Ta stran je prilagojena za slabovidne, po metodi neskončne vrstice, če želiš članek gledati v običajnem formatu klikni na:
http://www.pozitivke.net/article.php/20061021213125825
Pot v dvoje je kot potovanje k sebi
četrtek, 11. september 2014 @ 05:02 CEST
Uporabnik: Pozitivke
Da je življenje v dvoje lahko lepo in izpolnjeno ali pa prazno in prežeto z nezadovoljstvom,
vedo mnogi med nami. Večina tistih, ki živijo v dalj časa trajajoči zvezi, pozna
svetlo in temno plat odnosa. Zakaj prihaja do tega, da človeka, ki sta si bila
nekoč blizu, danes komaj še izmenjata nekaj besed na dan? In kakšen čarobni napoj
poznajo pari, ki še po mnogih skupnih letih uživajo v medsebojni družbi? Je njihova
skrivnost v prilagodljivosti, sorodnih dušah ali sreči?
Najbrž povsem zadovoljivega odgovora ne moremo dati, saj tako, kot je vsak
posameznik edinstven in drugačen, ima tudi vsak partnerski odnos svoje posebne
značilnosti, ki ga razlikujejo od drugih parov. Toda nekatere značilnosti so
prisotne v taki ali drugačni obliki skoraj v vseh partnerskih zvezah. Poznavanje
teh nam pomaga na poti rasti v dvoje. Preden se posvetimo tem 'stopnicam' v
razvoju odnosa, pa si osvetlimo smisel skupnega življenja, kot ga lahko razumemo
v današnjem času.
Poslanstvo partnerstva
Mnoge starodavne resnice uporabljajo za razumevanje partnerstva prispodobo
'zakona treh'. Z drugimi besedami to pomeni, da je vsak odnos sestavljen iz
trojice: dveh polov, moža in žene, ter smisla, ki oba pola povezuje. Nekoč je
bil ta smisel bolj izražen v lažjem fizičnem in ekonomskem preživetju posameznika.
Danes, v času večje ekonomske neodvisnosti partnerjev in družbene enakosti med
spoloma, se morda zdi, da partnerski odnos izgublja smisel, vsaj z zornega kota
preteklosti. Zato so motivi za stopanje v odnose v današnjem času predvsem vezani
na čustva, saj se večina parov odloči za skupno življenje zato, ker partnerja
drug v drugemu iščeta lastno zadovoljstvo, užitek in srečo. Vendar je izkušnja
mnogih parov, da tovrstni motivi niso dovolj za ohranjanje in tudi ne za poglabljanje
partnerskega odnosa. Pričakovanja se hitro sesujejo, nemalokrat razpade tudi
odnos. Če želimo razumeti smisel in poslanstvo (za)veze med žensko in moškim,
moramo misel usmeriti izza znanih motivov ter se poglobiti vase in v odnos,
ki ga soustvarjamo. Spoznanje, ki nam ga tako poglabljanje lahko prinese, je,
da imamo v odnosu s partnerjem možnost naučiti se živeti samostojno, a tudi
drug z drugim.
Prav partnerski odnos omogoča dvema, da spoznata in razvijata sebe, pomagata
drug drugemu in s tem razvijata tudi sam odnos. V tem je bistvo odnosa. Iz vsakdanjih
izkušenj vemo, da za domačimi vrati popustijo zavore, padejo maske in se pokažejo
tudi skriti ali prikriti deli naše osebnosti. Vidi in spoznava jih naš partner
in mi sami. Življenje s partnerjem si lahko predstavljamo kot dogajanje v zakulisju,
kamor se vrnemo po vsaki predstavi. Odložimo vloge, obleke, maske in se pogledamo
v zrcalo (v partnerja in v odnos) ter uzremo, kar zmoremo videti.
Šest razvojnih obdobij partnerskega odnosa*
Kot se naša osebnost nenehno razvija in spreminja, se razvija in spreminja
tudi odnos. Pravzaprav gre v partnerstvu za nenehno prepletanje razvoja osebnosti
in razvoja odnosa. Vsako spreminjanje in rast posameznika prinaša pred oba partnerja
nove naloge in preizkušnje, ki kličejo po rešitvi.
1. Zaljubljenost
Še najmanj je z nalogami založeno prvo obdobje v odnosu, to je obdobje zaljubljenosti.
Le kdo ne pozna opoja močnih čustev, ki nudijo občutek sreče in izpolnjenosti?
