Piše: Neža Žigon v novi Vivi www.viva.si

"Začelo se je nedolžno. V službi je vladalo poletno zatišje in iz dolgčasa sem se registrirala na enega od spletnih forumov. V nekaj tednih sem po virtualni poti spoznala kopico prijetnih in zabavnih ljudi, med njimi tudi Andreja. Njegovo pisanje in razmišljanje sta mi zelo ustrezala, zdel se mi je kot duša dvojčica. Hitro sva si izmenjala e-naslova in se povezala prek messengerja. Takrat se je začela prava odvisnost.

Vsak dan sem se že navsezgodaj prijavila v klepet in ob vsaki priložnosti sva se zapletala v dolge pogovore. Izvrstno sva se dopolnjevala, razumevanje je bilo popolno, vse več sva si zaupala – tako lepih kot slabih stvari. Z Andrejem sem delila zakonske težave, se hihitala, ko mi je opisoval svoje posteljne dogodivščine, in mu sprva sramežljivo, nato pa vse predrzneje, zaupala svoje dogodivščine, fantazije, fetiše, vse, kar je podžigalo in podaljševalo najine pogovore.

Sčasoma sem dobila občutek, da ga poznam bolje kot lastnega moža, več sem mu povedala, tudi stvari, ki jih nisva z možem nikdar načenjala. Pogosto sva hodila na kosila in popoldanske pijače, seveda pa zanje doma nisem povedala. Andrej mi je vse bolj ugajal, postajala sem odvisna od najinega "odnosa". Da sem zaljubljam vanj in v njegovo razumevanje, sem si dolgo tajila, toda iz nedolžnega flirta, ki se mi je po dolgih letih dolgočasnega zakona tako prilegel, se je razvijalo nekaj več …"

Jasna je stara 34 let, poročena je slabo desetletje, ima dva otroka in je vpeta v rutino vsakdana. Njena zgodba je značilen primer skušnjave, v katero lahko zapademo v vsaki fazi partnerskega odnosa – zaradi naveličanosti, dolgčasa ali radovednosti. Vsekakor do takšnih skušnjav ne pride čez noč, ampak jih povzročijo globlje težave ali dileme. Tem se sicer lahko vnaprej izognemo, le vedeti moramo, kdaj je znak za alarm.

EVOLUCIJA PARTNERSKE ZVEZE
Vsaka partnerska zveza se na začetku zdi popolna in jo prežema optimizem. Srečala sta se človeka s podobnimi potrebami ter pogledi na svet in skupno življenje. V tej fazi, v kateri je v ospredju dvorjenje, se vse zdi novo in lepo; zadnje, kar nam pade na pamet, je, da bi podlegli skušnjavi zunaj meje, ki sta si jo postavila kot nedovoljeno. Sporazumela sta se, da bosta nekatere stvari počela skupaj, da bosta delila prihodnost in da si bosta zvesta.

Ko se par v zvezi – zakonski ali zunajzakonski – ustali, življenje postane monotono, rutinsko in predvidljivo. Vse "novo" v odnosu se konča, vznemirjenje, znano z začetka skupne poti, ponikne. Par se pozna do obisti, vsak ve za drugega, kaj ima rad, česa ne mara, kako se obnaša v posameznih položajih. Dan se zdi podoben dnevu, posledica pa sta dolgčas in apatija. Partnerjema se zdi, da se nimata česa veseliti in da bo skupno življenje do smrti dolgočasno.

Na tej točki se začnejo odpirati vrata skušnjavam: nedolžnim flirtom ali pa načrtnemu iskanju človeka, s katerim bi si popestrili siceršnjo monotonijo. Priložnosti za to se ponujajo na vsakem koraku, najpogosteje pa na spletu, ki je odlična osnova za začetek zunajzakonskih afer. Na medmrežju je vsak trenutek dostopnih na milijone ljudi, ki so pripravljeni deliti svoj čas in pozornost, intimo in skrivnosti. Prave ali namišljene.

OD FLIRTA DO AFERE
Flirtanje je umetnost zapeljevanja in privabljanje pozornosti nasprotnega spola (oziroma potencialnega partnerja) na seksualni ravni. Dogaja se skozi oči, poglede, nasmehe in dvoumne pogovore. Za samske je flirt prvi korak do partnerske zveze, za vezane pa lahko pomeni več stvari. V prvi vrsti gre za obliko krepitve samozavesti in občutka privlačnosti. Odzivi, ki jih dosežemo s flirtanjem (zanimanje, naklonjenost, namigovanja …), nam sporočajo, da smo še vedno "na trgu", pa naj smo v resni zvezi ali ne. Za številne ljudi je flirtanje afrodiziak, zato prikrito ali očitno flirtajo celo v partnerjevi navzočnosti.

