Ta oblika članka je prirejena za tiskanje, za vrnitev v običajni format kliknite tukaj:
http://www.pozitivke.net/article.php/20080731233051270




Postavljanje mej

petek, 2. junij 2017 @ 05:02 CEST

Uporabnik: Pozitivke

Piše: Sonja A. Mrak v Karma plus

Mnogo ljudi želi živeti v skladu z duhovnimi ideali, med katere spadajo nesebična pomoč drugim ljudem, širokogrudnost, ljubeznivost, radodarnost in še nekaj takih lastnosti, saj v številnih knjigah lahko preberemo, kakšno je idealno vedenje, h kateremu bi morali neprestano težiti.

Pri tem pa pogosto pozabljamo, da je večina ljudi danes na dokaj nizki stopnji čustvene zrelosti in zavesti o odnosih. Ljudje so ali preplašeni ali pa se premalo zavedajo občutkov in potreb drugih ljudi ter tako niso sposobni spoštovati njihovih osebnih meja. Tako se lahko oseba, ki se neprestano trudi biti ljubezniva in je pripravljena pomagati vsakomur, znajde v položaju, ko drugi ljudje te lastnosti od nje preprosto pričakujejo in jo na ta način izčrpavajo.

Pri takšnem odnosu pogosto ne gre za obojestransko dajanje in prejemanje, prav tako v takšnem odnosu ni nikakršnega užitka. Tako nikomur niste dolžni podarjati svojega časa, ljubezni ali prijateljstva. To so namreč področja, na katerih je zelo težko postavljati meje, saj se lahko zelo hitro srečamo z občutkom krivde.

V določenih primerih je še najboljši način za pomoč človeku ta, da ga odbijemo od sebe in mu ne dopustimo, da bi se "obešal" na nas in nam kradel čas ter energijo. Na ta način tej osebi tudi pomagamo soočiti se sama s sabo in s svojimi potrebami, da se na ta način nauči zanesti se na lastne moči in sposobnosti ter tako razviti svojo samostojnost. Pretirana uslužnost bi taki osebi samo povečala občutek, da se "izplača biti odvisen od drugih".

Na področju denarja in materialne strani življenja imajo številni ljudje težave (še posebno tisti, ki delajo v dobrodelnih ustanovah), ko morajo za neko delo ali uslugo zahtevati denar, zato poskušajo prodreti z idejo o "prostovoljnem prispevku". To bi bila v idealni družbi čustveno zrelih ljudi sicer čisto zadovoljiva rešitev, vendar večina ljudi nima razvitega občutja za ravnotežje dajanja in sprejemanja ali pa se finančnega primanjkljaja bojijo do take mere, da niso pripravljeni od sebe dati toliko denarja, kolikor vi menite, da je vaše delo vredno. V takšnem primeru se lahko počutite utrujeni, izkoriščani in neocenjeni, predvsem pa imate lahko težave pri plačevanju svojih računov. Ljudje, ki imajo negativna prepričanja o denarju, vas zaradi tega lahko kritizirajo in poskušajo v vas na zelo subtilen način izzvati občutek krivde.

PROJEKCIJA OBČUTKA ODVISNOSTI

Zrela in kvalitetna komunikacija ne pomeni truda in težnje k temu, da bi se sogovornik dobro počutil, ali izogibanja temu, da bi ga prizadeli. Prav izogibanje temu, da komu naravnost povemo, kar si mislimo, običajno pomeni samo odlašanje, in to odnos še poslabšuje. Druga oseba sama takega odnosa ne bo razumela (in če upamo, da bo razumela neverbalno, se motimo, saj ima vsak človek percepcijo izkrivljeno na svoj način in zato objektivnosti ne moremo pričakovati) in bo še naprej prestopala našo mejo in tako vse dotlej, dokler ne bo prišlo do odkritega prepira, kar pa navadno pušča zelo grenak priokus.

V zreli komunikaciji lahko ena oseba zavrne želje in zahteve druge osebe in tako postavi meje, ki ji ne ustrezajo, druga oseba pa se lahko odloči in spremeni svoje zahteve ter tako zadrži odnos ali pa spremeni obliko odnosa in poskuša zadovoljiti svoja pričakovanja v nekem drugačnem ali pa drugem odnosu. Vse to se lahko dogaja brez prizadetosti, užaljenosti in obtoževanja, kot naraven proces, še posebej če se doživljamo kot enakopravna bitja z enakopravnimi potrebami, ki med seboj jasno komunicirajo. Če pa vas druga oseba ne vidi v pravi sliki, ampak na vas projicira pričakovanja do staršev, partnerja ali otroka, se bo počutila prizadeto in razočarano, predvsem pa vam bo skušala vcepiti občutek, da je njena sreča odvisna od vašega vedenja. To pa ni nič drugega kot zelo prikladen recept za trpljenje.

