Ta oblika članka je prirejena za tiskanje, za vrnitev v običajni format kliknite tukaj:
http://www.pozitivke.net/article.php/20090621145603163




Odkrit pogovor je pogoj za dobro spolnost

četrtek, 25. junij 2009 @ 05:02 CEST

Uporabnik: Pozitivke

V Niki pišejo, da je včasih veljalo, da to vsi počnemo, a se o tem ne spodobi govoriti, bi danes težko našli človeka, ki o spolnosti ne bi upal spregovoriti na glas in brez predsodkov. Še več, seks je najbolj priljubljena tema knjižnih uspešnic, filmov, nadaljevank in ena večnih tem, s katero mediji privabljajo pozornost.

Do zdaj smo začeli tako rekoč vse teme, odgovorili na skoraj vsa vprašanja, podrli še zadnje predsodke in lahko se pohvalimo, da je seksualna revolucija uspešno za nami. Toda ali nam je novodoben, odprt pogled na spolnost pomagal, da smo izboljšali svoja partnerstva?

Podoba, ki jo o dobri in kakovostni spolnosti slikajo mediji, v največji meri prav internet, v naših glavah rojeva mnoge dileme in tegobe. Moški se obremenjujejo s centimetri, trdoto, prezgodnjimi izlivi, njihova dekleta pa tarnajo zaradi premajhnih prsi, odvečnih kilogramov, partnerjevih težav, vse pogosteje pa tudi zaradi pomanjkanja spolne sle in nezmožnosti doseganja orgazma. Kako Slovenci doživljamo spolnost in katere so naše najpogostejše težave, zelo dobro ve Sanja Macur, novinarka in urednica spletnega portala www.intimatemedicine.si, ki ob pomoči priznanih slovenskih strokovnjakov ponuja odgovore na vsa vprašanja o spolnosti. Na portalu, ki se vse bolj uveljavlja med uporabniki interneta in je danes na voljo v več različnih jezikih, lahko najdete vse o svojih intimnih težavah, na primer kako reševati težave z erekcijo, s prezgodnjim izlivom, presuho nožnico, z nedoživljanjem orgazma, kako ponovno obuditi spolno slo, lahko pa tudi odgovarjate na zastavljena vprašanja in iz izkušenj svetujete tistim, ki potrebujejo pomoč. Portal je privlačen tudi za druge, ki si želijo svojo spolnost morda le malo popestriti ali se kratkočasiti ob branju žgečkljivih, zabavnih in osupljivih novosti s področja seksologije.

