Ta stran je prilagojena za slabovidne, po metodi neskončne vrstice, če želiš članek gledati v običajnem formatu klikni na:
http://www.pozitivke.net/article.php/Prijateljstvo_Trend_Vez_Pogled_Moski

Ko prijateljstvo poči četrtek, 16. avgust 2007 @ 05:03 CEST Uporabnik: Sonce Ženska prijateljstva niso le hvaležna tematika, ki jo je medijski svet pohlepno posvojil, saj se s prikazanimi situacijami lahko poistoveti marsikatera posameznica s svojim prijateljskim krogom. A želja po trdnem in večnem prijateljstvu sama po sebi ni dovolj, za prijateljstvo se je treba truditi kot za vsak drug kvaliteten medosebni odnos. Tudi najbolj dolgotrajna prijateljstva nasedejo na čereh, ki so lahko usodne. Trend prijateljstva kot medijskega ideala Moderen medijski svet nas je s temo ženske povezanosti in prijateljstva vidno obnorel z ameriško kultno nanizanko Seks v mestu. V njej lahko spremljamo zanimivo družbo štirih dam, modernih Newyorčank, ki so si med seboj zelo različne, skupaj pa poosebljajo mnogo ženskih lastnosti in dajejo pristen vtis trdnega ženskega prijateljstva. Ne glede na to, kam so jih življenjske poti popeljale, je pomirjajoča misel, da se še vedno lahko zanesejo druga na drugo. »Ona je moja oseba,« je najbolje opisala svoj odnos ena iz družbe talentov v belem iz istoimenske serije, ko je nujno potrebovala podporo glavne junakinje Meredith, in ta je bila tista, ki je spet tretji prijateljici v njihovem krogu stala ob strani ob smrti zaročenca in ji pomagala dvigniti se na noge. Dobesedno. Vez, ki ne pozna meja Milijoni gledalk po vsem svetu hrepenijo po taki povezanosti s svojimi znankami. Prijateljstvo med pripadnicami šibkejšega spola je več kot le komunikacija za boljše počutje, je opora v vseh situacijah, ki jih ženske doživljajo še posebno boleče: izguba partnerja, smrt v družini, neuspeh v službi in nezadovoljstvo z lastnim videzom. Tudi strokovnjaki razkrivajo ključno vlogo ženskega prijateljstva v človeškem razvoju. »Ženske vezi so se razvile, da bi zagotovile vzdrževanje določenih vitalno pomembnih življenjskih funkcij,« pravi Shelly Taylor, profesorica psihologije z univerze UCLA v Kaliforniji. Njena študija je dokazala, da je vloga prijateljstva za ženske tako pomembna, kot je za moški spol vloga njihovega statusa − oboje krepi samozavest. Žensko prijateljstvo je torej učinkovito sredstvo proti stresu in pomoč v krizni situaciji, predvsem pa v nas zbuja občutek topline, varnosti in pripadnosti. To pa so navsezadnje tri vrednote, visoko cenjene v ženskem svetu. Moški pogled na žensko prijateljstvo Ženske se lažje od moških vživimo v čustva drugih in se bolje osredotočimo na dvostransko prijateljstvo, saj to zadosti naši potrebi po intimi, medtem ko imajo moški znatno raje preživljanje časa v širšem prijateljskem krogu. Morda tudi zato žensko »čenčanje«, »kofetkanje« in neskončno dolgo »čebljanje« po telefonu velja zlasti v moških očeh za trivialno in nepomembno. Vam očitek »saj sta se ravno popoldne videli na kavi, o čem se morata zdaj še pogovoriti po telefonu« zveni znano? A dejstvo ostaja, da je več znanstvenih študij dokazalo, da se ženske po nasvet, pomoč in čustveno podporo raje obrnejo k svojim prijateljicam kot k svojem partnerju. Izkušnje so jih namreč naučile, da se slednji težko vživi v naravo njihovega problema in da se partnerju težava marsikdaj zdi preveč napihnjena. Morda so geni res nedolžni, a vendarle se ženske in moški močno razlikujemo po načinu premagovanja ovir: moški se težave lotijo pragmatično in z neposrednim pristopom, šibkejši spol si želi bolj rešiti problem s pogovorom, največkrat pa v partnerju išče zgolj sočustvujočega poslušalca. A kaj ko ta vloga običajno precej bolje pristaja našim prijateljicam. Pravo prijateljstvo ali skriti motivi? V