Ta stran je prilagojena za slabovidne, po metodi neskončne vrstice, če želiš članek gledati v običajnem formatu klikni na:
http://www.pozitivke.net/article.php/Seks-Dolgocasje-Spolnost

Zakaj lahko seks postane dolgočasen petek, 5. januar 2018 @ 05:01 CET Uporabnik: Pozitivke Piše: Neža Žigon v Vivi www.viva.si Vsakdo med nami se je že spopadel z občutkom, da je v spolnosti obtičal na mestu. Da ne pridemo nikamor in da smo vse to počeli že milijonkrat in na isti način. Da zagotovo obstaja nekaj več. Kdaj, za vraga, smo postali tako zdolgočaseni? Seksualni naboj v partnerski zvezi z leti upade. To je dejstvo in v tem ni nič nenavadnega, nič katastrofalnega in nič, s čimer se ne bi mogli spoprijeti. Prelomna točka, na kateri se strastna ljubezen (ki jo zaznamujejo močna čustva in redna želja po spolni združitvi s partnerjem) prevesi zgolj v ljubezen oziroma naklonjenost (ko prevladujejo le še občutki povezanosti, zaupanja in vzajemnega spoštovanja, želja po spolnosti pa uplahne), nastopi po približno dveh letih partnerske zveze. Dolgčas v spolnosti in tudi v partnerskem odnosu je navadno posledica izogibanja – drug drugemu, spremembam, odgovornosti, življenju nasploh. Dolgčas je znak, da partnerja (eden ali oba) jemljeta odnos za nekaj samoumevnega. Postal je rutina, iz katere ne najdeta izhoda. Razlogi za dolgčas v spalnici Eden od najpogostejših razlogov za dolgčas v spalnici so gotovo otroci, zaradi katerih je spolna dejavnost parterjev vsaj nekaj časa motena, sploh če zraven prištejemo manjšo samozavest ženske, ki je posledica telesnih sprememb po porodu. Seveda otroci niso in ne smejo biti edini razlog za dolgčas v spalnici; resda so "krivi" za pomanjkanje energije, nikakor pa niso krivi za pomanjkanje želje. Tako kot številne stvari v življenju je namreč tudi seks v glavi, od koder potuje navzdol, k točkam poželenja (in ne nasprotno). Tako si laže razložimo prisotnost ali odsotnost želje po spolnosti. Ne moremo se vzburiti, če smo – zavestno ali nezavedno – zaskrbljeni ali pa imamo občutek krivde, ker se v odnosu čutimo manjvredne in/ali podrejene. Taka stanja duha niso skladna s poželenjem.    Pogosto pa spolnost zavira tudi odsotnost komuniciranja ter splošno pomanjkanje intimnosti. Težko je biti blizu človeka, ki komaj opazi, da ste v prostoru ali se vas nikoli ne dotakne, vas objame. Predvsem zelo čustveni ljudje se stežka sprijaznijo s tem, da se jih partner ne dotika več tako pogosto kot nekoč in da jim ne izkazuje nežnosti. Težko je biti intimen tudi z nekom, ki je v komuniciranju grob in neokusen, daje neprimerne seksualno obarvane pripombe, ki vas motijo, ali pa je pri namigovanju na spolnost agresiven (nenehno grabljenje za intimne predele, primitivna telesna mimika, namigovanje na stvari, ki si jih v spolnosti ne želimo …). Zaradi vsega naštetega utegne želja po partnerju in intimnih odnosih z njim hitro upadati. Na upad želje po spolnosti s partnerjem lahko vpliva tudi tako imenovano čustveno varanje, ki je v dobi interneta čedalje pogostejše. Govorimo o rednem virtualnem druženju z osebo, ki nam postane všeč in s katero delimo svojo življenjsko zgodbo, težave in druge intimne podatke, ki naj bi jih sicer zaupali le najožjemu krogu ljudi. Virtualne "zveze" številnim ljudem pomenijo prijeten pobeg iz vsakdana. Roko na srce, včasih se je res prijetno odklopiti. Nevarno postane, če tako spletno prijateljstvo preraste v nekaj več; če od stikov s človekom, ki ga v resnici ne poznamo, postanemo odvisni in je prvo, kar naredimo, ko prižgemo računalnik, to, da poiščemo stik z njim in temu namenimo večino svojega časa. Spletno razmerje je preprosto ohranjati, saj se nam s človekom z druge strani zaslona ni treba dobivati in se srečevati z njegovimi neprijetnimi lastnostmi, na kar smo "obsojeni" pri svojemu partnerju. V spletni komunikaciji odkrivamo nove razsežnosti spolnosti, zaradi katerih se nam tista v domači spalnici zdi preživeta – bodisi se zapletemo v virtualni seks ali pa z neznancem na drugi strani s klepetom burimo domišljijo in se pogovarjamo o stvareh, ki jih s partnerjem ne upamo ali nočemo deliti. Tako razmerje, ki ga je – če smo le dovolj previdni – težko odkriti, lahko partnerski zvezi zelo škoduje, tudi na področju spolnosti. Hudi odvisniki od spletnih afer namreč te prenašajo v spalnice in svoj domišljijski svet izživljajo za zaprtimi očmi, ne da bi partner karkoli slutil. Spletne romance se neredko prenesejo tudi v stvarno življenje, če se dotlej neznanca tudi fizično srečata in se ujameta. Prebijte monotonijo zakonske spalnice Nekaterim je všeč umazano govorjenje; tako damo partnerju vedeti, da si ga želimo in da nam je to, kar "dela z nami", všeč. Naj vas ne bo sram sem in tja izustiti kake res grde besede, če seveda tako čutite in če veste, da bo partner nad tem navdušen. Menjajta položaje. Trije najpogostejši – misijonarski, pasji in jahalni – so resda najbolj priljubljeni, vendar še zdaleč niso edini. Užitki so lahko nepopisni, če poskusimo z boka, v stoje, kleče in še bi lahko naštevali. Obiščita trgovino s seksualnimi pripomočki in skupaj izberita igračko, s katero si bosta popestrila večer. Po nakupih se lahko odpravite tudi sami in presenetite partnerja. Moški cenijo izvirnost. Seksi filmi? Zakaj pa ne? Sem in tja si privoščita kakega, seveda s precejšnjo mero rezerve: pornografski filmi nas resda lahko vzburijo, so pa nerealni pri prikazovanju tehnik in vzdržljivosti. Naj služijo le kot uvod v vroč večer v dvoje, ne pa kot zgled, kako se stvarem streže. To morata odkriti sama, pa še bolj zabavno je. Zadovoljivo spolno razmerje imajo pari, ki vedo, kako: v seksu uživati drug z drugim, ne da bi jih mikali tretji, se pogovoriti, kadar v zvezi s seksom nastopi nezadovoljstvo, upoštevati čustva drug drugega, drug drugega spoštljivo obravnavati, skupaj nadgrajevati partnersko zvezo in zanjo prevzemati vzajemno odgovornost. Komentarji (0) www.pozitivke.net





 

Domov
Powered By GeekLog