Le malo žensk meri užitek s centimetri
Predvsem mladostniki, vse pogosteje pa tudi njihovi starši, najpogosteje in najlaže razkrijejo svoje težave, ko se skrijejo za anonimen vzdevek in brskajo za rešitvami po spletu. »Večkrat nam piše kakšen obupan fant, ki nikakor ne more izpeljati prvega seksa s punco, saj se boji, da bo doživel prehiter izliv, da se ne bo dovolj izkazal, da so bili drugi pred njim boljši. Mnogi sprašujejo druge obiskovalce, kako dolg penis je dovolj dolg. Na drugi strani ženske pogosto obupavajo nad pomanjkanjem spolne sle, nedoživljanjem orgazma in premajhnim oprsjem. Bojijo se, da bo njihov partner skočil čez plot, ker same niso dovolj zanimive. Torej, tako moški kot ženske so s spolnostjo obremenjeni, kar je razumljivo, saj je spolnost nadvse pomembna plat našega življenja,« je povedala Sanja Macur, sicer tudi novinarka zdravstvene rubrike Vizita v oddaji 24 ur na Pop TV. Ker se omenjene težave zelo hitro odrazijo na naši samozavesti in odnosu do partnerja in sebe, moramo kar najhitreje ukrepati in najti rešitev. Urednica spletnega portala predlaga odkrit pogovor, četudi na anonimnem forumu. Ko izpovemo, kar nas teži, morda uvidimo, da nismo edini s to težavo in da so se tudi drugi že prebijali in uspešno prebili skozi to. »Zanimivo je, da so odzivi nasprotnega spola na našem forumu vedno nadvse pozitivni in znajo odlično potolažiti obupanega z besedami, da je spolnost vse kaj več kot le kup centimetrov, divjih orgazmov in odličnih predstav. Spolnost je nekaj najintimnejšega med dvema in če je zgrajena na dovolj trdnih temeljih, jih tovrstni strahovi ne morejo zrušiti,« je povedala sogovornica in dodala, da rešitev za morebitne težave vedno obstaja, če si partnerja zaupata in če se o spolnosti iskreno pogovarjata. Pogovor je po njenem edini pravi začetek izboljševanja spolnosti, kajti le tako lahko partnerja izvesta, kaj muči drugega, kaj bi lahko bilo bolje in kje nastajajo težave. »Če gre zgolj za dvome o premajhnem spolnem udu ali oprsju, bo partner zagotovo znal najti prave besede, da bo te dvome razblinil. Kajti, zanimivo, v vsem tem času se ni oglasil še prav nihče, ki bi se pritožil nad pomanjkanjem centimetrov pri partnerju oziroma partnerici, kjer koli že. Tako da so velikokrat težave predvsem v naši glavi. Zato pa je pomembno, da o tem s partnerjem spregovorimo, da nam tovrstne misli odpravi in da se lahko v spolnosti popolnoma sprostimo in začnemo uživati. Tako bomo zagotovo veliko boljši ljubimci in ljubimke,« je povedala Sanja Macur.

Da bi znali zadovoljiti in biti zadovoljeni, se moramo nenehno učiti
Sogovornica je poudarila, da enega in edinega recepta, kako izboljšati spolno življenje, ni, vsekakor pa spolnosti ne moremo izboljšati tako, da ne ukrenemo ničesar. Največja zmota pri spolnosti je miselnost, da se pri seksu ne moremo oziroma da se nam ni treba naučiti ničesar novega ter da se nam za spolnost in odnos s stalnim partnerjem ni treba več truditi. »Takšno razmišljanje in pasivnost vodita v monotono spolnost, zaradi katere se partnerja v postelji, pa tudi sicer, vse bolj oddaljujeta, saj izgubljata zanimanje in vznemirjenje, a hkrati pričakujeta, da se bodo stvari rešile same od sebe. Ne bodo se. Tako kot pri vsem drugem v življenju se je tudi spolnosti treba ves čas učiti in tudi iti v korak s časom. Zakaj si ne bi tudi vi omislili bolj zapeljivega perila, preizkusili kakšen spolni pripomoček ali nov spolni položaj ali tehniko? Gre za večen proces medsebojnega učenja, odkrivanja novih vznemirjenj in dajanja dodane vrednosti oziroma nadgrajevanja intimnosti med partnerjema,« je svetovala Sanja Macur.
Po njenih besedah so mnogi zmotno prepričani, da če znajo do užitka pripeljati eno žensko ali moškega, bodo znali tudi vse druge. »Vsak posameznik doživlja spolnost drugače in ga vzburjajo drugačni prijemi, dotiki, tehnike, položaji. Ravno zato se je treba veliko pogovarjati, da bi ugotovili in pokazali partnerju, kaj je tisto, kar nam ugaja – ne smemo se bati pokazati, česa si v spolnosti želimo, in poskušajmo partnerja naučiti, kako naj to naredi.« To ni vedno lahko; veliko se nas prestraši samega sebe, če sanjamo o igranju vlog ali spolnih položajih, ki ne ustrezajo »normi«, in še bolj se bojimo, da bi drugega s tem šokirali ali bi nas ta imel za nenormalne. Tudi to pojasni, zakaj imajo erotične klepetalnice na internetu takšen obisk. Tam se komunicira anonimno, neobvezujoče in brez zadržkov. Kdor si želi obogatiti svoje spolno življenje, si bo torej koristil le, če bo zadržke odpravil tudi v partnerstvu. To ne pomeni izpolnitve čisto vsake želje; izpolnjeno spolno življenje je mogoče le takrat, kadar se oba partnerja dobro počutita. Sicer pa, to so pokazale tudi študije, bi vaš partner več kot polovico vaših skrivnih spolnih želja z veseljem izpolnil – če bi jih le poznal.