Iz tega stanja vzniknejo mnoga pričakovanja, tudi neizgovorjena, ki so kasneje
na preizkušnji in jih razvoj odnosa boleče spreminja. Zaljubljena človeka sta
drug drugemu dovolj. Opaja ju sama zaljubljenost. Nemalokrat je to predvsem
zaljubljenost v svojo podobo, ki se zrcali v drugemu. Našla sta svoja manjkajoča
pola in občutki ju zavedejo v misel, da bo vselej tako. Rodi se iluzija popolnega
sprejemanja in neminljive sreče. Dobra plat tega obdobja je, da partnerja lahko
razvijeta zaupnost in odprtost, ki je opora tudi v kasnejših obdobjih skupnega
življenja. Njuni komunikacijski kanali so odprti, izmenjava misli pogosto teče
že kar samodejno, ker jo omogoča aurična povezanost. Naučiti se zaupati, sprejemati
zaupnost drugega, nuditi oporo in se osamosvojiti, tako psihološko kot energijsko,
od prvotne družine, so naloge v tem prvem, vznesenem času zveze.
2. Sestop v resničnost
Ker nobena zaljubljenost ne more trajati v nedogled, se prej ali slej prične
soočenje z resničnostjo, kot lahko poimenujemo drugi del partnerske poti. Soočanje
z njo je največkrat boleče. Pričakovanja se ne uresničujejo, partnerjeve napake
so vidne, vznesenost zaljubljenosti se je izgubila nekje v vsakdanji rutini.
Želja biti brezpogojno ljubljen in sprejet se ni uresničila. Kaj sedaj? Lahko
se pretvarjamo, da je vse v redu, lahko zadržimo v sebi vso razočaranje in jezo,
lahko gremo v konflikte in očitke. Vse to temeljito pretresa odnos. Bolj ko
smo partnerja videli v luči popolnosti, več jeze bomo čutili ob spoznanju, da
ni popoln. Poleg jeze pa so lahko prisotni tudi občutki razočaranja, obžalovanja
in tudi opeharjene se nekateri počutijo. Nekaj časa se vse te občutke še da
zadrževati, a sčasoma pridejo na dan, največkrat usmerjeni v partnerja. Razdalja
med partnerjema se začne večati. Spori in nesoglasja postanejo del vsakdanjika.
Marsikdaj so povsem nepomembne stvari povod za izražanje globlje prizadetosti
in razočaranja.
Kaj so izzivi tega obdobja? Pričela se je trgati čustvena odvisnost od partnerja
in s tem tudi druge oblike odvisnosti, če so bile prisotne. Začne se pot samostojnosti
v odnosu. To za razmerje pomeni, da se ima možnost razvijati. Partner se ni
spremenil, kot največkrat mislimo, temveč ga vidimo takšnega, kot je. Več ko
je komunikacije v tem obdobju, boljše je za odnos. Tišina ali pretvarjanje otežujeta
položaj in ohranjata odnos na mrtvi točki. V tem času se partnerja učita prilagajanja,
odpovedi, kompromisov in razumevanja drugačnosti. Pomembno je, da znamo pravilno
ravnati s svojimi občutki in tudi s čustvi partnerja.
Tudi vprašanje, kako reševati medsebojne razlike in konflikte, je aktualno.
Največkrat se že v tem obdobju odnosa zavemo, kako neustrezni so mnogi vzorci
in prepričanja, ki smo jih prinesli v zakon. A kaj več od podedovanih neustreznih
vzorcev nimamo. Novi vzorci in spoznanja šele brstijo. Od tod nemoč, ki jo nekateri
čutijo ob sestopanju v realnost. Staro se ruši, novega pa še ne znamo graditi.
Partnerski odnos naj bi se v tem obdobju odprl iz samozadostnosti v druga področja
življenja. Zabava, delo, interesi posameznika, otroci, sorodniki, prijatelji,
družbena skupnost, vsaj nekaj od tega postane pomembno za partnerja. To, da
se partnerja obračata v zunanji svet, pomeni, da se krepijo njuni interesi,
ki so lahko povsem različni. Pomeni pa tudi, da je prepričanje o tem, da nam
bo partner potešil vse potrebe, že preteklost. Želja po samostojnosti se prebuja
in raste. Vse to ju na tej stopnji ločuje in daje vtis, da sta vsak na svojem
bregu reke.
