Ta stran je prilagojena za slabovidne, po metodi neskončne vrstice, če želiš članek gledati v običajnem formatu klikni na:
http://www.pozitivke.net/article.php/Poroka-Zakon-Locitev-Ljubezen-Partner

Po stezi ljubezni od zapeljevanja preko zakona do ločitve ponedeljek, 15. februar 2016 @ 05:02 CET Uporabnik: Pozitivke Piše: Sonja A. Mrak v Karme plus Veliko ljudi se po nekaj letih v zakonu začne spraševati, kje so imeli oči pred zakonom, zato upoštevajte nasvet in v predzakonskem življenju dobro odprite oči. Prav gotovo drži trditev, da je ljubezen slepa, vendar se potrudite spregledati po nekaj prvih mesecih zaslepljenosti, da se ne bi kasneje v življenju kesali. Številni zakoni se razrahljajo, ko pojavijo prve večje težave, saj se paru zdi, da tega pa gotovo ne bosta premagala, spet drugi se izgubljajo v malenkostnih nesporazumih, ki pa lahko pomenijo celo življenje. V današnjem času se razlogi za poroko in pričakovanja glede zveze močno razlikujejo od časov porok naših staršev, da o babicah in dedkih ne govorimo. Ne pozabite, da se ne poročate od danes do jutri, ampak naj bi bila zakonska zveza nekaj trajnejšega. Zakonski partnerji se ločujejo zaradi najosnovnejših življenjskih dejstev: izobrazba, vera, družinski običaji, kariera itd. Če se zavedate, da je za vas poslovni uspeh najpomembnejši, to povejte tudi partnerju in ga nikar ne prepričujte, da vam "družina in otroci pomenijo vse na svetu". Najbolje je, da se že v začetku zveze dogovorite o nekaterih najosnovnejših življenjskih vrednotah in boste tako imeli kasneje v zakonu manj problemov. Seveda se ljudje tekom let spreminjajo in nikar ne mislite, da boste vi čez deset let še vedno 'najboljši igralec golfa in zapeljivec, kateremu se ne bo mogla upreti nobena dama', pa tudi vaša življenjska sopotnica ne bo tisto 'mlado, zadovoljno, dolgolaso dekle'. V partnerski zvezi je najpomembnejša komunikacija, iskrenost pa najboljša preventiva pred nesporazumi. Nikar ne igrajte vloge nekoga drugega, saj je v takšnem primeru razočaranje neizbežno. Uspešno in zadovoljivo intimno življenje je lahko predpogoj za uspešen zakon. Sanjarjenje in načrtovanje strastnih priložnosti vam lahko zelo pomagata. Dr. Lee je zapisal: "Zakon je kot črta na monitorju, ki kaže delo srca. Če je srce zdravo, dela cik-cak linijo. Tako je tudi v zakonu, ko človek doživlja veselje in razočaranja. Samo mrtvo srce kaže ravno črto …" Zakonska zveza običajno prehaja skozi najbolj tipična obdobja Prvo obdobje - velike sanje o skupni sreči. To je obdobje navdušenja, ko oba partnerja ljubezen zaslepi in se kot rezultat partner idealizira. Seksualno se močno privlačita. Traja največ tri leta. Drugo obdobje - obdobje odraščanja in dozorevanja. Očala, skozi kateri ste občudovali idealnega partnerja, so se izgubila in začeli ste gledati to "sivo realnost" s svojimi očmi. V tem času običajno pridejo otroci, za katere skrbi mati, saj se oče bolj posveča poslovni karieri in prijateljem. Ona je neprestano utrujeno in zanj nima nobenega časa, kar pa njega seveda živcira in postaja zato vedno bolj nestrpen tako do nje kot tudi do otrok. Največ razvez se zgodi prav v tem obdobju. To obdobje lahko premagajo samo zrele, odgovorne in samozavestne osebe. V zakonu predstavlja najtežje obdobje in traja med drugim in sedmim letom partnerske zveze. Tretje obdobje - obdobje sprejemanja partnerjevih napak. Traja med petim in desetim letom zakona, vsakogar pa doleti spoznanje, da partner ni popoln in idealen, zato ga sprejema in ljubi takšnega, kakršen je. Četrto obdobje - čas za odločitve. Obdobje traja med desetim in petnajstim letom zakona in je lahko usodno za nadaljnje življenje. Ne živite več v iluzijah, zato se lahko ponovno počutite na razpotju. Drug o drugem vesta prav vse, ni več nikakršnih