Kamorkoli se obrnemo, naletimo na nasvete, tehnike, metode, kako doživeti najmočnejši orgazem, zaradi česar bodo v našem življenju v hipu začele cveteti rože, pa čeprav smo januarja. Postavlja se vprašanje, zakaj smo torej s svojim seksualnim življenjem kljub vsemu nezadovoljni. Velika večina ljudi je namreč prepričanih, da bi bilo njihovo seksualno življenje lahko boljše.

Velik izziv
Če se lotimo malce resnejšega raziskovanja, kako izboljšati svoj seks, opazimo, da se velika večina informacij nanaša na reševanje spolnih motenj. Kaj pa, če spadamo nekam na sredino in nimamo motenj in večjih težav?

Kaj je torej zdrava, zrela seksualnost, ki je vir življenjske energije in zadovoljstva v življenju in kako jo doseči? Osnova in prvi pogoj zanjo je visoka stopnja (samo)zavedanja, pripravljenost na pogovor in čustvena dostopnost zase in za partnerja. To pa je velik izziv za vse nas. 

Načini za izboljšanje spolnega življenja ljudi se večinoma osredotočajo na tri področja. Najpogosteje so omejeni na tehnike za povečevanje spolnega užitka, sledi premagovanje prepovedi in prepričanj, ki smo jih ponotranjili med odraščanjem ter nato reševanje težav v samem partnerskem odnosu. Vse to je sicer pomembno, a ni dovolj, je prepričan Patrick Carnes, seksolog in terapevt za seksualno zasvojenost, avtor knjige Ne recite temu ljubezen, ki jo je izdala Viva.

Čutnost

Spolni odnos je čutno doživetje, ki ga je v polnosti mogoče doživeti le, če je človek sposoben splošnega zavedanja sebe ter sveta okoli sebe. Temperatura, tekstura, barve, zvoki, okusi in vonji dajejo našemu življenju barvitost, dinamičnost, živost in polnost. Vendar nam hiter način življenja, preobremenjenost, dejstvo, da preživljamo večino časa v zgradbah daleč od narave, odvračajo pozornost od informacij, ki nam jih posredujejo naša čutila in svoje čutenje pogosto zanemarjamo. Zato ne preseneča, da se po spolnem odnosu – ki je intenzivno čutna in osebna izkušnja – sprašujemo, zakaj ni bilo tako, kot smo pričakovali. 

Čutno zavedanje je pot do samozavedanja. Z razvojem svoje duhovne sposobnosti in zmanjševanjem stresa razvijamo in krepimo čutno zavedanje, se učimo uživati v sedanjem trenutku in se veliko naučimo zlasti o sebi ter svojih potrebah, tudi spolnih. Spolni odnos je globoko čutno in osebno dejanje. Spolnost zahteva, da upočasnimo tempo in se osredotočimo na čutno zaznavo. Le če postanemo dostopni za seksualno izkušnjo, lahko v njej resnično, globoko in zdravo uživamo.

Samozavedanje

Ljudje, ki se dobro zavedajo sebe, z izražanjem čustev poglabljajo strast in povečujejo bližino.
Poskusi, da bi ljudem pomagali uživati v spolnosti, so bili včasih usmerjeni v dovoljenje za popolno svobodo v spolnosti. Glede na puritansko dediščino in takratno seksualno represivno družbo je bila seksualna revolucija zdrava protiutež seksualnemu sramu. Vendar pa v času premagovanja tradicionalnih norm zlahka spregledamo človekovo potrebo po določanju, kaj je zanj sprejemljivo. Postavljanje meja, znotraj katerih se počutijo varne, je nujno za definiranje samega sebe, to pa vodi v zadovoljujočo seksualno izkušnjo.

Toda da bi zahteval tisto, kar hočeš, moraš najprej vedeti, kaj sploh hočeš. Tisti, ki se v svoji notranjosti počutijo majhne ali otročje, si morda želijo, da jih nekdo poboža in zanje skrbi, ne pa spolnosti. Če hočete od partnerja kaj erotičnega, tega morda ne boste dobili, dokler mu svoje želje ne boste jasno povedali. Prav zato je dobro spoznati samega sebe. S samoraziskovanjem in masturbacijo se naučimo, kaj sproža dobre občutke, in nato v domišljiji ugotovimo, česa si resnično želimo.

Partnerska seksualnost pomeni, da se med dvema razvije posebna, erotična bližina. Seksualna terapevtka Margo Anand pravi, da je potrebno »ljubeče in zavestno iskati poti, kako vrniti seksu duha, kar bo spolno združitev spremenilo v most med dušo in telesom.« Anandova spomni, da je seksualna energija fizični izraz duhovne moči. Čeprav že stoletja vemo za moč in pomen spolnosti, smo danes njen pomen skrčili na komaj kaj več kot tratenje prostega časa in jo zreducirali na zgolj simbol navezanosti.

