konca kar velika razdalja, ki je zahtevala kar pol dneva hoje./ Rekel je Bogu, da ga že kar lep čas ni bilo v njegovem delu raja in, da bi bila z Evo zelo vesela, če bi si vzel par dni časa in bi prišel k njima na obisk, da bi si malo pogledal, kako negujeta njima zaupana drevesa, rože in živali. In Bog je povabilo rade volje sprejel. Prišel je in Adam in Eva sta mu pripravila še posebno lepo urejen in okrašen bungalov tik ob reki Evfrat, tako, da Bogu ne bi bilo prevroče.
    Kakor pišejo omenjeni spisi, je bil ta prvotni raj namreč v Mezopotamiji, med rekama Evfrat in Tigris.
    Še predno pa je Bog prišel je Adam naročil Evi, da mora Bogu vseh 7 dni, kar bo pri njiju na obisku, kuhati in pripravljati za zajtrk, kosilo in večerjo samo in izključno jerebice.
    - Bom že poskrbel za to, da jih boš imela vedno dovolj na zalogi, ji je rekel. Eva je bila nad tem naročilom zelo začudena, vendar je storila, kar ji je naročil.
    Bog torej pride in Adam je začel uresničevati svoj pretkani načrt.
    Kaj se je pa potem dogajalo in ali si je po teh dogodkih Bog premislil in zakaj, je pa spet poljuben razplet vaše domišljije.
    Zanima me, če se bo kdo vsaj približno približal "dejanskemu" dogajanju...

    Ps. Upam, da je vsem jasno, da gre za šaljive navedbe in naj bo tudi vaših čim več!




    Bog, Adam in Eva

    Prispeval/a: merijen dne petek, 16. julij 2010 @ 14:17 CEST
    Zaključek:

    Potem, ko je Bog že peti dan dobival za zajtrk, kosilo in večerjo izključno jerebice, mu je peti dan popolnoma prekipelo. Ni se več oziral na sicer običajno nebeško vljudnost, pa je nejevoljno rekel Adamu:
    - Poslušaj no Adam, zakaj dan na dan samo jerebice?!
    Adam mu odgovori: - Dragi Bog, zakaj pa jaz, dan na dan - samo Evo?!!
    Ob tej pretkani izjavi, si Bog ni mogel kaj, da se ne bi od srca nasmejal. Končno je razumel Adamovo "težavo" in veselo je rekel: -No, bomo že uredili tako, da bo za vse prav!
    In tako se je dragi Bog spet lotil dela.
    Ker Adamu ni več hotel jemati reber, /kot je pravilno napisala Aimee bi se Adamov skelet lahko sicer sesul/, se je polotil kloniranja.
    Tako je ustvaril čisto na novo veliko število samih prelestnih blondink, ki so bile čisto podobne Evi. Skratka bile so si podobne kakor jajce jajcu.
    - UUUAAAUU!, je navdušeno zaklical Adam, ko jih je zagledal te nove lepotičke in ni vedel, katere bi se prej polotil. No, sčasoma so prišle vse na vrsto, Eva pa vsaj občasno tudi, kar ji je bilo kar prav, saj so jo določene zakonske dolžnosti ob vsem delu in ob zahtevnem in prepotentnem Adamu, včasih kar preveč utrujale.
    Tako je bilo v raju kar precej časa vse v najlepšem redu in harmoniji.
    Nekega dne pa se je zgodilo nekaj nepričakovanega.
    V raju so pristali na letečem krožniku prišleki iz nekega drugega planeta. Njihovo medplanetarno vozilo je imelo namreč okvaro. V posadki tega plavila pa so bili sami postavni mladci. Bili so iz neke, višje razvite civilizacije. Vendar niso bili beli, kot Adam in Eva, ampak so bili različno obarvane kože. Eni so bili črno, drugi rumeno in tretji rdeče obarvane kože. Vendar to ni nič motilo njihove siceršnje privlačnosti in zlasti ne - možatosti.
    Zelo všeč jim je bilo v tem raju, polni lepotic. TAko so kar ostali tam in veselo pomagali Adamu pri razmnoževanju in naseljevanju planeta.
    In tako počnejo njihovi daljni potomci še dandanes. RAvno tako pa je ostala v njh še dandanes tista Adamova pra-želja po spremembah.
    Današnje Eve pa tudi niso kaj dosti drugačne.
    Tudi njim pride prav - kakšna sprememba!

    Tako: Počil je lonec in humoreske je konec!
    Lep pozdrav in hvala vsem sodelujočim!