To, da si želimo nekaj (več) pozornosti, je sicer normalno. Zmerno flirtanje samo po sebi ni slabo ali nemoralno – dokler ostaja znotraj sprejemljivega. Koliko flirta in zabave pa je preveč? Kdaj prestopimo tanko črto med nedolžnim spogledovanjem in nelojalnostjo partnerju? Kako lahko vemo, kdaj postaja nevarno, kdaj ogroža partnersko zvezo, zaradi česar je čas, da ga ustavimo?

Premik od flirta do afere se zgodi, ko do osebe, s katero flirtamo, začnemo čutiti pripadnost. Čeprav tega nočemo poimenovati z besedami, čutimo, da se zaljubljamo. V našem telesu se dogaja kemična reakcija, zaradi katere se druga oseba z nami počuti prijetno, domače, v nas pa sproža občutke sreče, privlačnosti in zaželenosti.

Znaki za alarm:

1. Ne moremo dočakati trenutka, ko bomo spet prejeli sms ali klic ali pa se s človekom srečali v živo. Nestrpno se veselimo vsake minute, ki jo bomo preživeli s svojo skrivno simpatijo, bodisi v resničnem bodisi v virtualnem svetu. Škoda nam je vsakega trenutka, ki ga ne preživimo z njo.
2. Z osebo, ki nas "obsede", začnemo deliti intimnosti. Razgaljamo ji intimne zgodbe, spolne želje in fantazije, potrebe … tisto torej, kar sicer delimo le s partnerjem in nemara še z najboljšimi prijatelji.
3. Velik del dneva si predstavljamo morebitne prihodnje trenutke in dogodke, ki jih bomo prebili z drugo osebo. Kar ne moremo dočakati naslednjega stika.
4. Za to osebo se urejamo (ličimo, oblačimo) še posebno pozorno, drugače, izzivalno.
5. Vonj te osebe nas vznemirja in v nas vzbuja posebne občutke; enako se dogaja če nanjo samo pomislimo ali si predstavljamo, kako bo, ko se bosta naslednjič srečala.
6. Prikrivate sledi. Mobilnik imate nenehno na dosegu roke, njegovo zvonjenje pa nastavljeno na tiho. Kadar ste za računalnikom in v prostor pride partner, zapirate okna z elektronsko pošto. Potvarjate resnico o tem, s kom ste bili na kosilu ali na pijači. Vse to in še kaj počnete zato, ker imate slabo vest. Zavedate se, da se partner z vašim početjem ne bi strinjal, da bi ga prizadelo in da ste prestopili meje dovoljenega. Pa si lahko predstavljate, da bi bil položaj nasproten in bi to, kar počnete vi, počel vaš partner? Kako bi se počutili? Bi vas prizadelo? Če je odgovor pritrdilen, je to, kar počnete, narobe.

Še vedno menite, da zgoraj našteti opozorilni znaki niso zadosten kazalnik tega, da ste do kolen zabredli v skušnjavo? Potem se vprašajte: ali lahko zdaj, ta trenutek prenehate, pretrgate stike in na vse skupaj pozabite?
Ne?
Če si ne morete predstavljati, da bi se "zgodba" končala, si lahko mirno nastavite ogledalo in si priznate: v težavah ste! Naj se vam vse skupaj zdi še tako nedolžno: če ne morete prenehati s pošiljanjem sporočil, če se ne morete odlepiti od računalnika, če ne morete dočakati naslednjega srečanja in če večino časa razmišljate o drugi osebi, se utegne zgoditi, da boste v imenu "nedolžnega" flirta kmalu tvegali preveč. Sprijaznite se torej: zabredli ste v nekaj, čemur pravimo čustvena afera. Čas je, da razmislite o vrednotah in prihodnosti svoje "prave" partnerske zveze, pa tudi za to, da ji namenite posebno pozornost in prevzamete odgovornost za svoja dejanja. Za nastali položaj ste namreč krivi zgolj in samo – vi.

KAKO IZPLAVATI?
Bodimo iskreni: privlačnost med ljudmi je osnovno načelo preživetja vrste. Dokler je na ravni fantaziranja, ni nič narobe, težava nastane, ko se fantaziranje prevesi v resničnost. V najslabšem primeru to, da podležemo skušnjavi, prizadene partnerja, ki izve za naše početje. Čeprav ga nismo "telesno" prevarali, smo njegovo zaupanje izdali drugače.