3. Tekmovanje
Katera resnica je prava, moja ali tvoja? Ne, ne bom storil po tvoje! Jaz imam
prav, ti se motiš! Taki in podobni stavki nakazujejo, da se je odnos premaknil
v tretje obdobje, ki ga najbolje opišemo kot spopad nasprotij in tekmovanje
za premoč v odnosu. Tekma za prevlado se je torej začela, bi lahko rekli. In
dodali: Vso srečo! Ko partnerja najdeta nekatere svoje interese zunaj razmerja,
se razlika med njima veča in nesoglasja postanejo bolj odkrita. Pogosti so očitki,
da drug drugemu dušita osebno rast in kratita svobodo. Izstopajoča vloga posameznika
in nasprotje njunih vlog razkrivata mnoge podzavestne motive, zaradi katerih
sta se pred leti privlačila, sedaj pa predstavljajo oviro med njima. V medsebojni
odnos pa se vpletejo še mnoge nerešene zadeve, ki jih kot dediščino prvotne
družine vsakdo prinese s seboj. Veliko 'izletov iz partnerskega razmerja' in
zaljubljenosti je prav v obdobju, ko je 'spopad' med partnerjema na višku. Tudi
to je lahko način potrjevanja sebe in svoje svobode ali pa iskanje potešitve
in pridobivanje občutka sprejetosti.
Prepiri med partnerjema povzročajo tudi čustveno ohlajanje in odpirajo vprašanje
smisla skupnega življenja. Trmasto vztrajanje pri prepirih lahko omrtvi odnos.
Če pa sta partnerja sposobna razumeti, kaj se z njima dogaja in kaj so tisti
prikriti motivi za dejansko stanje, je ta stopnja lahko zelo koristna za skupno
rast. Včasih pomaga pogovor z bolj izkušenim prijateljem ali terapevtska pomoč,
saj prepiri in močni občutki zameglijo presojo in bistvo problema. Partnerja
se morata naučiti drug drugega razumeti in se medsebojno sprejeti. To je mogoče
le, če jima je za skupen odnos še mar. Postopno se skozi pogovore in sposobnost
razumevanja drugega tekmovalni duh umika. Še vedno ranjena in razočarana pa
tudi utrujena vendarle dajeta nekaj možnosti skupni prihodnosti.
4. Kdo sem jaz?
In tako prijadramo v zrelejša leta. Otroci odraščajo, pozicije v družini in
partnerskemu odnosu so jasne, prvi viharji previharjeni in glej čudo: človek
odkriva vse več nezavednega o sebi. Neka neznana sila ga vleče v spoznavanje
samega sebe, odpira se mu nov svet in drugačno življenje. Kriza identitete stopa
v življenje človeka pa tudi para. To obdobje je za vsakega človeka zelo pomembno
in nastopi ne glede na to, ali smo v zvezi ali ne. Toda znotraj partnerskega
razmerja kriza odmeva glasneje in vpliva na več udeležencev oz. družinskih članov.
Zgovorne so besede Carla G. Junga, ki je naloge srednjih let opredelil takole:
" Prenesti čim več nezavednih vsebin in senčnih strani človekove osebnosti
v zavest, da se lahko razvijejo tudi skriti potenciali človeka.
" V središče življenja postaviti nove vrednote.
" Preusmeriti energijo, ki je bila doslej potrebna za spopadanje z življenjem,
v voljo po notranji rasti.
Ni več toliko pomembno dokazovanje pred partnerjem, pomemben sem jaz sam: kdo
sem, kakšen sem v resnici, kaj zmorem, kaj sem v preteklosti zamudil ali zgrešil,
kaj lahko v življenju še spremenim? Začenja se obdobje v odnosu, v katerem iščemo
sami sebe. Čas sprememb, brez dvoma. To je eden pomembnejših preobratov v odnosu,
ki pa včasih potegne za seboj tudi razpad zveze. Mnogi imajo v tem obdobju željo,
da bi 'zbežali iz zveze', saj se poleg njihovih lastnih senc kopičijo tudi novi
problemi, ostareli starši, odraščajoči otroci, težave z zdravjem ali pa bližina
upokojitve. K temu pa velja dodati še hrepenenje, ki ga globoko v sebi nosi
vsak človek, le da ga zaradi aktivnega in preveč pozunanjenega življenja ne
zaznavamo prav pogosto. To je hrepenenje po globljem zavedanju sebe, hrepenenje
po trdnejšem odnosu z lastnim notranjim jazom, ki edini zares pozna smer in
smisel našega življenja. Četudi se vsega tega ne zavedamo, pa nas prav ti vzgibi
potiskajo na pot iskanja samega sebe. Ta pot se lahko konča v objemu drugega
partnerja in v prepuščanju posvetnim užitkom ali pa nas pripelje do temeljitih
sprememb, ki se tičejo načina našega življenja, vrednot in novih potencialov,
ki se nam odpirajo. Kaj bomo storili z nemirom v sebi ali s praznino, ki ju
čutimo, je odvisno od nas. Priložnost za osebno in duhovno rast to vsekakor
je.