Postavljanje mej je pomembno tako v partnerstvu kot v katerem koli drugem odnosu. Na področju partnerstva imajo ljudje prevelika pričakovanja in potrebe od druge osebe, zato običajno ne spoštujejo njenega osebnega prostora. Prav tako lahko iz ljubezni, straha ali potrebe preveč popuščajo in se tako nezadovoljstvo kopiči, dokler ne pride do eksplozije ali postopnega zmanjševanja privlačnosti. In zakaj tega ne preprečijo že na začetku odnosa? Običajno zaradi strahu pred zapuščanjem, katerega večina ljudi nosi v svoji podzavesti, saj so nas naučili, da če želimo biti ljubljeni, ne smemo biti to, kar smo, ali pa da ljubezen pomeni, da so potrebe druge osebe pomembnejše od naših.

KAKO PREPOZNATI MEJE ODNOSA

Najbolj običajen nasvet je: opazujte svoje subtilne občutke in jih kar najbolje prevedite v besede. Če vas čustva ne opozarjajo dovolj energično, vas lahko slej ali prej začne opozarjati vaše fizično telo.

Če opazimo, da nekdo ogroža naše osebne meje, to vsekakor ni razlog, da proti temu človeku zavzamemo jezno, napadalno ali obrambno stališče. Jeza in obtoževanje sta znamenji za nezaveden strah in nerazrešene občutke krivde, ki si jih je potrebno priznati in jih razrešiti. Pomembno je ugotoviti razliko med odločnostjo in napadom zaradi obrambe, kakor tudi med popuščanjem in sočustvovanjem. V začetku je to morda težko, saj smo se vsi naučili potiskati svoje potrebe in meje. Če pa smo po določenem času popuščanja, sprenevedanja in kopičenja nelagodnih občutkov prisiljeni postaviti meje, se počutimo krive in preveva nas mešanica strahu ter jeze.

Nekateri ljudje branijo svoje meje čvrsto in agresivno ter neprestano valijo krivdo na svojo okolico, na malenkosti pogosto reagirajo iz strahu ali občutka krivde. Te osebe so bile v otroštvu zelo verjetno pogosto prizadete, zato so se odločile boriti se zase, kar počnejo po načelu "prizadel te bom prej, preden boš ti mene". To stališče odraža strah, pomanjkanje občutka varnosti in nezaupanje v svoje sposobnosti zaščititi se. Če karkoli, takšno stališče gotovo ni znamenje samozavesti in samospoštovanja. Če smatramo, da nas soljudje ne prizadenejo ali izkoristijo iz zavestne namere, ampak zaradi pomanjkljivo razvite zavesti o vrednosti in čustvih drugih ljudi, za našo jezno reakcijo ni razloga.

Ključnega pomena je prepoznati, definirati in razjasniti svoje meje, potrebe in želje v kar najbolj zgodnji fazi, preden se začne kopičiti nezadovoljstvo. Večina nas se ni naučila posvečati dovolj pozornosti sporočilom telesa in čustev, da bi jih lahko prepoznali karseda zgodaj. Tako pogosto čakamo na čustveno ali celo fizično krizo, da bi lahko reagirali.

VEČNO ISKANJE

Vse te stvari je dobro ozavestiti, ko raziskujemo lastno vedenje in zahteve drugih ljudi. Kajpak je veliko lažje je ugotoviti, da so ogrožene naše meje, kot pa da mi ogrožamo meje drugega človeka. Če se nimamo dovolj radi, bo prepoznavanje lastnih pomanjkljivosti in neprimernega vedenja povzročilo občutek ponižanosti in manjvrednosti. Bolj kot se cenimo, lažje si priznamo svoje pomanjkljivosti in popravimo napake ali povzročeno škodo.

Čeprav ne živimo več v srednjem veku, kar se tiče fizične varnosti in fizičnega prostora, smo kot družba vse prepogosto verbalno in čustveno nasilni. Praviloma nas bo prej kot resnično spoštovanje drugih prav strah pred reakcijo drugih zadržal, da ne bi postali še bolj grobi. Tako grobost ostane samo v mislih ali razgovorih izza hrbta. Če naj bi znali in zmogli takšno stanje spremeniti, ga moramo najprej prepoznati znotraj samih sebe.

Da bi lahko prepoznali tujo bolečino, se moramo najprej naučiti prepoznati svojo, in da bi lahko razumeli, kako prizadenemo druge, moramo prepoznati svojo lastno prizadetost. Marsikdo vsakodnevno omalovažuje sebe, saj danes živimo življenje, kakršnega ne maramo, poleg tega ostajamo v odnosih, ki nam niso všeč, zastrupljamo svoje telo in neprestano iščemo nekaj ali nekoga, ki nas bi "rešil". Vse to se bo spremenilo šele takrat, ko odgovornosti in moči ne bomo več pripisovali ljudem in okoliščinam izven nas.

0 komentarjev.


Za vrnitev v običajni format kliknite tukaj:
www.pozitivke.net
http://www.pozitivke.net/article.php/20080731233051270







Domov
Powered By GeekLog