Vsakdo je dovzeten za skušnjave, ni pa vsakdo dovolj pameten, da se jim izogne, čeprav je to povsem preprosto. Najprej se vprašajte, kaj vas je vodilo v skušnjavo. Je bil to dolgčas, radovednost, naveličanost ali zgolj priložnost, ki se je ponudila in ste jo pograbili? Razumite vzrok in posledico. Vse, kar naredimo, ima tudi učinek. Včasih ga ne vidimo takoj, vendar se na dolgi rok bodisi opredmeti bodisi povzroči domino učinek slabih dogodkov. Zato čimprej pretehtajte pluse in minuse. Je skušnjava, v katero ste zapadli, dolgoročno vredna tveganja? Pri sprejemanju vseh pomembnih odločitev moramo imeti pred očmi dolgoročne posledice – naj bo tako tudi v tem primeru. Ne nazadnje postavljate na kocko partnersko zvezo, ki ste jo gradili znatno dlje, kot traja trenutni flirt, za katerega sploh ni nujno, da se bo dobro končal.

Odzovite se tudi na občutke krivde, ki vas prevevajo in vam sporočajo, da ravnate narobe. Odgovornost za svoje početje v celoti prevzemite nase! Nič se ne zgodi "slučajno", ena stvar vedno vodi k drugi, vi sami dejavno sodelujete pri tlakovanju poti za skušnjavo. Bolj ko se zavedate morebitnih "groženj", več moči imate, da se jim izognete. To pa je težko, če se prepričujete, da se nekaj "preprosto zgodi" ali "mora zgoditi".

Če torej hočete znova vzpostaviti ravnovesje v partnerskem odnosu in nadaljevati s svojo vlogo v njem, nemudoma pretrgajte vedenja in dejavnosti, ki so vas zapeljali v skušnjavo: prenehajte komunicirati z osebo, ki vas mika, z njo ne govorite o intimnih zadevah in ne hodite več na skrivne zmenke – čeprav se vam zdi skupna službena malica popolnoma nedolžna (že to, da se je noro veselite, ni nedolžno!). Osebi odločno povejte, da ste se sicer imeli lepo, vendar vas družina in partner bolj potrebujeta. Izogibajte se besedama "konec je" in podobnim izrazom, ki zvenijo preveč partnersko – ne nazadnje s tem človekom nista bila resno vezana, mar ne? Razloge za pretrganje stikov predstavite tako, da bodo razumljivi in sprejemljivi – in se dogovora tudi držite!

Za v prihodnje pa vedite: nikoli ne imejte "posebnega prijatelja", ki bi vas lahko teoretično privlačil in h kateremu se po potrebi zatekate po podporo. V vsaki zvezi nastopi krizno obdobje, v katerem se par ne razume najbolje. Težave z otroci, natlačeni urniki, denarne stiske, zdravstvene težave … vse to lahko traja nekaj tednov, mesecev ali celo let ter povzroča konflikte. Ohranite svoje težave zase, čeprav se vam sicer zdi, da vam tak prijatelj pomaga. Toda "posebni prijatelji" s svojim posluhom za naše težave sčasoma povečujejo čustveno vpletenost in s tem možnost, da podležemo skušnjavi. Tudi v prihodnje se izogibajte stikom z ljudmi, ki bi vas utegnili zapeljati v novo (ali prebuditi staro) skušnjavo, ne glede na to, ali jih srečujete v službi ali na internetu. Omejite priložnosti, da bi znova zabredli, in potreba po tem bo plahnela. Preusmerite zabavo: če si s flirtom krepite samozavest, za to poiščite druge načine, hkrati pa drugi osebi pomagajte, da postopoma pozabi na vas.

DAJ-DAM
Vsak partnerski odnos je drugačen: je seštevek tega, kar partnerja vanj vložita in kar iz njega črpata. Hkrati ima vsaka zveza svoja pisana in nenapisana pravila. Nekaterim flirt pomeni začetek konca, drugim se zdi to, da se partner, občasno ali redno, spogleduje z drugimi, celo zabavno in vznemirljivo. To, kaj je "varno" in kaj ne, je odvisno od dogovora. Če te dogovore (skrivaj) podirate, ste zabredli v skušnjavo.

Palčno pravilo je pravzaprav nadvse preprosto: dokler je to, kar počnete, zabavno, ni pa čustveno nabito, ste varni. Če pa zaradi druge osebe več dni plavate v oblakih, če ste zaradi nje napeti in če ste vznemirjeni, ker nekaj dni nista bila v stiku,– potem ste v težavah.