    Deja vu

    Prispeval/a: Boris Kononenko dne sobota, 17. julij 2010 @ 10:20 CEST



    Adam se je veselo pripravljal na srečni dogodek, a B in C nista mirovala. Na vsak način sta hotela preprečiti prihajajočemu D-ju, da bi zasedel Adamov prestol, zato sta iz globočin vesolje poklicala bitje, ki so ga dolgo nazaj na pomoč poklicalu tudi njuni predniki. Ko je to bitje prispelo v Adamov raj, je zarjovelo:
    - Kje je moja Eva?
    - Kdo si pa ti?,- je vprašal Adam in zgroženo zrl v bitje, ki ga ni še nikoli videl. Imelo je telo kače, le da je imelo še krila in noge, pa ostudni rep, s katerim se je držalo pokonci.
    - Jaz sem tvoja tašča!- je zarjovelo bitje.
    - Nemogoče. Jaz nimam tašče. Imam samo očeta. Eva, ki jo iščeš, pa je sedaj ENO zmano.
    - JEHOVAAAAAA !!!- se zadere ostudno bitje. Adam, ki pa ni prenesel pogleda na to ostudnost je zbežal v kot varnega doma.
    - Prosim draga?, se oglasi glas nedaleč od tod.
    - Takoj sem !!!- nadaljuje svoje dretje ostudni prišlek.
    - Evo me, sem že tukaj,- se oglasi Jehova in puf, se prikaže sredi oblačka.
    - Kaj je zdaj to? Kje je moja Eva?
    - Ups, -reče Jehova, ko skozi steno zagleda Adama,- pa se je le zgodilo.
    - Kaj se je zgodilo?
    - Ja kaj vendar, znova sta postala eno meso.
    - In zakaj si to naredil?
    - Nisem jaz, jaz tega ne zmorem.
    - Kdo pa, če ne ti?
    - Ja kdo, Bog nendar.
    - Kaj nisi ti Bog?
    (Pa menda ja ne misliš, da bi Bog seksal s tabo?- je Jehova mlel v svojih mislih,........) - Ne ravno, -ji odgovori.- V nekem smislu že, ampak nad mano je še višji, resnični stvarnik.
    -In zakaj jaz tega nisem vedela?
    - No, zdaj veš.
    - O tem se bova še pogovorila. Daj ponoviva vajo, razdriva mu to stvaritev, kot sva jo nekoč.
    - Ne bo šlo. Kar Bog ponovno združi, drugi ne morejo več razdreti. Počakajva na njegovega naslednika, pri njem bi nama utegnilo uspeti.
    - Nimam potrpljenja, daj mi hitro jabolko.
    - Draga, jabolko še ni dozorelo. Zdaj je poletje in sakramenska vročina. Treba bo počakati na jesen in takrat bo Adam že imel naslednika.
    -Prav, naj bo. Ampak opravila bova že to jesen. Maji gor, Maji dol, na leto 2012 se mi ne da čakati. To, da pa nisi vrhovni Bog, tega ti ne oprostim, da veš. Torej, vidiva se tukaj jeseni. Pa glej da ne zamočiš. Nobenega ekološko pridelanega jabolka nočem, sicer se lahko zgodi, da nova Eva ne bo učinkovita. Jasno?
    - Da draga, saj veš, da sem te še vedno ubogal.
    - Glej da tako tudi ostane, sicer ne bo nobenih nebeških užitkov.
    - Prav draga, nasvidenje torej jeseni.
    Adam je v varnosti svojega doma ne zavedajoč se peklenskega načrta veselo pripravljal vse za svojega naslednika, B in C pa sta se že veselila nove kalarije in si mela roke računajoč na oblast v zemeljskih nebesih..................


    .....nadaljevanje sledi,
    ko se pregretost umiri
    in jabolko dozori.............

    Boris







    Deja vu

    Prispeval/a: merijen dne sobota, 17. julij 2010 @ 13:00 CEST
    Boris

    Zopet sijajna izpeljanka! Prava hamletovska drama. Upam, da ima tudi nadaljevanje.
    V vsakem primeru je vsaka zgodba iz te zgodbe, /ali vsaj malce podobna/ prava in predvsem dobrodošla.

    Pošiljam 35 st.C vroč pozdrav!






    Dr. Lucijen na delu..........

    Prispeval/a: Boris Kononenko dne sobota, 17. julij 2010 @ 14:10 CEST
    Merijen,

    raje bi videl pozdravez -35 C, he he...........:)

    Hecam se, saj vem, da ni možno. Hvala za odziv, ko vročina popusti in se bo dalo lažje misliti se bom potrudil nadaljevati. Dozdeva se mi, da počasi začenjam razumeti, kaj je bil tisti izbruh vulkana na Islandiji. Po mojem je mali Lucko po naročilu vodilnega znanstvenika Dr. Lucijena očistil kurišče in dimnik tako temeljito, da tudi avioni niso mogli več leteti kar nakj časa zato, da sedaj njegovo kurišče lahko dela tuta-forza z veliko večjim izkoristkom kot do sedaj....:) Naj ti vročina čim prej mine, ta tvoja ideja s humoresko v Raju pa je res dobra.

    Boris


    Na vrh (začetne) strani
     Copyright © 2024 www.pozitivke.net
     Vsa naša koda pripada vam.
    Powered By GeekLog 
    Page created in 0,73 seconds