Ta stran je prilagojena za slabovidne, po metodi neskončne vrstice, če želiš članek gledati v običajnem formatu klikni na:
http://www.pozitivke.net/article.php/20070124105830186

Biti najbolj sebičen torek, 17. maj 2016 @ 05:02 CEST Uporabnik: zamot Za odnos kot tudi za vse ostalo v življenju je lahko samo en namen, in to je, da se odločimo Kdo Zares Smo. Zelo romantično je reči, da niste bili »nič«, dokler ni prišel ta poseben 'ona ali on', ampak to preprosto ne drži. Še več, zaradi tega je ta posebna oseba izpostavljena neverjetnemu pritisku in mora biti vsemogočna, kar v Resnici je, vendar ne v odnosu do te osebe. Ker noče, da vas »razočara,« se na vse načine trudi in počne vse mogoče in nemogoče, dokler tega ne more več. Enostavno ne more več živeti vaše predstave o njej sami. Nič več ne more igrati vloge, ki ste jo dodelili. Nezadovoljstvo oblikuje in gradi. Jeza omejuje in pokorava. Prvo čustvo ustvarja in pospešuje medtem ko drugo zavira rast udeleženih v odnosu. In končno, da zaščiti sebe in ohrani odnos, začne ta posebna oseba kazati svojo resnično podobo in tako delovati bolj skladno s tem, Kdo Zares Je. In to je takrat, ko rečete, da se je »res spremenil.« Zelo romantično se sliši, da se sedaj, ko je vaš poseben 'on ali ona' vstopil v vaše življenje, počutite popolni. Namen odnosov namreč ni v tem, da imate nekoga, ki bi vas lahko dopolnil, temveč, da ste z nekom, s katerim si lahko delite vašo popolnost. Sedaj bom z vami podelil enega od protislovij v zvezi s človeškimi odnosi: Da bi na eni strani lahko v polnosti izkusili samega sebe, ne potrebujete nobenega drugega, na drugi strani pa ste brez odnosa z drugim nič. Za oba vidika tega protislovja lahko rečemo, da sta skrivnost in čudež, razočaranje in radost človeške izkušnje. Prav zato je potrebno globoko razumevanje in popolna predanost, da živimo v skladu z njim, na,smiselen način. Opažam, da to za sedaj počne malo ljudi. Večina ljudi stopa v svoja razmerja v letih dozorevanja, z velikimi pričakovanji, prepolni seksualne energije, s popolnoma odprtim srcem in radostjo, a tudi z nemirno dušico. Nekje med 40. in 60. letom (v glavnem raje prej kot kasneje), večina obupa nad njihovimi najbolj vzvišenimi sanjami, odmislijo najvišje želje in se pripravijo na nižja pričakovanja ali pa še to ne. To vprašanje je tako osnovno, tako preprosto, pa vendar tako narobe razumljeno. Vaše najbolj vzvišene sanje, vaše najvišje predstave kot tudi pričakovanja od nekdaj raje povezujete z vašimi ljubljenimi, kot pa z vami samimi. Preizkus vašega odnosa vam bo odgovoril, kako dobro so vaši ljubljeni živeli v skladu z vašimi predstavami in kako vidite sebe živeti v skladu z njihovimi predstavami. Vendar pa ima edini resnični preizkus opraviti samo z vami, kako vi živite v skladu z vašimi predstavami. Odnosi so nedotakljivi in posvečeni, ker omogočajo največjo priložnost v življenju - prav zares samo priložnost - da ustvarjate in si pridobivate izkušnje, o vaši najvišji predstavi o Sebi. Odnos pa spodleti, ko ga imate za največjo priložnost svojega življenja, ko ustvarjate in si pridobivate izkušnje o vaših najvišjih predstavah o nekomu drugemu. Vsak posameznik v odnosu naj skrbi samo o Sebi - kaj Jaz sem, počnem, imam, kaj Jaz hočem, prosim, dajem, kaj Jaz iščem, ustvarjam, izkušam - in kar naenkrat bodo vsi odnosi veličastno začeli služiti svojemu namenu in njihovim