Kaj je za vas res pomembno, vam bodo torej pokazali vaši občutki. Tako preprosto je. Veliko bolj kot poznejše celjenje ran. Vmes pa … dileme, kompromisi in odločitve.

Že veste, kaj boste storili?

Neža Žigon

Premik od flirta do afere se zgodi, ko do osebe, s katero flirtamo, začnemo čutiti pripadnost.

Zmerno flirtanje samo po sebi ni slabo ali nemoralno – dokler ostaja znotraj sprejemljivega.

To, kaj je "varno" in kaj ne, je odvisno od dogovora. Če te dogovore (skrivaj) podirate, ste zabredli v skušnjavo.

OKVIR: PO POTI ZDRAVE ZVEZE
Izogibanje skušnjavam se začne doma. Zabresti v rutino vsakdana in ignorirati partnersko zvezo ni težko. Toda sčasoma se zaveste, da so vaše potrebe nezadovoljene in da dovoljujete, da jih zadovoljuje nekdo drug.

1. Odsotnost komuniciranja je ena od temeljnih težav partnerske zveze in pomemben dejavnik, ki odpira vrata skušnjavam. Partnerja si morata jasno povedati, kaj v zvezi pogrešata, težave pa reševati sproti. Sčasoma namreč občutki prizadetosti vodijo v zagrenjenost in zamere, tovrstno nezadovoljstvo pa odpira vrata skušnjavam. Še posebno nevarno je, če druga oseba naše čustvene potrebe zadovoljuje bolje kot partner. Sodobni pari resda živijo drug mimo drugega, v kar so prisiljeni zaradi napornega delovnika ter gospodinjskih in starševskih obveznosti. In vendar, čas za pogovor je treba najti, saj odsotnost povečuje odtujenost, ta pa možnost, da zapademo v skušnjavo in ji naposled tudi podležemo. Seveda zgolj to, da partnerja konec dneva drug drugega rutinsko povprašata, kako sta preživela delovnik, ni ravno zgled dobre komunikacije. Se res poslušata, svoje želje in upanja? Se podpirata in dopolnjujeta?
2. Seks je lepilo, ki zvezo drži skupaj. Seksajte pogosto – in doma. Če je glavni razlog za to, da podlegate skušnjavam, pomanjkanje spolnosti v zakonu, se o tem pogovorite s partnerjem – ne glede na to, ali spolnosti primanjkuje enemu ali obema.
3. Drug drugega ne pojmujta kot samoumevnega. Se spomnite časov, ko sta začela z zvezo? Koliko ur ste pred zmenkom porabili v kopalnici, da ste se uredili samo zanj? Zato, ker ste hoteli biti privlačni. Zavedajte se, da je telesna privlačnost enako pomembna trideset let pozneje, kot je bila v prvih tridesetih minutah. Genetika, nosečnost … resda niso vedno v našo korist, vendar to še ne pomeni, da nam ni treba poudarjati svojih telesnih lastnosti. Vedite: nič ne ubije zveze hitreje kot spolno neskladje ali nezanimanje. Seks ni edini razlog, da se ljudje razidejo, je pa navadno tisti, ki ga najprej prepoznamo. Na kaj najprej pomislite, ko vas prešine, da vas partner vara?
4. Ohranita odnos živ. Vaš partner je vaš življenjski sopotnik; to življenje si delita kakovostno, skupaj počnita stvari, ki vaju veselijo. Za to ne potrebujeta vedno drugih.
   

VIRI
http://www.ivillage.co.uk/relationships/couple/cheat/articles/0,,149_644704,00.html
http://www.articlealley.com/article_164707_35.html
http://www.relationshiptrust.com/Flirting/index.htm
http://www.askdanandjennifer.com/love-relationships/infidelity-cheating-affair/when-does-harmless-flirtation-become-an-affair/
http://www.ehow.com/how_2184942_avoid-falling-emotional-affair.html
http://www.marriagebuilders.com/graphic/mbi5024_qa.html
http://www.happiness-project.com/happiness_project/2007/09/this-wednesda-1.html
http://ezinearticles.com/?Marriage-Relationships---How-to-Avoid-5-Common-Traps-That-Can-Lead-to-an-Affair&id=763589
http://talkaboutmarriage.com/coping-infidelity/6936-save-marriage-how-avoid-extramarital-affair.html
http://www.ehow.com/how_5446345_avoid-extramarital-affair.html
http://www.catchacheat.com/articles/extramarital-affairs.html
http://www.ehow.com/how_4701641_resist-having-affair.html
http://www.ehow.com/how_4669920_resist-temptation-youre-married.html
http://linne.wordpress.com/2007/05/15/sexual-temptation-after-marriage/