vsakem prijateljstvu pride obdobje, ko se komunikacija poslabša, ko nam čas ne dopušča toliko srečanj in ko vsakodnevne obveznosti in z njimi povezan stres prijateljski zvezi zadajo udarec. Takrat je pomembno, da premislimo o kvaliteti in naravi tega odnosa. Imamo občutek, da smo v tem v podrejenem položaju in da nas prijateljica s povzdigovanjem same sebe skuša narediti šibkejšo? Prijateljstvo ni tekma, gre za enakovreden odnos, ki medsebojno dopolnjuje in s tem nadgrajuje. Destruktivne in negativne prijateljice je marsikdaj težko prepoznati, saj so svojo manipulativno igro pogosto izpilile do potankosti. Obstaja seveda tudi možnost, da so jih spremembe v njihovem življenju preobrazile v osebe, ki nam želijo prej slabo kot dobro, a predvsem je nujno, da vemo, ali je naša prijateljica naša prava zaveznica. Dr. Jan Yager je v svoji uspešnici Ko prijateljstvo boli izluščil in poimenoval potencialno najbolj problematične tipe prijateljstev. Toksične prijateljice – ne hvala! 1. Lomiteljica obljub je »prijateljica«, pri kateri je naslednje razočaranje le vprašanje časa, njene obljube pa niso vredne prav nič več. Morda njena težava izvira iz vzorca, da je nekdo v njeni preteklosti bil veliko razočaranje njej sami, a če dogovori z njo vedno padejo v vodo, velja premisliti o prihodnosti prijateljske veze, saj je v njej ena ključnih vrednot tudi zanesljivost. Če se ne moremo zanesti na prijateljico, da bo prišla na kavo, kot je obljubila, kakšna opora nam bo v precej bolj resnih življenjskih trenutkih? 2. Zagledanka vase je prepričana, da se ves svet vrti okoli nje. Prijateljica, ki ji začnete razlagati svoje težave, ona pa vas prekine z »ne boš verjela, kakšno čudovito torbico sem si kupila« ali pa »tudi jaz sem se enkrat počutila kot ti, veš, ko...«, ne koristi vaši samozavesti. Pomembno je, da se v prijateljski vezi obe vpleteni osebi počutita enakopravni in cenjeni, ne pa, da je glavna mantra prve »jaz, jaz, jaz«, druga je le samoumevna poslušateljica. 3. Izdajalka morda zveni rahlo pretirano, a občutek izdajstva še kako boli, sploh če se nam to pri prijateljici dogaja pogosto. Zaupamo ji intimno podrobnost, ona prikima s »to je samo med nama«, a ta obljuba drži zgolj do trenutka, ko uspe priti do telefona, elektronske pošte ali naključnega srečanja z znanko, ko naša »skrivnost« nenadoma postane javna. Morda se ta prijateljica počuti ranljivo in neudobno ob zavesti, da poseduje določeno zaupno informacijo in jo mora zato kot vročo žemljico takoj posredovati naprej, a koda zaupnosti je v pravem prijateljstvu najstrožje varovana. 4. Tekmovalka očitno ni najbolje ponotranjila stare modrosti, da je pomembno sodelovati in ne zmagati. Malce tekmovalnosti v življenju je seveda zdrave in pričakovane, saj nas motivira in spodbuja. A pretirana tekmovalnost načne zdrav prijateljski odnos, saj tekmovanje običajno ločuje poraženca in zmagovalca, v tesnem in pristnem prijateljstvu pa je dovolj prostora, da se obe osebi počutita sproščeno in jima ni treba paziti, da bosta vedno dohajali druga drugo. Če moramo tekmovati že s časom in obveznostmi, ki nas priganjajo, naj nam prijateljstvo predstavlja oazo miru. Drugače mu dajmo nogo. Prava prijateljica je tista, ki: - nam prihiti na pomoč tudi ob dveh zjutraj; - nas obišče, ko smo bolni; - nam pomaga izbrati oblačila in nam odkrito pove, da smo v tistem krilu videti grozno; - začne teči z nami, ko se odločimo shujšati; - nas pokliče z eksotičnega potovanja in nam pove, da nas pogreša; - nam stoji ob strani pri naši izbiri v ljubezni, čeprav nam je prej povedala, da se z njo ne strinja; - nam pomaga pri varstvu otrok in se zanj sama ponudi; - nas pokliče tretjič v dnevu in vpraša, kako si, ker jo to res zanima. Vir: dnevnik.si Komentarji (1) www.pozitivke.net