udeležencem. Še enkrat, vsak posameznik naj v odnosu ne skrbi za drugega kot samo, samo, samo za Sebe. To je zelo nenavaden, če ne celo presenetljiv nauk, kajti od nekdaj so vam govorili, da je najvišja oblika odnosa to, da vedno skrbimo samo za drugega. Da smo osredotočeni na drugega in celo obsedeni z njim. Pa vendar so ravno to razlogi za to, da odnosi ne uspejo in se prekinejo. Kaj je nekdo drug? Kaj dela nekdo drug? Kaj ima nekdo drug? Kaj je nekdo drug rekel? Hotel? Zahteval? Kaj je nekdo drug mislil? Pričakoval? Načrtoval? Mojster razume, da ni pomembno, kaj drugi je, dela, ima, reče, hoče, zahteva. Ni pomembno, kaj drugi misli, pričakuje ali načrtuje. Pomembno je samo, kaj ste vi v odnosu do vsega tega. Najbolj ljubeča oseba je oseba, ki je sebična in samoljubna. To je nekaj povsem novega, radikalen nauk … razen če ni. In zares ni, če skrbno pogledate. Če ne ljubite samega Sebe, ne morete ljubiti drugega. Veliko ljudi je v zmoti, ko išče ljubezen do Sebe skozi ljubezen do drugega. Seveda se tega ne zavedajo. In to ni delo zavesti. To se dogaja v umu. Globoko v vašem umu. V vaši podzavesti. Mislijo si: ''Če bom lahko imel rad druge, bodo oni imeli radi mene. Potem bom vreden ljubezni in bom lahko imel rad sebe.'' Ovira pri tem je tudi, da zelo veliko ljudi sovraži sebe, ker mislijo, da ne obstaja nihče, ki bi jih imel rad. To je bolezen. In to je takrat, ko ljudje zares hrepenijo po ljubezni, kajti resnica je, da jih drugi ljudje imajo radi, ampak to ni pomembno. Ni pomembno koliko ljudi jim izpove njihovo ljubezen do njih, nikoli ni zadosti. Kot prvo, vam ne verjamejo. Mislijo si, da poskušate manipulirati z njimi, poskušate nekaj dobiti. (Kako jih imaš lahko rad take kot zares so? Ne moreš. To je verjetno pomota. Verjetno nekaj hočeš! Kaj hočeš?) Posedajo okrog in ugibajo, kako jih ima lahko sploh kdo rad. Ker vam ne verjamejo, vas nagovorijo v nekaj s čimer boste to lahko dokazali. Morali boste dokazati, da jih imate radi. Da boste to lahko naredili, vas lahko zaprosijo tudi, da spremenite svoje obnašanje. Kot drugo, ko vam končno lahko začnejo verjeti, da jih imate radi, takoj začnejo skrbeti kako dolgo lahko zadržijo vašo ljubezen. In tako v skladu z bojaznijo o vaši ljubezni začnejo spreminjati svoje obnašanje. Na ta način se dva človeka dobesedno izgubita v odnosu. V odnos vstopita z upanjem, da se bosta našla, ampak se namesto tega izgubita. To izgubljanje Sebe v odnosu je tisto, kar povzroča toliko ali večino grenkobe pri tovrstnih sklapljanjih. Dva človeka se združita skupaj v razmerje z upanjem, da bosta kot celota močnejša v primerjavi z vsoto dveh delov, vendar kmalu ugotovita da temu ni tako. Občutita, da sta celo manj, kot sta bila, ko sta bila še samska. Manj sposobna, manj zmožna, manj zanimiva, manj privlačna, manj radostna, manj zadovoljna … To je zato, ker tudi sta manj. Opustila sta večino tistega, kar zares sta, zaradi tega, da sta in da bosta ostala odnosu. Odnosi nikoli niso bili mišljeni tako. Ampak na ta način jih izkuša več ljudi, kot si lahko sploh zamislite. Odločitev, kako bo odnos sprejemal pa vsak od nas sprejme sam. Zato v dobro sebe o tem večkrat premislite. Prepričan pa sem, da boste sprejeli odločitev, ki vam bo prinesla ravno to, kar si želite. Vir: Neale Donald Walsh, Be the most self-centered Prevod in Energija: Tomaž &Vesna Komentarji (0) www.pozitivke.net