Mamljive poletne avanture
Če govorimo o težavah pri spolnosti, ne moremo mimo zdravstvenih težav, ki jih ta lahko povzroči zaradi nepremišljenih ravnanj in slabega poznavanja nevarnosti, ki jih prinašajo spolno prenosljive okužbe. Lani je revija More objavila rezultate raziskave, v kateri je sodelovalo 2000 Britank, v povprečju starih 25 let. Kar 80 odstotkov anketiranih je priznalo, da je imelo na počitnicah spolni odnos z neznancem. Najbolj problematičen pri tem je podatek, da jih kar 40 odstotkov ni uporabilo kondoma, kondom pa edini ščiti pred spolno prenosljivimi boleznimi, kot so virus HIV, gonoreja, sifilis, genitalni herpes, virusi HPV, klamidija ipd. Sanja Macur nam je zaupala tudi rezultate sorodne ankete, ki so jo opravili na spletni strani www.intimatemedicine.si. »Deset odstotkov moških ima poletno aferico z neznanko vsako leto, 22 odstotkov je imelo takšno dogodivščino nekajkrat, 12 odstotkov pa enkrat. 43,7 odstotka jih je odgovorilo, da takšne avanture še niso imeli, a jih nadvse mika. Pri ženskah našteti rezultati niso bistveno drugačni, le vidno manj je žensk, ki bi jih takšna afera mikala (27,7 odstotka). Za vsakega, ki se namerava v takšno afero spustiti, je seveda nadvse priporočljiva uporaba kondoma, saj je po toči zvoniti prepozno,« je svetovala urednica portala.

Svaril pred spolno prenosljivimi boleznimi ni nikoli dovolj
Čeprav se o zaščiti vse več govori, to še ne pomeni, da se naučeno v enaki meri odraža v praksi, je poudarila sogovornica. »Če vzamemo za primer nevarnosti sončenja: vsako leto se glasneje poudarja, kako je pretirano izpostavljanje sončnim žarkom nevarno, celo smrtno nevarno, pa so plaže od jutra do večera še vedno prepolne ljudi z dobesedno ožgano kožo. Nekako tako je tudi s spolno prenosljivimi boleznimi in z ustrezno zaščito. Odrasli pogosto verjamemo, da se kaj takšnega, kot je okužba s katero od spolno prenosljivih bolezni, ne more zgoditi ravno nam. A statistike kažejo, da se nam lahko,« je povedala Sanja Macur in opozorila na pomen informiranja in ozaveščenosti znotraj družin. Če bodo starši mladostnikom razložili, da je lahko spolnost nadvse lepa, a da se je treba vanjo spuščati varno in odgovorno, bo to neprecenljiva popotnica, ki jo lahko dajo svojemu mladostniku. Poleg tega bodo na takšen način pokazali, da jim mladostnik lahko zaupa, če bi imel kakršna koli vprašanja, dvome ali težave.

Sanja Macur, urednica spletnega portala www.intimatemedicine.si, je povedala, da se moški, sodeč po prispevkih obiskovalcev omenjene spletne strani, obremenjujejo predvsem s tem, ali imajo dovolj velik spolni ud, pogoste so težave z erekcijo ali s prezgodnjim izlivom, veliko stisko pa jim povzroča tudi, če njihova partnerica ne doživlja orgazmov. Ženske so na drugi strani pogosto obremenjene zaradi velikosti svojih prsi, partnerjevih težav v postelji (predvsem prezgodnjega izliva in težav z erekcijo), vse pogosteje pa tožijo tudi zaradi pomanjkanja spolne sle.