Zanimivo je, da tudi če se partnerja na tej stopnji ne razideta, morata zdaj
zares postati ločena posameznika. Edino tako lahko prideta bližje k sebi, k
svojim koreninam in notranjemu jazu. To je čas, ko družbene ali družinske vloge
razpadajo zato, da razkrijejo tistega, ki se za njimi skriva. Zunanji opazovalec
lahko presodi, da sta partnerja v tem obdobju daleč vsak k sebi. Če sta še skupaj,
je v tej razdalji tudi že zametek novega zbliževanja, ki ima možnost razviti
se iz povsem drugačnih osnov kot nekoč. Ali se bo to tudi zares zgodilo, je
odvisno od obeh. Priti bliže k sebi lahko razumemo tudi kot stik z modrostjo
srca in z notranjo ljubeznijo, ki človeka do neke mere izpolni, vsaj toliko,
da se hlastanje po zunanjih radostih in čudesih malo umiri. Modrost pa pripomore
k novim spoznanjem, potrpežljivosti in razumevanju sebe in partnerja. Vse to
pa so aduti za nadaljnji razvoj odnosa.
5. Pomiritev
Če so čeri burnega obdobja že za partnerjema, se odpira nova skupna prihodnost.
Imenujemo jo lahko tudi sprava ali pomiritev. Pomirjena s seboj in z drugim
najdeta vse več zadovoljstva tudi v tem, da se posvečata drug drugemu. Le da
zdaj stopi v ospredje vprašanje: Kdo si ti in kakšen si? Pozornost se preusmeri
od 'mene k tebi'. Zdaj smo že sposobni živeti osebno svobodno (svoje misli,
vrednote, prepričanja), hkrati pa smo sposobni to svobodo tudi kdaj žrtvovati
za dobro odnosa ali partnerja. Medsebojne razlike ne ogrožajo več odnosa, temveč
ga krepijo in delajo bolj vznemirljivega. Partnerja se ne čutita osebno ogrožena,
prav tako nista nasilna v želji po spreminjanju drugega. Iz vsega tega vznika
novo zaupanje in sprejemanje. To pa pomeni tudi napredek za sam odnos. Spet
je več intuitivne komunikacije, nežnosti, ljubeče spolnosti in razumevanja.
Iz začetne odvisnosti (zaljubljenosti) sta se partnerja skozi razhajanje in
samostojnost približala stanju, ko lahko ohranjata svojo lastno identiteto znotraj
odnosa. To je bivanje s seboj in z drugim. V tem bolj pomirjenem vzdušju se
oba partnerja še vedno vračata tudi nazaj v preteklost in razčiščujeta pretekle
nesporazume, razhajanja in prizadetosti. Namen tega je vnesti v odnos duha odkritosrčnosti
in pomiritve, zato da bi odnos na utrjenih temeljih lahko nadgrajevala.
6. Sodelovanje
Kaj nam še preostane? Partnerski odnos se lahko poglobi še v obdobju iskrenega
sodelovanja. Kako globoko je to sodelovanje in razumevanje, je odvisno od duhovne
prebujenosti obeh, a zagotovo lahko rečemo, da ljudje, ki živijo v takem odnosu,
izkušajo sadove preteklih iskanj in učenja. Partnerja imata za seboj že marsikatero
preizkušnjo, morda so se poti tudi začasno razšle, toda zdaj sta usmerjena v
sodelovanje. Preteklost ne stoji več med njima, samoumevno je, da sta drug drugemu
vdana. Ne prizadevata si več ugajati drugemu za vsako ceno, ni ugibanj in strahov
o tem, kaj si partner misli in ali se strinja. To je čas resnične sprostitve.
Zdaj lahko ženska in moški svobodno rasteta in postaneta še bolj ustvarjalna.
Energija, ki je bila prej usmerjena bodisi v odnos ali lastno rast, se lahko
sprosti v dajanju drugemu.