Ljubeči in vredni ugodja

Spolni odnos je ljubeče dejanje. Zahteva sposobnost, da poskrbimo tako zase kot za drugega ter da smo zlasti sposobni dovoliti drugemu, da poskrbijo za nas. Če ljubezni nismo sposobni sprejemati, ne bomo sposobni niti resnično sprejeti seksualnega negovanja. Za zdravo spolnost je nujno, da je človek sposoben sprejeti partnerjevo negovanje in je prepričan, da si ugodje zasluži. To je temelj vsakega dobrega odnosa do sebe in drugega človekać

Če trpimo zaradi prepovedi uživanja v življenju ali verjamemo, da moramo biti ves čas na preži in drugim ne gre zaupati, bomo težko ljubeči tako do sebe kot do drugih. Na žalost ni čudežnega stikala, na katerega bi pritisnili in postali ljubeči le v trenutkih, ko si želimo spolnosti. Za to moramo biti odprti, kar pa pomeni, da se ne bojimo pokazati svoje ranljivosti. To je za številne ljudi precejšen izziv, saj zahteva opustitev nadzora. Če je bilo v preteklosti vedno vse odvisno le od nas samih in smo se tako prebili skozi življenje, to ni ravno najboljša popotnica v svet spolnosti. Za doseganje zdravega užitka v spolnosti je pomembno, da smo se sposobni prepustiti in zaupati ter smo pripravljeni sprejeti ljubeča dejanja in pomoč druge osebe. 

Za to, da smo sposobni biti ljubeči do sebe in drugih, moramo vsaj približno verjeti, da smo vredni in da si tak odnos zaslužimo. Številni ljudje imajo pri tem težave, saj ne verjamejo, da so dovolj vredni. Spolnost, ki partnerja povezuje, od obeh zahteva sposobnost temeljne povezanosti z drugim človeškim bitjem. Čeprav ljubečost na najosnovnejši ravni ni neposredno erotično ali seksualno, je trden temelj, na katerem bomo gradili zdravo spolnost. 

Z besedo na dan!

Za odkrit pogovor o tem, kaj si želimo v spolnosti, je povezan z zaupanjem in s tem, da se v odnosu počutimo varne. Pogovor je za zdravo seksualnost nujen. Toda to je vsej prej kot preprosto. 

Dandanes ne manjka namigovanj na seks, kot smo ugotovili že uvodoma, toda pri tem gre zelo redko za sproščen in odkrit pogovor o spolnosti, temveč za vse kaj drugega, kar nas ne vodi tja, kamor želimo priti. Spolnost je ena od tem, o kateri se kljub vsemu napredku in razvoju še vedno najteže pogovarjamo, čeprav se o seksu govori na vsakem koraku, predvsem o »pravih« oblikah in »pravilih« dobrega seksa. Težko namreč odkrito spregovorimo o svojih občutkih, čustvih, doživljanju spolnosti, spolnih praksah, pa tudi o svojih strahovih, negotovosti ali ranljivosti. Zelo pogosto se počutimo nelagodno, kar lahko zakrijemo s pretirano neposrednostjo. 

A zdrava spolnost je neposredno povezana z našo sposobnostjo odkritega pogovora o spolnosti, saj ta krepi občutek povezanosti in ga pelje na višjo raven. Za to, da smo se sposobni s partnerjem sproščeno pogovarjati o spolnosti in mu jasno in konkretno sporočiti, česa si želimo in česa ne, zahteva določeno mero truda, ki pa se vsekakor izplača v valuti zdravega užitka. 

Velika pionirja raziskovanja seksualnosti Masters in Johnsonova sta bila prepričana, da je uspešna spolnost povezana s tem, da se partnerja pogovarjata pred spolnim odnosom, med njim in po njem. Pogovor je najbrž najbolj ključen vidik spolnosti. Če tega nismo sposobni, si ne upamo ali nas je sram, da bi se s svojim partnerjem pogovorili o tem, kaj se z nami dogaja, to lahko vodi v kronično nezadovoljstvo, ki se le še stopnjuje. Brez odkritega in sproščenega pogovora o svojih strahovih, dvomih in skrbeh, pa tudi željah in potrebah ni zdrave spolnosti. Zato se kar potrudite, se pripravite, zajemite sapo in z besedo na dan!

Erotična zrelost

Tili Kojić
Vir: www.viva.si