sprememb, kakršna sta, pač sta. Peto obdobje - notranje oddaljevanje od partnerja. Če ste po četrti fazi še vedno skupaj s partnerjem, lahko pride do oddaljevanja in odnosi se ohlajajo. To se običajno dogaja med trinajstim in sedemnajstim letom zakona. To obdobje je pomembno in potrebno, da začnete sami sebe doživljati in sprejemati kot samostojno osebnost. Šesto obdobje - mir in nova svoboda. V tem obdobju, med sedemnajstim in dvajsetim letom zveze, se partnerja zopet zbližujeta in na novo odkrivata mnogo skupnega. Ta čas prinaša veliko svobode, ki jo parterja dajeta drug drugemu. Šele v tem obdobju je zakon popolnoma zrel. In če le ne gre več "skupaj naprej"? Neusmiljeni čas ne miruje in vse se spreminja. Ne le svet okoli nas – spreminjamo se tudi sami, spreminjajo se naša prepričanja, dopolnjena s številnimi izkušnjami in še številčnejšimi informacijami, ki spreminjajo našo pot. Tudi oseba, ki smo jo pred leti ljubili, cenili, spoštovali, radi videli ob sebi, ni več čisto enaka kot tedaj, in vprašanje je, ali smo sploh opazili ta počasni razvoj, ali smo mu posvetili dovolj pozornosti. Ker nas utrip vsakdana sili v povsem eksistenčne aktivnosti, od preživetja, finančne varnosti, vzpona v karieri in izpolnitve različnih pričakovanj, nemalokrat niti ne opazimo, da je "šlo življenje" tudi naprej. Ne opazimo, da so zrasli naši otroci (ki jih imamo vsak dan pred očmi) in ne opazimo, kako se je odnos z nekdaj ljubljeno osebo spremenil v nekaj, česar si prej nikakor ne bi izbrali. In brez dvoma, tudi ta oseba ob nas čuti in razmišlja na podoben način – če si najde in vzame čas za to. Tedaj nastopi ključna faza. Vprašanje se glasi "Ali sem/sva sposobna uvideti, spoznati, premostiti te razlike?" oziroma "Ali ta oseba še vedno zadovoljuje moja pričakovanja?" Gotovo bi bilo še pred tem na mestu vprašanje "Ali sploh vem za razliko med mojimi nekdanjimi in sedanjimi pričakovanji?", kajti brez tega je vsak nadaljnji trud zelo otežkočen, a mnogi ne pridejo do tega … Nekateri se tako odločijo za resen pogovor, nekateri za ustrezno posredovanje 'od zunaj', na primer terapijo, tretji spet se sprijaznijo s tem, da je 'bolje to kot nič', marsikateremu paru pa se zdi, da je bil v vsem tem času njihov 'jaz' do take mere zapostavljen, da jim ta perspektiva ni več dovolj všeč, ampak so nekje v sebi prepričani, da "bo šlo poslej bolje iti samostojno pot". In prvi korak na tej poti je potem – odvetnik. Ločitev kot najslabša možnost? Kolikor večji so razlogi za ločitev, toliko burnejše bo obdobje po ločitvi, največja žrtev pa so otroci. Prav otroci so največkrat zadnje dejanje manipulacije, s katero odrasli izravnavajo svoj bes in zagrenjenost. Obstajajo nekatere tipične situacije, do katerih prihaja v številnih razveznih postopkih, in se na njih lahko vnaprej pripravimo in morda reagiramo nekoliko modreje in s premislekom. Če se vam dogaja, da bivši mož odklanja stike z otrokom, ne pomeni nujno, da je slab oče. Pomislite, da mu je morda hudo in je čustveno prizadet in se zato nekaj časa izogiba kakršnih koli stikom. Tisti moški, ki blati svojo bivšo ženo, s tem blati tudi sebe, saj niti ena zveza dveh ljudi ne obstaja brez obojestranskega sodelovanja. Najslabše pa je tistim otrokom, kateri starši živijo v kaosu in neprestanem obtoževanju, saj sam sebe ocenjuje kot slab proizvod te zveze, kaj pa močno znižuje otrokovo samopodobo. Predpogoj za vaše zadovoljivo življenje in zmerne odnose z bivšim partnerjem je, da si najdete druge aktivnosti poleg ukvarjanja z otroki in stalnega vrtenja zakonskega filma. Nikar ne pričakujte Nobelove nagrade zaradi "žrtvovanja" za otroke. Raje izkoristite ves prosti čas zase in se organizirajte tako, da zaživite kvalitetno in notranje izpolnjeno. Komentarji (0) www.pozitivke.net