Sanja Macur o »receptu« za boljšo spolnost: »Najboljši način za izboljšanje spolnega življenja je odkrita in odprta komunikacija med partnerjema ter dovzetnost za nove izzive, želje in težave partnerja. Če so težave prevelike, da bi jim lahko bili kos sami, se vsekakor obrnimo na strokovno pomoč. Navsezadnje je to najmanj, kar lahko naredimo za partnerski odnos, ki je še kako pomemben za srečo vsakega izmed nas.«

Kondom ne varuje pred vsemi okužbami
Renato Završnik Mihič, dr. med, specialistko ginekologije in porodništva, ki v Mariboru vodi priljubljeno zasebno ginekološko ordinacijo, smo vprašali, katera je najoptimalnejša oblika zaščite, sploh za tiste, ki pogosto menjujejo spolne partnerje in si želijo poletnih pustolovščin. Izvedeli smo, da nobena od mehanskih oblik zaščite ni povsem zanesljiva. »Kondom res varuje tako pred neželeno nosečnostjo kot tudi pred spolno prenosljivimi okužbami, vendar žal tudi kondomi, če odmislimo možnosti njihovih odpovedi, ne ščitijo pred vsemi tovrstnimi okužbami. Pred humanimi papiloma virusi (HPV), ki lahko povzročijo predrakave in kasneje tudi rakave spremembe na materničnem vratu, tudi najdoslednejša uporaba kondoma ne varuje. Zato kot najboljšo zaščito 'promoviramo' abstinenco, kar v strogem pomenu besede pri mladih težko dosežemo, zato z abstinenco raje označujemo vzdržnost od tveganih spolnih odnosov. Poleg tega svetujemo zvezo z enim stalnim zvestim partnerjem in uporabo zanesljive kontracepcije, na primer kontracepcijskih tabletk in kondoma hkrati. Če smo vendarle imeli spolni odnos s promiskuitetnim partnerjem in sumimo, da smo se morda okužili ali na to kažejo simptomi oziroma zunanje spremembe, se je najbolje oglasiti v ambulanti za spolno prenosljive okužbe in opraviti testiranja. Ta potrdijo naše sume ali nas razbremenijo skrbi, v vsakem primeru pa prispevajo pomembno lekcijo varne spolnosti za v prihodnje,« je povedala dr. Završnik-Mihičeva.

Klemen Jagodič, dr. med., specialist urolog iz Splošne bolnišnice Celje:

Moški zdravljenja ne smejo vzeti v svoje roke

Za zdravljenje erektilne disfunkcije je danes na voljo veliko vrst pomoči, zato se prav noben moški ne bi smel zadovoljiti z manj kot zdravim spolnim življenjem. Klemen Jagodič vsem moškim, ki trpijo zaradi pogostih »odpovedi«, priporoča skrb za psihofizično zdravje – redno telesno aktivnost, uravnoteženo prehrano in odkrit partnerski odnos, absolutno pa odsvetuje čezmerno uživanje alkohola in kajenje. »Ko premagamo zadržke in zadrego ter obiščemo strokovnjaka, storimo prvi in najpomembnejši korak do uspeha. Sodobni načini zdravljenja erektilne disfunkcije vključujejo zdravljenje s tabletami in uporabo sredstev v obliki preparatov za samoinjiciranje, redkeje pa pride v poštev tudi vgradnja penilne proteze. Pomembno je, da strokovnjak svetuje ustrezno obliko pomoči in spremlja terapijo, medtem ko je nakup preparatov brez posveta s strokovnjakom lahko nevaren tako zaradi možnih zapletov pri sočasnem uživanju drugih zdravil kot tudi zato, ker so preparati, ki so prosto dostopni na internetu, pogosto dvomljive kakovosti,« je povedal mag. Jagodič, še pišejo v Niki.

Vir:
Zdenka Đokić - Revija Nika
www.dnevnik.si

0 komentarjev.


Za vrnitev v običajni format kliknite tukaj:
www.pozitivke.net
http://www.pozitivke.net/article.php/20090621145603163







Domov
Powered By GeekLog