---
Če je človek prehodil stopnje svojega osebnega zorenja in prav tako stopnje
rasti partnerskega odnosa, je pripravljen na tisto, kar prinaša staranje telesa:
strah, osamljenost, bolezen, slabljenje umskih in duševnih sposobnosti, izgubo
partnerja. Če je v teku svojega življenja prišel bliže odgovoru na vprašanje:
'Kdo sem?', bo zmogel spremljati proces sprememb in pričakovanja novega rojstva
v smrti, kot je zapisal C. G. Jung.
V navedenih in opisanih obdobjih so izluščene samo najbolj izstopajoče preizkušnje
in stanja, skozi katera prehaja odnos. Življenje v svoji kompleksnosti pa poskrbi,
da se vsak človek sooča z izzivi, ki so zanj primerni, in enako velja za par.
Lahko so nekatera obdobja za par bolj izstopajoča, druga bolj neopazna. Nekaterim
parom ne uspe prehoditi skupne poti, ker čustveni in osebni razvoj posameznikov,
nerešeni problemi iz otroštva ali nakopičene napetosti in konflikti onemogočijo,
da bi se razmerje razvijalo. Razvoj odnosa lahko zavira tudi težnja enega ali
obeh, da bi se čas zavrtel nazaj ali obstal, kjer je. Zaradi tega lahko vsaj
enemu zmanjka potrpljenja in prekine zvezo ali pa odnos obtiči in se ne razvija.
V tem primeru lahko partnerja svoj osebni razvoj spodbujata z aktivnostmi in
motivi zunaj zveze, lahko pa podležeta pasivnosti tudi v svoji osebni rasti.
Včasih so prevelike tudi osebnostne razlike ali vrednote partnerjev in skupna
rast ni smiselna ali je nemogoča. Vse preveč je razlogov za naštevanje, zakaj
včasih ne gre ali ne uspe. Tudi prekinjen odnos je lahko bogata učna lekcija,
ki omogoča, da v naslednjem resnem razmerju marsikaj hitreje 'predelamo'.
Vloga partnerja
Vsi smo bitja, ki v sebi združujemo moški in ženski princip. To se v osebnosti
kaže kot posedovanje tako moških kot ženskih lastnosti. Od spola, ki mu pripadamo,
pa je odvisno, katere značilnosti prevladujejo. Duhovni razvoj je spodbujevalec
obeh principov v nas, tako da se oba vse bolj enakomerno razvijata, si prihajata
bliže in se dopolnjujeta ter ustrezno izražata skozi našo osebnost. Pri tem
dolgotrajnem procesu nam je partner v veliko pomoč. Malo v šali bi lahko rekli,
da si od partnerja začasno sposodimo manjkajoče lastnosti. To dragoceno 'posojilo'
začutimo v zaljubljenosti, ko nas pomiri misel, da smo našli manjkajoči pol
in se počutimo izpolnjene ali celostne.
A naloga še ni končana, pravzaprav se je šele začela. Tisto v partnerju, kar
je predmet našega občudovanja, je lahko refleksija naših lastnih potencialov,
ki čakajo, da jim pomagamo v življenje. Tudi partnerjeve lastnosti, ki nas jezijo
ali jih nočemo sprejeti, lahko kažejo na nepredelane vsebine znotraj nas samih.
Seveda ne gre posploševati, a vredno se je spraševati tudi na ta način in se
zavedati sebe, svojih pomanjkljivosti, pa tudi svojih skritih želja in potencialov.
Zato je potovanje v odnosu tudi potovanje k sebi.
Bolj ko razvijamo te neprebujene lastnosti, bolj rasteta naše samospoštovanje
in samostojnost, bliže pa smo lahko tudi človeku, s katerim smo v odnosu. Seveda
ta bližina ni odvisnost ali prilaščanje drugega. Je bližina, ki izhaja iz poznavanja
sebe in drugega ter iz zaupanja, ki sta ga oba partnerja vzpostavila predvsem
s svojim razvojem. V odnos postopno vgrajujeta vse medsebojne razlike, prizadetosti,
uspehe in neuspehe, bolečino, radost, prijateljstvo. Trdno, globoko zaupanje
prinesejo poti in morda tudi (navidezne) stranpoti, ki jih partnerja ubirata,
saj na ta način spoznavata, kdo sta, kakšna sta in kaj si lahko dajeta.
Renata Bokan
* Teorijo razvojnih obdobij je oblikovala Liberty Kovacs.
Vir: http://www.cdk.si/sci
Komentarji (0)
www.pozitivke.net